死に時

おこんばんわぁ。

他人のね、リスカとかの写真見るの大好きなの。もう私切れないからさ、それでなのかな？　そう言えば切ってる時から見てたし、そもそもまだたまに切ってるわ。
そーゆー写真見たら、切りたいって気持ち紛れると思ってた(？)のカモしんない。実際切りたい時、ODしたい時、死にたい時、見るし。
でも結局余計死にたくなって切りたくなるだけだよねえ。ばぁーか！！
自分が大嫌い。どーせ死なないくせに死にたいばっか言ってさあ、馬鹿みたいじゃん。早く死ねば良いのに。

死に時ってあると思ってて。多分、今までにも何回かあった。でも死ななかった。
なんであの時死ななかったんだろうなーとか、あの時殺してくれたら良かったのになーとか。今生きてることへの後悔？　わかんないけど、とにかく後悔ばっかりなの。
死に時無くしちゃって、仕方なくもう少し生きることの理由付けをして、まるで生きたいみたいじゃん。気持ち悪いよ。
今はね。生きることにしたから、死なないようにしようと思ってる。でも死にたい。ずっと死にたい。何やってても死にたい。
死ねないからせめて自傷とかODとかしたいじゃん。
こんなことしてないとまともに生きてく自信ないよ。後先考えずに馬鹿なことやって、それでも結局普通になんてなれないし。
死に時逃がしちゃって、惰性だけで生きてるようなもんで、時間と金だけ無駄に食い潰して、さ、カスだよただの。
死ねば良いのに、って、自分に思うけど、親にもよく言われてきた。ほんとその通りだよ。ごめんね、まだ生きてて。
でも、私を産んだのはあんたらだよ。私は産まれたくなかったよ、そもそも。これ言ったら怒るんだろうね。

あんまり自分のこと、具体的に言うの好きじゃない。親のこと、やってきたこと、されたこと、気持ち悪いというか。上手く言えないんだけどね。こんなこと書くのもぞわぞわする。
言いたくないわけじゃなくて、言うのが躊躇われる。
死にたいとか、ODしたいとかは全然良いんだけどね。不思議。

全部ぶち壊して真っ白にして早く死にたいよ。
今日もねむたいね。