“いい子"を育てようとした私がほんとうに伝えたかったことー絵本『こころのやすみじかん』をつくるまで❷―

ある日、娘から出た何気ないひとことに、私は心底驚き、そして深く考え込んでしまいました。

私は長女(12)を「いい子」に育てたかったのです。どこへ行っても褒められるように、礼儀正しく、我慢強く、きちんとした子に。
それは、わたしの“子育てが正解だった”という証明になる気がしていたから。

「しんどい時は休んでいいよ」って言いながら、
私自身は決して、自分が休むことを許しませんでした。世間には「休む」ことに罪悪感を感じさせる風潮があります。そして何より娘は、“休むのは悪いこと”という感覚を、他の誰でもないこの私の背中から、強く感じていたのだと思います。

娘は本来、優しい子です。
でも、「強くあらねば」という思い込みの中で、「弱さ」を認めたり寄り添ったりする感覚を持ちにくくなっているのかもしれません。

本当は、そんなふうに育てたかったわけじゃない。本当に伝えたかったのは、

だいじょうぶだよ、無理しないで。
どんなときも、あなたの心がいちばん大切なんだよ。

なのに私は、世間体や「ちゃんとした親」の仮面をかぶりすぎて、大切な娘にがんじがらめの価値観を押しつけてしまっていたのです。

私の言葉と態度がバラバラで、
きっと混乱していたと思います。

私たち夫婦は、いつも、ルールを守り、役割を果たし、人の迷惑にならず、いつもきちんとしていたかった。「ちゃんとしてる家族」と思われたかった。そうでなければ、認められないから。
だから「子どもが学校を休む」ということに、うしろめたさを感じてしまう。

毎朝、辛そうな我が子を見て、本心では「今日はもう行かなくていいよ」と思い、それを伝えるのですが、私の頭の中をよぎるのは、

「担任の先生になんて言おう」
「他の親にどう思われるかな」
「母は私が構いすぎてるって言うだろう」
「義母に知れたら、不登校だなんて近所も歩けない、なんて、また心無いことを言われかねない」
「主人にも仕事上の立場があるし」
「私も、教員だったくせに自分の子を学校に行かせられないなんてって思われるに違いない」

だから、口では「気持ちを整えるためなら、休んでいいよ」と言いながら——

実際に休むとなると、私は無言で家事をしたり、笑顔でごまかしたりしてしまう。「いい子」「いい親」になれなかった苦しさから、空気がピリついてしまう。

こういう空気を、娘は感じ取っています。
そんな矛盾が、娘を戸惑わせ、さらには罪悪感を生ませているのだと気づきました。

直したい。でも直せない。
そんな自分がいちばん苦しい。

「休んでいい」と思ってるのに、自分はまだ、ちゃんと休めていない。

それは、長年染みついた世間の目への恐怖だったり、母から受け継いだ呪縛のようなものだったり、「ちゃんとした母親」でありたいという執着からくるのでしょうか。
「失敗しない育児」で自分を証明したいという焦りでしょうか。

もう、正直自分でも、どこが根っこなのかわからないほど複雑に絡まっています。

だから、言葉と態度がチグハグになる。
娘を大切にに思えば思うほど、その矛盾に引き裂かれていく。

直したいです。本当に。
でも、まだうまくできない。
それが今の、私の「本心」です。

自分を許せていない私が、いくら言葉で唱えても伝えられないこと。

それをどうにか伝えたくて、

「こころのやすみじかん」という絵本をつくりました

休むって、ダサくない。
立ち止まるって、かっこ悪くない。
自分の心をいちばんに守れる人は、いちばん強くて優しい人。

そんな思いを込めて、つくってみました。

「学校を休むのがこわい」
「気持ちがざわざわしてる」
「休んでる自分を責めてしまう」

そんな子どもたちへ、そして私のような大人たちへ。この絵本が「休むことは悪いことじゃない」って、やさしく伝えてくれる、ひとつの手紙になったらうれしいです。

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📚"いい人"を演じて生きてきた私は"いい子"を育てようとしてたのかもしれません。

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