涙もろくなったんじゃなくて、心が深くなった。

※約1,800文字あります(❁ᴗ͈ˬᴗ͈)

テレビを見ていて、
誰かの感動する体験や、
誰かの人生の一場面に
涙がこぼれることが増えた。

昔は、
こんなことで泣かなかったのに。

ただテレビを見ているだけなのに、
胸の奥がぎゅっと締めつけられて、
喉の奥が詰まるような感覚になる。

そして気づけば、
涙が頬を伝っている。

「歳をとると涙もろくなるよね」

そんな言葉を
よく耳にする。

確かに、
歳を重ねるほど
涙もろくなったような気はする。

でも、
本当にそれだけなんだろうか。

単純に「歳をとったから」
涙が出やすくなったのだろうか。

わたしは、
少し違うような気がしている。

歳を重ねるということは、
ただ年齢が増えていくことではない。

嬉しかったことも、
悔しかったことも、
悲しかったことも。

誰かに優しくされたことも、
誰かを傷つけてしまったことも。

大切な人との別れも、
自分ではどうにもできなかった出来事も。

そういうものを、
ひとつひとつ抱えながら
生きてきたということなんじゃないだろうか。

だから、
誰かの人生を見たときに、
その人の気持ちを想像できる。

「この人も、
きっといろんなことがあったんだろうな」

そんなふうに、
画面の向こうにいる
全く知らない人の人生に
自分の記憶が重なる。

自分と同じ経験をしていなくても、
どこかに似た感情を
持ったことがあるから。

嬉しくて泣いたこと。

悔しくて泣いたこと。

誰にも言えないまま、
ひとりで泣いた夜。

誰かにかけてもらった
たったひと言に救われたこと。

反対に、
たったひと言で
深く傷ついたこと。

そういうものが、
自分の中に少しずつ積み重なっている。

だから、
誰かの「頑張ってきた姿」を見ると、
その人だけの物語なのに、
なぜか自分のことのように感じてしまう。

そして、
涙が出る。

たぶん、
涙もろくなったというより、

「感じ取れるものが増えた」

ということなのかもしれない。

若い頃は、
自分のことで精一杯だった。

学校や仕事、
恋愛や人間関係。

目の前にあることで
いっぱいいっぱいで、
誰かの人生を
ゆっくり想像する余裕なんて
なかったのかもしれない。

もし今も、
自分のことで精一杯だったとしたら。

テレビの中で
誰かが泣いていても、
誰かが夢を叶えていても、
きっと「無」で見ていただろう。

「へぇ、すごいな」

それくらいで、
終わっていたかもしれない。

でも、
少しずつ人生を経験して、
いろんな感情を知っていくと、

「ここまで来るのに、
どれだけ大変だったんだろう」

と思えるようになる。

誰かの笑顔の裏側にあるものまで、
少しだけ想像できるようになる。

だから、
涙が出る。

それは、
弱くなったからでもない。

感情のコントロールが
できなくなったからでもない。

むしろ、
これまで生きてきた時間の中で、
心の引き出しが増えたからなのかもしれない。

自分の中にある
たくさんの経験や感情が、
誰かの人生を見た瞬間に
そっと引き出される。

そして、

「わかるよ」

と、
自分の心が
その人の心に寄り添っている。

だから涙になる。

そう考えると、
歳を重ねて
涙もろくなることも、
悪いことじゃないと思える。

むしろ、
いいことなのかもしれない。

誰かの幸せを見て、
一緒に嬉しくなれる。

誰かの苦労を知って、
胸がいっぱいになる。

誰かの頑張りに、
自分まで励まされる。

そんなふうに、
自分とは関係のない誰かの人生にまで
心を動かされるようになったのは、

それだけ、
いろんな感情を知ってきた
ということだから。

昔よりも、
涙をこらえられなくなった。

でも、
それは心が弱くなったのではなく、

心が、
いろんなものを
受け取れるようになったのだと思う。

だから今日も、
テレビを見ながら
また泣いてしまう。

「また泣いてるわ、わたし」

なんて笑いながら。

でも、
そんな自分も
悪くないと思っている。

だって、
全く知らない誰かの人生に
胸が詰まるほど心を動かされるって、

それだけ
自分もちゃんと
いろんなことを感じながら
ここまで生きてきたってことだから。

歳を重ねるって、

できなくなることが
増えていくことだけじゃない。

見えるものが増える。

感じることが増える。

そして、
人の痛みや喜びに
少しずつ寄り添えるようになる。

もしかしたら、
「涙もろくなった」のではなく、

「人の気持ちが、
わかるようになった」

ということなのかもしれない。