現実逃避(推し活のこと)

こんにちは😌
書き出したら長くなったので、、

日記(12/13)

2日間くらい
(一昨日0.5日、昨日1日、今日0.5日)
現実逃避しまくっていて、、

現実逃避ができるようになった
とも言えるのですが、、

何をしていたかというと、
適応障害やうつ病になるまで楽しめていた
"アイドルのYouTubeをみること"

ひさしぶりに
純粋に 面白い とみながら笑うことができました

自分の調子が悪くなってからは
"楽しそうなことで生計を立てられていいな"という
嫉妬心から楽しめなくなっていたんですよね

推し活のこと

物心がついたころ(5.6歳)から
アニメやキャラクターではなく
男性アイドルをみてきました

中学時代、
1番しんどかった時に支えてくれたのは
家族、友達、先生ではなく"推しの楽曲"と言っても
過言ではありません

フィッシャー症候群で入院した時も
流したくても出なかった涙が溢れたのは
母が送ったお便りが選ばれて(母へも感謝)
励ましの言葉をいただいた時

「"がんばれ"がしんどい時もあるから"負けないで"」
この言葉には今も救われています

なれるもんなら
自分もそういう(人を励ます)存在になりたいと、、男に生まれていたら、、と何度思ったことか

異変

フィッシャー症候群になった後、
"こんなはずじゃなかった"
身体をボロボロにしてまで働くのはおかしい

この頃くらいから"推しへの嫉妬"が始まりました

どうしてこんなに楽しそうなのか

コンサートに行っても、
現実に戻るのがしんどくなるだけで
楽しめなくなってしまったんですよね🥲

この気持ちは今でもあるんですよね、、
(楽しいことの後しんどくなるから
楽しいこといらないの気持ち)

推し活<自分の生活

"誰かの推しになりたい"(推されたい)
"しんどいを支える人になりたい"

2個目の職場を休職満了で退職した後、
元気になってきた私は
これからどう生きていきたいか 考えた時に
カウンセラーになること が浮かびました

それも
医療機関でのカウンセラーではなく
発信活動を通してフリーランスで働くこと

それをする為には
・通信大学で勉強すること
・発信(撮影)環境を整えること
これを原動力に
貯金を自己投資と思って費やしました

だけど、
生活を続けるためには 働く ことが必要で
働く ことに必死で勉強も発信も思うようにできず

結果として 働くことで再発
学校を辞め、実家に戻ってきたわけです

この期間
推し活をしても元気貰えるどころか
(お金を)推しに使うなら自分の生活
そう思って推し活をしてこなかったんですね

現在

推し活 という楽しみ
と
仕事などしんどいこと

楽しみのために、しんどいことをがんばろう！

これが効いたらいいんですけど、
しんどいことが無くなるわけではない

楽しみのために生きようと思えない

これが悩みです

でも、
ここ数日、動画を楽しめるようになって
しんどいことばかりではなくて
楽しい と思えることもあるんだなぁと感じました

・しんどいことばかり
・楽しいことがあっても
　しんどいが余計にしんどくなるだけ

その(そうやって生きる)ために
しんどい思いをして働く？
↓
そんなのしたくない
もう終わりでいい

(働く=しんどい　の自動思考には参りますが)
しんどいことばかりだけど楽しいこともある
"悪いことばかりではない"

少しでもそう思えたことが嬉しい

まとめ

・悪いことばかりではない　と思えたこと
・楽しめたことに嬉しいと感じたこと
→楽しめていたことが楽しめなくなっていた
これが思っていた以上にショックだったんだな、、

推し活とは言わずとも
くすっと笑えるようなものをみて笑ったり、
他にも"悪いことばかりではない"と思えることを
みつけたりしながら

働くことも"しんどいことばかりではない"と
思えるように1日1日生きてみようと思います

現実と向き合いながら、たまに現実逃避する
そうやって生きていけますように、、

長々とありがとうございました😌