第1話：「離婚」を決めた理由ー心から笑えなくなった毎日

家族って、なんのためにあるんだろう。

「子どものために、離婚しない方がいい。」
よく耳にする言葉です。私も、何度もそう思おうとしました。
でも気づいたのです。お母さんが笑っていない家庭は、子どもにとって幸せだろうか？

夫との関係がうまくいかなくなってから、私は子どもの前でも自然な笑顔ができなくなりました。
無理に笑ってみせても、それはきっと伝わってしまっていた。
「笑えていない自分」と、「子どもにとっての正解」を探して、心の中でもがいていた日々。
その中で、私は離婚という選択をしました。

これは、その決断に至るまでの私の記録です。
もし、同じように悩んでいる誰かがいたら、少しでも気持ちが軽くなることを願っています。

すれ違いは、静かに始まっていた

結婚当初は、幸せでした。
ささやかな暮らしの中で、笑い合う日々。
でも子どもが生まれ、生活は一変しました。

子どもが生まれた時は、夫の仕事の都合で誰も知り合いのいない場所にいました。
それなのに夫の仕事は忙しく、育休も取れず。
朝6時前に出て、18時半〜19頃に帰ってくる。
そして、ご飯とシャワーを済ませたらすぐに寝てしまう。そんな毎日でした。

夜泣き、寝不足、ワンオペ育児。
夫に子どものことを相談しても、「俺は普段子供のこと見れてないから。〇〇（私）の方がよくわかってるでしょ？」と。
夫も疲れているようで、ゆっくり話したり出来る時間も無く。

幸せなはずの赤ちゃんとの生活なのに、鬱々とした毎日でした。


私は「母」になった瞬間から、自分のことを後回しにするようになりました。
そんな中で、夫は自分のことばかり。
夫との距離はどんどん開いていきました。
会話が減り、「何か話したい」と思っても、何をどう伝えていいのかわからなくなっていました。

そんな冷たい空気の中、時間だけが流れていきました。

仕事復帰へ

娘が一歳になる頃には、私も正社員で仕事復帰しました。

私は、本当は子どもが小学校に入るくらいまで、短時間のパートなどで子供との時間を大切にしたかったのです。

そして、金銭的に余裕が無い訳でもありませんでした。

でも、夫は「今は共働きの時代だから」「うちの親も共働きだったから」と、正社員で働いて欲しいの一点張り。

私の言うことは聞き入れてくれませんでした。

そして夫も転職し、今度は泊まり勤務のある仕事になりました。

「できれば泊まりなどの無い仕事で、家族との時間を大切にして欲しい。」
私が話をしても、夫の心には響かなかったようです。

それでも子どもは愛おしく、天使のようでした。
子どもはまだ小さく、私も仕事に家事育児にと必死の毎日。
この時はまだ、離婚は考えていませんでした。

二人目の妊娠

二人目が欲しかったので、しばらくなかったけど、半ば義務的に行為をして、二人目を妊娠。

二人目が出来た後、夫が育休を取れたのでその期間は会話も増え、その間だけは穏やかな雰囲気になれました。

二人育児と仕事復帰

ですが、また私が仕事復帰してからは、忙しさで険悪な雰囲気が戻ってしまいました。

保育園の送り迎えも、子どもが風邪を引いて早退や休むのも全部私。

夫が泊まり勤務の時の子供達のお世話も、もちろん私一人でした。

私が子どもと一緒に熱を出しても、「仕事だから」と仕事に行ってしまいます。

自分も熱がある中、子供達二人を病院に連れて行きお世話をする。

それが凄くしんどくて、子ども達のご飯を準備した後、床に倒れていたことを覚えています。

子供が、 「お母さんが笑ってない」と気づいた日

私は、自分の心が限界に近づいているのを薄々感じながらも、それを見ないふりをして過ごしていました。

「忙しくてしんどい」そんな話をしても、夫は、できることは協力するから、仕事を頑張って欲しいと言うだけ。

そんな中、私は体調を崩し退職することになりました。

適応障害でした。

体調も整わず、自分だけ取り残されている感覚。

あの頃無理をしていなかったら、と毎日イライラしてしまいました。

夫にイライラをぶつけてしまうこともありました。

そんな中で、夫のことが人として無理になるような、決定的な出来事が起きました。

そして私は「いつかは離婚しよう」と、密かに決意したのでした。

少しずつ体調も回復してきていた頃、子どもの変化も、私にとって決定的なサインになりました。

長女が「ママ、笑って欲しい。」と言ったのです。
その瞬間、胸がギュッと締めつけられました。
なんとか誤魔化して、「え？ママ笑ってるよ？」と言ってみましたが、「ママ、いつも怖い顔してる。」と言われてしまいました…。

私の“仮面の笑顔”は、もう子ども達にも通用しなくなっていたのです。
子ども達の情緒も不安定になり、ささいなことで泣いたり、夜中に起きてしまったりすることが増えていきました。

「このままじゃ、ダメだ」
そう思えたのです。

私が我慢すればうまくいくと思っていた。
でも、それは子ども達にとっても、私自身にとっても間違いだった。
家族のために我慢することと、自分を犠牲にすることは、違う。

笑えない母親が、子どもに与える影響

子どもたちは、敏感です。
母親の表情、声のトーン、立ち振る舞い。すべてを感じ取っています。

私が夫との関係で消耗し、心がすり減っていくたびに、子どもたちも不安定になっていきました。

姉弟喧嘩や、ぐずったりママに甘えたりすることも増え、ちょっとしたことで泣き出す。

本来、私が子どもたちを守るべき存在なのに、逆に子どもに気を遣わせている自分に、はっとしました。

子どもの心を守るためには、まず自分の心を守らなければいけない──
やっと、そのことに気づけたのです。

「もう限界かもしれない」その瞬間

夫といる空間が、どんどん息苦しくなっていきました。
同じ部屋にいるだけで、心が締めつけられる感覚。

それでも、すぐに離婚を選べなかったのは、やはり「経済的な理由」と「子どものため」という気持ちが大きかったからです。

でもある日、心がポキッと折れました。

朝、目を覚ましたとき、「今日もまた、この空気を吸って一日を過ごすのか」と思ったとき、
胸が苦しくなり、涙が止まらなくなったのです。

「このままでは、私が壊れてしまう」
本気でそう思いました。

そして、夫に離婚したいと話し、離婚に向けて行動を始めました。

同じように悩んでいるあなたへ

この記事を読んでくれているあなたは、きっと、今辛い時間を過ごしているのかもしれません。
自分の気持ちより、子どもの気持ちを優先して、たくさん我慢しているのかもしれません。

でも、忘れないでほしいのです。

あなたが笑っていることが、何よりも子ども達にとって大切なこと。

そして、
「母である前に、あなた自身を大切にしていい」

私はそれを、心から伝えたい。

あなたが、今日ほんの少しでも呼吸しやすくなりますように。

あなたの笑顔が、また戻ってきますように🌱

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