生きる意味とかないですよ

将来不安、人生不安ですけど明日隕石が落ちてきたら全員しぬからどうでもいいやと思うようにしている。

この世界って思ったよりも単純で、考えるだけ無駄なんだよね。考え込む時間が一番無駄。でもウチらみたいな繊細完璧主義生きづらい人たちってのはそれがわかってても考えこんじゃうわけ。で、鬱になるわけ。

テキトーに生きてる空気の読めねえバカみたいな人間を沢山見てきたし、そういうやつに限って人生上手く行ってるようにみえたりするからまじで自分のこと責める意味ってない。人間は他人に迷惑をかけて生きる生き物だから、大丈夫。

社会人になって仕事ができなかったり、ミスして同僚に迷惑をかけたり、というかそもそもその仕事に対して適性がマジでなかったらどうしようとか毎日そんなことばかり考えている。就職先も決まっていないのにだよ（笑）こんなの考えるだけ時間の無駄勿体ないクヨクヨしたって自分が変わるわけでもないし、やってみなきゃわかんないよって自分に一生懸命語りかけてるけどなかなかうまくいかない。脳が私の言葉を飲み込んでくれない。

他人に迷惑をかけている”自覚”がある時点でマシだとは思うんだよ。なんでこんなやつが働けてるんだみたいな大人散々見てきたし、仕事のできるできないでその人の人格が否定されるわけじゃない人間得意不得意があるし、頑張ってもできない場合だってあるそれをわかって反省してる時点で強い。

自分を低く見すぎてしまうと、自分より本当にできない人が現れたときになんでこんな私でもできるのにできないの？って思ってしまうからやめたいよね。こんな私思想ほんとにやめたい。こんなってなんだよ。お前の価値は他人と比べて決まるもんじゃねーだろ。

こんな感じで、強くて弱い私に喝いれてキレる自分もいれば、何もかもこわくて自分がきらいではやくしんでくれよと思う自分もいますでもなんとかなればどうでもいい泣かずに毎日なんとか息吸えればなんでもいいじゃないですか。

私は他人事のように自分を捉えると冷静になれるので、他人にかける言葉は自分に言っているようなもん。結局人間自分のために生きてしまえばいいんだからね。

17歳のときはなんで生きてるの！死にたい！って毎日思っててなんで生れてきちゃったんだろうとか考えてずっと苦しかったけど別に生まれたくて生まれたわけじゃないですからね。酷いこと言ってるかもしれないけど。昔から親の期待に応えなきゃと精神削ってきたけどそんなのは義務ではないから。親に感謝しろも勝手に生んだの親だから。そう思っている21歳はあんまり苦しくなくて、なんだ、ただ生きればいいのかって気づいてからは大分楽になった。人生に何故もクソもない。命があるからそれを消費していくだけ。

80歳とかまで生きるのは勘弁と思っているけれど健康なら普通にファンキーばあちゃんになりたいですね。結婚もしないし子どもも産まないし、今みたいなまんまかもしれないけどそれで後悔はしないと思う。まあそれも、人生か、で終わるんじゃないかな。知らん。まだ若いのに年を取ってからのことばかり考えているのは人生に死があることを意識しているからですよ。

どうせ死ぬから。みんな。死んだら何もなくなるんだから少しの失敗くらい大丈夫。何度も言うけど明日隕石が降ってきたら全員しにますし、地球が爆発したら死にますし、日本列島が突然海に沈みだしたりしてもみんなしぬ。最後はしぬの。どうせ死ねるの。最後は。だから意味ないのよ。心配も不安も、どうせ死ぬんだからする意味ないよ。だから考えても泣いても心配しても無駄、しぬから。しねるから。