通所休んだ＋エスゾピクロン開始、頑張りアンチ過激派

いよいよまともに眠れなくなった
ので薬を出してもらった

入眠は改善したので助かっているが、
やはり2〜3時間で起きてしまう＋一日中しゃっくりが出る期に突入　というわけで最悪の顔になっている
しゃっくりの止め方、『コップの逆側から飲み物を飲む』小技がかなり効くのだけど　長引く時は何やっても止まらず一時間以上続く事もありうんざり

悪夢はあまり気になっていなかったが、人間社会の悪夢を見続けているうちに憂鬱になってきた
食いしばりや寝汗による消耗、精神的なダメージが積み重なってか起きた瞬間から眠く夕方の昼寝が習慣化しそうで危ぶまれる　避けたい
今日はもうダメだ…と思い通所を休んだ
なんかもう　ダメな気がする
週3は無理か？

通所してて嫌なことはなくて、通えないなんて信じられない
でも理屈じゃないんだろうな〜〜〜〜〜〜〜も〜〜〜
外出、対人自体が負担になる体質……我ながら納得いかないが、この心身で32年半生きていればもう諦めもつくというもの
当然のように不登校であったし、大学も中退し、転職8回してる（転職8回もしてるの！？数えてびっくり）のもまぁそうでしょうねと思う

通所先にはコミュニケーションの取り方や基本的な過ごし方が私とすごく似ている人が何人もいる
あまりにも同じ挙動だからちょっと驚き、ちょっとおもしろく、なんだかほっとした
2ヶ月近く通い、何度か顔を合わせた利用者さんとは会釈や小声での業務会話など出来るようになった　受け入れてもらえているのが嬉しい
皆、通所頑張っているんだろうな

だけどそれはそれとして。今更自分を追い立てて頑張ろうと思わない　いろんな意味で、頑張ると裏目に出ることを知っている
自分に甘いと言われるとしても（誰に？）休みたい時は休んで自分の機嫌を一番に優先する
それくらいを明確に心掛けていないと、無意識に心の中の社会人が「ちゃんとしろ〜」と圧をかけて来て、負ける

実は、しばらく元気だったから「もう薬要らないのでは？」などと思っていたのだ
でもそうではなくて、次は維持のフェーズに移行するのが自然なこと
元気になったから薬は不要、通えるから通い続ける　という考え方は社会的で個人の特性を無視したな頑張りの強要、頑張れの押し付けだと思う
頑張りアンチ、自分が出来ることと出来ないことの区別をつけて理解して暮らしたい過激派です

なんとでも言えよ（誰に言っているのか？）

頑張らないことで誰かに怒られたり責められるのを恐れてる
悪夢の中で私はよく学校にいて、何かを探したり何かから逃げたりしている　誰にも理解されないことを怒っている時もある

閉じこもっていたい、誰の目にも触れないところで誰とも互いに干渉する事なく完全なる安全地帯で安心したい
フワフワで適温の雲の上で寝そべって、ドーナツとシュークリームをたくさん並べて、アイスにウイスキーをかけて、犬や猫と一緒にくつろぎながらNetflixを観たい

七夕だったので
これが願い事です