【不登校児の親】は仕事が続けられないって何！？

◆仕事を続けたい

低年齢のこどもが２人とも不登校不登園になって、
フルタイムのママは養育がままならなくなったわけですよ。

母子分離不安がなくて、家に子どもだけで居られるなら、
おばあちゃん達の手も借りながらでも　仕事を続けたかった。

同じ職場で２０年弱働いてきて、まさか４０歳になって、
元々顔も見知った人達と新しいプロジェクトを通じて、新しい人脈が出来て、めちゃくちゃ楽しく仕事ができるようになって。
このままさらに２０年頑張るぞ。楽しむぞ！

そんなときの、不登校。

なんだろ、これ？
なにか意味があるな。こりゃ。
必要なんだな。今の私に。

この１〜２年、楽しんで仕事をしていた私。
正職員だからこそできる仕事。そんな楽しみも知ってしまい、
何でも起こることが楽しくて、新鮮で、ワクワクして、いろんな仕事を率先して請け負ってたものですから、

知らないうちに　『徳』　を積んでたようなんです。

「仕事を継続したいわたし」
「子どもの心を守りたいわたし」

その両方を、限界まで粘りたくて、足掻いたら
《勤務地の変更》《取れる制度》《抜け道》

なんとか私が勤務継続できるように
本当にたくさんの人たちに真剣に考えて貰えて。ありがたかった～（感謝）

だけど、人間やっぱり限界はあって、
ありがたい話で　アタマとココロがいっぱいになって　キャパオーバー。

◆こころの症状

・夜中の１時に目が覚めて、寝られない【不眠】
・子供の学校のプリントや幼稚園の創作物を見ていると、体がフリーズしてドキドキが止まらない【動悸】
・仕事中も運転中も集中できない。複数のことを同時に考えることができなくなった【脳が痺れているような感覚】
・動画の大きな音、子供からの一斉の話しかけ「ママ、ママ！」が耐えられない【聴覚過敏】

これはいよいよやばいな　と。
仕事どころか、子供を養育できなくなる。
この先を越えたら、戻ってくるまで時間かかるぞ〜。

◆自身の病気休業の選択

元気な不登校では、子の介護休業にも該当できなかったので
結局は自身の「適応障害」での病気休業の選択をしました。

養育の目処がついてホッとした反面。
毎日子供と一緒に家にいるって、私大丈夫かな？
子の母子分離不安で一人で外出もできないのに。

いままで仕事に行くことで、違うフィールドにいくことで、
家庭で負った負の感情も　リセットして帰ってこられていたのに。
子供や夫に　やつあたったりしないかな？

◆現状の意味とは？

とりあえず、押入れのような一角に　私だけのお籠りスペースを作成。
子供が動画に夢中になっている隙にそこで　一息。
ノートに感情書きなぐったり、no+eを書いて頭を整理しています。

もう少しココロが落ち着いたら、またインプットしたいな。
本を読んだり、なにか勉強も始めたいな。

今の私のこの時間の意味は、それかな？
・子どもとの時間を増やす→自分の意識を変えて、子と自分を育てること
・一旦休憩→自分に必要なものはなにか。学び直しのとき

また　おいおい、考えて行きたいと思います。

《不登校って親もつらいですよね。あなただけじゃないよ》