共有できない悩み

珍しく日記っぽい記事書きたくなって、
唐突に書いてみました。

2年半前になるかな？

好きだった仕事、人、環境、
土地、お金など
全てのことを失った。

その後自力でできることを
死に物狂いで全部やった。

でも、何もかもうまくいかなかった。

誰も頼る人がいなく、
強い孤独感と希死念慮があって
生きて呼吸するだけで辛かった。

食事も睡眠も何もかもやりたくなく、
いつのまにか泥のように寝る日々。。。

話す相手すら遠くにいて中々会えず。

体も痩せ細り10キロ近く体重が落ちた。

頬はこけていき、肌も乾燥し、
入浴中動悸がすることもあった。

昼夜逆転し日光も浴びないため
日に日に体が弱くなっていった。

好きだったこと何一つ出来ず、
仕事も辞めることになった。

今は少し回復してきて、
なんとかやってるけど
以前の自分じゃないなって、
なんとなく思ってる。

それが良い変化なのかどうかも何もわからない。

ただ今を生きている。

楽しいとかって感情より、
今をどう生きるのか生き抜くのか。

それだけしか無い。

未来なんて考える暇もないくらい
今をちゃんと生きないとなって。

生き地獄というのも
生ぬるい最悪な日々を耐えてきた
自分に失礼だって。

そう思う時がある。

客観的には今の状況は、
すげー恵まれてるって見る人もいるのは
頭ではわかってる。

でも、毎分毎秒自分自身や家族のこと、
お金や健康、色々考えなきゃいけないことが
山ほどあってパンクしそうな自分がいる。

みんながどうかなんてどうでもよくて、
どうしたらこの理不尽で身勝手なクソみたいな
世の中で少しでも幸せを享受して、
生きていけるんだろうかって。

やっぱ自分が能動的に
動いていくしかないんだって、
やっと本質的に理解できた。

変わらないものより
今は【変われたもの】に目を向ける方が、
なんか気持ちが落ち着くことが多いかな。

今の状況で気持ちが
落ち着くことって中々ないんだけど、
そこに目を向けると
その瞬間少し楽になれるんだよね。

あー、ちょっとは前に進めてるんだなって
実感できるから。

世の中の基準はとっくに手放してる。

そこで生きたら、
自分を否定しなきゃならない場面が
多いと思うから。

自分てなんだろうって、
毎日バタバタ右往左往しながら
見苦しい醜態晒しながら、
探して行くのが俺なんだろうなって。

さぁ、今日も生きますか。