「嫌だ」と思ってもいいと気づいてから｜（228）

こんばんは😌

今週もお疲れさまでした！

今週は通院があって少しバタバタしました、、
今回の通院では、
すっぽん小町が効いているけど私にとっては少しお高いので、代わりになりそうな処方薬がないか相談しました
そしてトフィソパムを処方してもらうことになりました

まだ服薬して２日だけど、
心なしか調子が悪くない気がする
倦怠感はややあるけど、充電が長持ちしている感じがする

すっぽん小町は
充電の減りは変わらないけど、
より多くの充電が貯まる（回復する）感じだった

結果、両方飲むのが良さそうな気がする
その場合、すっぽん小町は２錠じゃなくて１錠でいい気がする
それだったら払えそう

まぁ様子見します

気持ちの落ち込みはだいぶなくなっていて、
私の今の悩みは疲れ、体力がないことで
それはどうしようもないと思っていたから
そこに動きがあることは嬉しい（多分）

簡単にすると、
倦怠感という後遺症？があることが自分の障害だと感じていた
（考え方とか不安になりやすいとかもあるけど、
生活の困り感は体力面で感じることが多いから）

3年くらい前、
「1億円あったら何がしたいか」みたいなことを書き出して、自分のやりたいことを探しにいった

でも、最近思ったのは
「体力があったらやりたいことリスト」
これを作ってみたら面白そうだなと思った

今の私の生活は
体力によって制限されていることが多い気がするから、、

【体力があったらやりたいことリスト】
・嫌だけどフルタイムで働いて、ちゃんと収入を得て一人暮らししたい
・それで週末にラジオを収録したい
・料理を作ってみたい（即席とか温めるだけとかじゃなくて）
・毎日寝る前にYouTubeみたい（15分でもいいから）
・週末の朝マック→散歩

そんなにあるわけではなかった、、
でも、やりたいことが少し出てきた
（結婚や子育てへの考え方も変わる気がする）

倦怠感が取れて、
自分の願いが叶ったらいいなと思っている

願いが叶ったらいいなとも思うけど、
そのためには仕事もそうだし、家事もやらないといけないから
それは嫌だな、、と思う

嫌なことがあるって嫌なんですけど、
「嫌だ」って思うことって悪いことではないかも、、
無理に楽しもうとする必要もないかもしれない、、
と最近思うようになりました

就労移行の訓練は
5月の半ばから「嫌だな」と思う訓練をやることが増えた
それを「嫌だな」と思いながらやっている
嫌だけど、それなりにできたりすると、案外嬉しいことが分かった
「嫌だな」って思っていることをやれた
これが少しずつ自信になっている気がします

あと、
素直に”嫌”とか”分からない”とか口に出せるようになった
だってそう思うんだもん
その気持ちを否定しなくてもいいかなって
嫌だなって思うことがダメなんじゃなくて、
嫌なら嫌でよくて、それでもやれたならすごいじゃんって話になる
自分を褒めようってなる

”嫌”って言ったらダメだ、そう思ったらダメだと思っていた時は苦しかった
とても、、
（特に仕事を”辞めたい”とか、、）

今書いたことって
余裕とか気力があるからできることであって
嫌なことに立ち向かうにはエネルギーが必要なので
私と比較して焦ったり、自分を責めたりしないでください、、

私は、今そういうことをやれている
やれるようになったということで自信を取り戻しつつあるけど、
上には上がいて苦しくなる時がある

今やれていることに満足もする時もあるけど、
その先の就職のことを考えて一気に不安になる時もある

そういう日常を過ごしています
進んだり戻ったりしながら過ごしています

このことから考えたことがあって、、

今はやりたい仕事がなくて
求人探しに困っているのですが、、
だからこそ、やりたい仕事ではないのにやれたら
自分のことを褒められそうだなと思って、、

反対に、
やりたいと思っているのにやれないと
なんで？って自分を責めることに繋がる気がして、、
（noteのことでよくそうなる）

医療事務の時の”こうしたい”という理想と現実の差に苦しんだ経験もあるから
案外、
欲がない方が楽なのかもしれないと思いました

カウンリングで話したことに少し触れると、、

1年くらい前は未来に対して後ろ向きなことしか考えられなくなっていたのが、最近は未来のことに対して前向き？なことを考えられるようになったことに成長？を感じたりしているという話

変化が起きたのは、
前半に話したことがきっかけで
生活訓練や就労移行を通して
体力がついてきたり、自信がついてきたりしたからだと思う

私はどん底だった時（１年半前くらい？）
好きだったことももう楽しめない
働いて辛い思いをしながら生きていくしかない
未来は真っ暗だ
いなくなりたい

そう考えていて、
それがずっと続いていくと思っていました

カウンセラーさんには
「このまま真っ暗だとは限らない、
やりたいことが出てくるかもしれない」などと言われていたけど
信じていなかった（頑固だった）

それでも、言われるがままに
生活訓練には通いはじめました

生活訓練に通い始めてから1年半弱
ようやく実感して「ずっとは続かなかったです」と報告できました

このまま寛解に向かったらいいなという気持ちはあるけど、
不安と嫌だなという気持ちはやっぱり出てくる
（前半で話したことの繰り返し）

人生ってずっと訓練なんだろうなって思う
楽しいことばかりでなくて
嫌なこともやりながら、楽しみを見つけていく
嫌なことって悪いことばかりじゃないみたいだし、、

嫌なこと、辛いことにフォーカスが当たっていた日々は本当にしんどかった
何しても”楽しい”を感じられなかったから
仕方がないんだけど、、

もし、またそうなったとしても
生涯続くわけではないということが分かったから
前を向けそうな気もするし、
またそうなった時は
また視野が狭くなってやっぱりこのまましんどいんじゃないかっていう沼に落ちる気もする

どうなるかは分からない

うつ病を再発しないようにするけど、
再発するかもしれない、、
過度に恐れずに
私なら、「なってもまた立ち上がれる、大丈夫」と思えたらいいな

まだ就職決まっていないけど！
寛解したわけじゃないけど！
いかにも何かを達成したみたいな記事になってしまった、、
まぁ日々、一歩一歩進んでいることを噛み締めているということで、、

また体調のことだったり、考えたことだったりを
noteで消化させてください、、

今日はこの辺で、、

最後まで読んでいただきありがとうございます😌
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また次の記事でもお会いできるの楽しみにしています！！

（週1〜2回、主に金〜日曜日に投稿しています
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（基本こっそりお答えする予定ですが、記事にする可能性もあります）