第4話：恋愛こじらせ女、仕事ノリでテストマーケティングを開始
🧪これは、“恋愛も幸せも苦手”な私が、自分なりに実験してみた記録です。
親との縁を切ったら、人生バラ色になるはず――そう信じていた私が、
恋愛という“こじらせ分野”に、まさかの仕事ノリで突撃してみた話。
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「親から離れたら幸せになれると思ってた」
毒親育ちにはそう感じたことがある人、きっと多いんじゃないかな。
私もそうだった。
「親と距離を置いたら、人生バラ色になるはずでしょ？」
……そんな淡い期待を胸に迎えたアフター毒親ライフ。
でも現実はというと、
思った以上に地味でしんどくて、なんかこう……
幸せって、どこで買えますか？
どこで並んでますか？ 状態。
気になる人ができても、アプローチが毎回迷走。
謎のLINE送ったり、絶妙に怖いプレゼントを贈ったり…。
ポンコツすぎて、自己嫌悪が止まらなかった。
これはもう、リハビリが必要では？
そこで私はひらめきました。
恋愛という“ちょっとこじらせ気味なフィールド”に、仕事ノリで突撃してみることに！
名付けて――
『恋愛テストマーケティング』、ここに開・催！！
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“恋愛”って、どうやったらうまくいくんだろう。
そもそも、「好き」って感情がよくわからない。
一緒にいて楽しい人はいる。キュンとする瞬間もある。
でも、それをどう受け止めればいいのかが、わからない。
人を好きになるって、なんだか怖かった。
期待したら裏切られるし、信じたら傷つく。
それなら最初から、期待しないほうがいい。
そうやって、私は心の奥に、そっと鍵をかけて生きていた。
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とはいえ、まったく人と関わってなかったわけではない。
飲み仲間だったり、ちょっとデートに行くくらいの人はいた。
一緒に笑って、お酒を飲んで、それなりに楽しい時間もあった。
でも、あの頃の私は、ボロボロだった。
兄のうつ病。両親の借金問題。
心も体もギリギリで、それでもいつものように、元気な自分を演じていた。
そんな私を「なんか無理してない？」と心配してくれる人もいたけれど、
本音を話したら、その瞬間に壊れてしまいそうで、言えなかった。
そして何より、そんな重たい話を人に背負わせるのが、申し訳なかった。
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それでも、やっぱり願ってた。
「誰かと本音で向き合ってみたい」
「幸せになりたい」って、ちゃんと。
でも、どうやって？
外側でニコニコしてる自分と、本当の自分とのギャップに、私はずっと迷子だった。
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このまま恋愛が苦手なままじゃ、ずっと“受け身”の人生になっちゃう。
それなら、得意な“仕事ノリ”で、恋愛という未知の領域に突撃してみよう！
だからこそ――“仕事のノリ”で恋愛を始めてみることにした。
名付けて、『恋愛テストマーケティング』。
我ながら、ぶっ飛んだ発想。。。笑
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決めたルールは、シンプルにひとつ。
「告白されたら、とりあえず付き合ってみる」
（男性にはオープンにせず、女友達にだけ宣言w）
ありがたいことに、そんな私にも声をかけてくれる人はいた。
だからまずは、「結婚願望はゼロです」と宣言しつつ、
“誰かと一緒にいる”という時間に、身を置いてみることにした。
でもね、いきなり試練が訪れる。
交際翌日に「結婚したい」と言われたのだ。
……いや、知ってたよね？私、最初に「結婚は無理ゲーです」って言ったよね？？
心の中で関西人並みにツッコミ炸裂。
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当然ながら、全部がうまくいくわけがない。
というか、ほとんど続かなかった。
長年の友人と付き合うことになり、「やっぱり友達の方がいいね」となったり、
不安になって引いてしまったり、
「期待されるのが怖いから」って、自分から距離をとったり。
優しくされればされるほど、なぜか息苦しくなる。
“愛されること”に慣れていない私は、
それをどう受け取っていいのか、ずっとわからなかった。
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でも、この実験には、思わぬ副産物があった。
それは――
「自分の価値観がわかってきたこと」。
・なぜあの一言がグサッと刺さったのか
・どんな時に嬉しいって思ったのか
・どうしてあの人とは安心できたのか
今まで無視してきた、心のざわつきに、少しずつ気づけるようになった。
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“恋愛不器用選手権・優勝候補”だった私が、
ちょっとずつ、自分の輪郭を取り戻してきた頃
思いがけない“再会”が待っていた。
それが、今の夫でした。
遠回りしても、不器用でも、試してみてよかった。
あの時、あの方法で恋愛と向き合わなかったら、
今の私は、いなかったかもしれない。
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📢 次回予告
第5話：「あの兄ちゃんが“神夫”になるなんて」恋愛テスト期間中に起きた、まさかの再会
自分でも知らなかった「私らしさ」を、まっすぐ受け止めてくれた人がいた。
人に愛されることを、
少しずつ、信じられるようになった理由。
その始まりの一歩を、綴ります。
