離婚後の6年間、私はずっと「綱渡り」だった

うつと孤独、そして息子が就職するまでの、あと2年。

離婚してから6年。
私はずっと、細い糸の上を歩くような
「綱渡り」の人生を送ってきました。

時折、猛烈な後悔に襲われる日もあります。
それでも、今日まで
なんとか生き延びてきました。

離婚前と、離婚後のあまりにも激しい落差。
そして、今抱えている限界について。
今日は、少しだけ書かせてください。

専業主婦という「守られた檻」から、荒野へ 🏜️

離婚前、私は専業主婦でした。
自由にお金を使える生活ではありませんでしたが、
衣・食・住に困ることはありませんでした。

「生活」だけは、
確かに、そこにありました。

私には、帰れる実家がありません。
だからこそ、離婚は
退路を断つような決断でした。

何年も悩み、葛藤し、
それでも選んだ離婚。

でも、離婚した瞬間の私は
前向きでも、希望に満ちていたわけでもありません。

正直、
自暴自棄に近い状態でした。

「もう、どうでもいい」

そんな気持ちで、
人を信じられなくなり、
誰にも心を開けなくなっていました。

「誰も助けてくれない」という現実と、休めない6年間 🕊️

離婚して、身にしみて分かったことがあります。

お金の不安は、
自分で解決するしかない。

誰かに相談したところで、
通帳の数字が増えるわけではない。

そう悟ったとき、
私は他人に頼ることをやめました。

この6年間、
うつ病で動けなくなる日も
本当にたくさんありました。

それでも、
休むことはできませんでした。

家事には休みがなく、
息子は、私の病気を理解してくれなかった。

仕事、生活、育児。
すべてが綱渡りのまま、
気づけば6年が過ぎていました。

体が先に出した「限界」のサイン 🚨

最近は、
心が追いつく前に
体が先に悲鳴を上げるようになりました。

仕事の出勤日。
通院の日。
美容院に行くだけの日。

外出の予定があるだけで、
過敏性腸症候群の症状が出てしまう。

「行かなければならない」
そのプレッシャーだけで、
体が拒絶反応を起こしてしまうのです。

孤独は、「守るための選択」だった 🌙

「孤独で、寂しくないですか？」

そう聞かれれば、
確かに、孤独です。

でもこの6年間、
誰かと会うエネルギーすら残っていませんでした。

恋愛をする余裕も、
人と会う時間も、なかった。

誰かと会えば、
気を使って、帰宅後にどっと疲れてしまう。

ただでさえ少ない
自分の時間が、
さらに削られてしまう感覚がありました。

だから私は、
一人で生きていく道を選んだのだと思います。

それは前向きな選択というより、
これ以上、自分を削られないための防衛策でした。

あと2年。途方に暮れる夜の中で ⏳

処方される薬は増え、
飲んでも涙が止まらない夜もあります。

それでも、
仕事をして、
家事をして、
副業にも食らいついてきました。

この6年間、
心から「ほっとした」と思えた日は、
一度もありませんでした。

息子が就職するまで、あと2年。

「あと2年、
私の気力と体力は持つのだろうか」

そう思って、
途方に暮れる夜も正直多いです。

今の私の、いちばんの願い 🫧

今の私の、いちばんの願い。

それは
「本当は、何もしたくない」

ただ、それだけです。

おわりに 🌿

この6年間が、
正解だったのかどうか。

今も、答えは出ていません。

「この選択は、本当に間違いだったのだろうか」

その問いを抱えながら、
私は今日も、
頼りない糸の上を
一歩だけ、進んでいます。

🌸シングルマザー「はな」のリアルな生き方、もっと知りたい方へ

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