夢との葛藤、答えは？

こんにちは！
突然、歌手になることにしたmiyabiです。

夢も自信も何もない、ドン底人生。

ただの平凡な主婦ママ(2人目妊娠中)の私が、
本気で「４大ドーム制覇」を叶えるまでの
リアルタイム挑戦記です。

産後１７日目。

今日は、祖父の５回目の命日でした。

私が音楽の道に進むように
導いてくれたのは、

今思えば、祖父でした。

今日は、お腹の術後回復も
感じられたので、

自宅の近くにある祖父母宅に

ゆっくりとお散歩へ。

赤ちゃんは、義母に頼みました。

もう無人になってしまった祖父母の家ですが、

玄関の扉を開けた瞬間、

懐かしさが鼻を掠めて、

気づけば涙が溢れていました。

家庭は、息が詰まる空間でしたが、

祖父母には、
とても愛された記憶があります。

唯一、私を肯定し続けてくれた存在でも
ありました。

家の中をゆっくり見て回って、

思い出の品々を、感情のままに味わって。

涙を流すことを、自分に許可して。

ゆっくり、ゆっくり、
静かな空間で「私」を感じていました。

お仏壇に蝋燭を灯して、
お線香をあげる。

コンビニで買ってきたチョコレートも
お供えして。

祖父と祖母の飾られた写真の前に
静かに手を合わせた途端、

とめどなく涙が溢れてきて、
泣きに泣きました。

産後の、我慢してきたことや
つらい思いがどんどんと溢れてきて
止まらなかったです。

祖父母に話しかけながら、
自分と対話をしていました。

つらい、苦しい、なんで私だけ。

まずそんな思いが溢れてきて。

どうしてそう思うの？の答えは、

最近の「義母同居生活ストレス」ではなく、

「音楽ができないこと」でした。

私の中では、義母問題が
一番のストレスだと思ってたけれど、

ちがいました。

音楽をやりたいのにできない。

歌いたいのに歌えない。

ボイトレに行きたいのに、
作曲や楽器のレッスンに行きたいのに、

行けない。

カラオケで練習もできない。

宅録もできない。

作曲に没頭することもできない。

それが一番のストレスだったんです。

自分がやりたいことができない悔しさ。

夢に向かって突き進めないもどかしさ。

そんな気持ちとともに、

新しい家族を迎えて、
子育てしながら、夢を追えるのだろうか？

今のままでいいのか？

ちゃんと進めているのか？

夢を叶えられるのだろうか？

安定職を辞めてまで、
不安定で、先がまるでわからない
未来を取るのか？

そもそも、なぜ、私なのか？

私がやらなくてもいいんじゃないか？

そんな疑問も不安もどんどん湧いてきました。

自問自答と、対話を繰り返し続けて、

涙は流したいままに流して。

１時間くらいそんな時間を過ごしました。

心置きなく泣いて
自分の静かな時間を取れたことで、

デトックスできた感覚があって、

帰り道は、ここ最近で一番スッキリした
気持ちになっていました。

家に帰ったら、
３歳の長男も帰ってきていました。

幼稚園で作ったプレゼントを
「ママ！はい、どうぞ！」と渡してくれました。

メッセージカードには、
「いつも　だいじにしてくれて　ありがとう」
の言葉。

長男が考えた言葉だそうです。

それを見た瞬間、

私は間違ってなかったんだと
胸が熱くなりました。

音楽の夢も、
育児も家庭も、大事にしたくて、

でも同時にもどかしさも感じていて。

中途半端かなと自信がなくなったり

家庭のせいで音楽にストップがかかったり

音楽のせいで家庭が疎かになったり。

そして、産後のメンタルもあって、
なんだか全てがだめだなぁという
思考になっていました。

でも、そんな強張った心が解けた感じが
しました。

止まっているように思えるけれど、

ここまでちゃんと、進んでるし、

十分に、私は頑張れている。

そんなふうに思えて、
気持ちがとっても晴れたのでした。

長男には、感謝の気持ちでいっぱいです。

noteでも、たくさんの優しい言葉を
かけていただきました。

コメントのひとつひとつが心に刺さり、
ここのところのネガティブな私の励みと癒しに
なっていました。

本当にありがとうございます。

今日は、メンタルの転機になった
一日だったと思います。

よかったです。

心も身体も回復に向かっていて、
希望が少し見えてきた感じがします。

では！

お読みいただきありがとうございました。
皆さまにとって、幸せな１日になりますように！

↑歌手になろうとした経緯です。
自己紹介がてら、合わせてお読みいただけると
とっても嬉しいです。

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