フルタイムワーママに限界を感じたあの頃。退職は大正解の道だった

13年勤めた会社を、退職しました。

新卒で入社して、気づけば13年。
13年の間に一体何度「辞めたい」と思って過ごしただろう。

でも、
「どこで働いても人間関係の悩みは必ずある」
「嫌なことから逃げたって結局同じ悩みにまたぶち当たる」
「生活のためには仕方ない」

そうやって、辞めたい気持ちをなんとか抑え込んできました。

私の会社は、給与や福利厚生はしっかりしていた。
いわゆる『安定した会社』です。

でも、人間関係がとにかくしんどかった。

クセの強い人が多くて、気づけば普通だった人も、だんだん余裕を失っていくような環境。

それでも私は、
「仕事だから」
「みんな我慢してる」
そう思って、耐えてきました。

でもある日、突然でした。

本当に、ポキッと。

心が折れたんです。

これまでだって、つらいことはたくさんありました。
帰り道の車の中で「クソババァーーーーー！！！」と悲鳴のように叫びながら帰ったこともあります（笑）

本当にクソババァ仕事を舐め腐ってる職場のおばさまに悩まされてました。

それでも、これまではなんとかやってこれたのに。

心が折れる瞬間って、前触れなくやってくるんだなって。

育休明け、「頑張るぞ」のはずだった

3度目の育休を終えて復職したあと、私は異動になりました。

新しい業務、新しい環境。

「心機一転、頑張ろう」
そう思っていました。

でも現実は、
・人手不足
・初めての業務
・誰も教えてくれない

そんな状態でした。

上司は「君なら当然知ってるでしょ？」というスタンスで仕事を振ってきます。
もちろん、分からないことだらけ。

でも「分かりません」って言うのが悔しくて、必死で仕事に向き合っていました。

気づけば、毎日が一瞬で終わる感覚。

ただこなすだけで精一杯で、理解する時間も余裕もない。
本当は、もっとちゃんとやりたかった。

自分で言うのもなんだが、私は仕事ができる方でした。
顧客からの信頼も厚く、物事を効率的に回すのが得意だった。社内でも高い評価をもらってた。

でもその自信が、崩れていきました。

うまく回せない。
余裕がない。
全部中途半端。

「私ってこんなにできなかったっけ…？」
そんなふうに思うようになってしまって。

責任感が強い分、仕事も家庭も手を抜けなくて、
パンクしそうな毎日を一人で抱え込んでいました。
気づいたら、毎朝会社に行くのが本当にしんどかった。

今振り返れば仕事が出来てないなんてことなかったと思う。
ただ、あの頃の私は完璧を求めすぎていました。

朝からため息が止まらなくて、本当は家では笑っていたいのに、疲れた顔のまま帰宅する日も度々。
家にも仕事のストレスを持ち込んでしまい、夫婦関係もあの頃は良くなかった。

でも会社では、何もなかったように振る舞ってしまう。
会社の人の前ではなぜか笑ってしまう。
会社に着くまではツラくて堪らないのに、会社に着いたら笑顔が顔に貼りついてる。

人前で弱音を吐けないタイプです。

だから、退職を伝えたとき、上司たちはすごく驚いていました。
もうとっくに心の限界を迎えていた私は、退職届を提出するまで誰にも相談もしなかった。

「まさか、あの人が」
きっと、そう思われていたと思います。

子どもの発熱が心の限界を教えてくれた

退職を決めた理由は、仕事や人間関係だけじゃありません。

子どもの発熱。

これ、働くママなら誰もが直面している問題ですよね。

これまでも何度も仕事を休ませてもらいました。
会社の人は、誰も責めません。
それでも、なぜか罪悪感に押しつぶされそうになる。

「また休むの？」って思われてるんじゃないか
「迷惑かけてるよな」
そんな気持ちばかりが大きくなっていきました。

夫と「どっちが休むか」で空気が悪くなることもあって、一番つらいのは子どもなのに、それを優先できない自分が本当に嫌でツラかった。

そして、決定的だったのが1泊2日の県外出張。

人手不足で、代わりはいない。そんな日に限って、まだ1歳の子が40℃を超える発熱。

出張はキャンセルできず、子どもを夫に任せて家を出ました。
片道2時間の電車に揺られながら、ずっと考えていました。

「私は何のために働いてるんだろう」

苦しんでいる子どものそばにいられない。
それでも仕事に向かっている自分が、すごくツラかった。

「今だけ」って分かってる。

でも、その「今」がもう限界だった。
「今」がこんなに苦しいのに、数年後のために今の自分を殺し続けることはもうできない。

退職を決めた日

たくさん悩みました。

でも最後に決めたのは「自分の心と家族を守る」ということでした。

相談すれば、必ず引き止められる。情に流されてしまう。
だから私は「相談」ではなく、強い決断を込めた「退職届」を突き出しました。

社長まで出てくる異例の面談。
「会社には君が必要だ」という言葉。
一瞬、心が揺らぎそうになりましたが、私の答えは変わりませんでした。

どんなに条件が良くても、どんなに周りに引き止められても、自分の心が壊れそうなら続ける意味はない。

そう思って、退職を決めました。

あの頃の私と同じ人へ

13年というキャリアを捨てるのは、怖かったです。 でも、辞めてみて分かったことがあります。

世界で一番大切にしなければいけないのは、会社の期待でも、誰かの評価でもなく、自分の「心」だということ。

もし今、仕事に向かう足が重くて、一人で泣いている方がいたら。
「辞める」という選択肢は、決して逃げではありません。
それは、自分自身を救い出すための、最も勇気ある「決断」です。

あなたの笑顔が消えてしまう前に、どうか自分の心の声を聴いてあげてください。

あの頃の私に、伝えたいです。

我慢し続けなくてもいい。

辞めることだけが正解じゃないけど、「このまま続ける」だけが選択肢でもない。

私はあのとき、勇気を出して一歩踏み出してよかったと、今は心の底から思っています！

そしてこの決断があったからこそ、今はこうして好きなことを綴りながら、のびのびと過ごせています✨

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