安心のために好きを封印していた私へ

自分の力ではどうしようもできないことに、

ただ、ただ絶望するしかなかった。

頼ろうとしても、

頼ることができなかった。

我が子の特性そのものが辛いんじゃない。

一人で背負い続けること。

それがいつまで続くのか分からないこと。

終わりが見えないこと。

私は母だから、全部耐えなきゃいけないの？

その役割で壊れていいの？

中身の私はどうなるの？

そんな問いを抱えながら、

自分を責める夜を生きてきた。

たとえ家族でも、

分かり合えるとは限らない。

家族だからこそ、

分かり合おうとしないこともある。

周りの安心のために、

自分の「好き」を封印していた。

安全確認を優先しすぎて、

好きにアクセスする余白が消えていた。

ありきたりな言い方だけど、

私は私だ。

まだ私はここにいる？

いないかもしれない。

うずくまっているかもしれない。

それでも書く。

私が私であることを、

忘れないために。