3歳と5歳の娘に「平等に接する」ことができず、何度も悩んだ話──行動の平等を諦めて、心の平等を作るまで

──行動の平等を諦めて、心の平等を作るまで

「子どもには平等に接しないといけない」

親になってから、何度この言葉を頭の中で繰り返したか分からない。
特に、3歳と5歳の娘を育てている今は、毎日のようにこの言葉にぶつかる。

結論から言うと、
行動としての平等は、どうやっても無理だった。

でも、ある視点を変えたことで、
親としても、子どもとしても、少し楽になれた。

今日はその過程を、実体験ベースで書く。

子どもは「愛情の差」を本能で察知する

子どもって、本当にデリケートだ。

• 抱っこの順番

• 名前を呼ぶ回数

• 声の強さ

• 忙しいときに後回しにされた理由

大人が「そんな細かいこと」と思うことを、
子どもはちゃんと覚えている。

ある日、下の子（3歳）の世話をしているとき、
上の子（5歳）が静かにこちらを見ていた。

何か言うわけでもなく、
泣くわけでもなく、
ただ黙って。

その夜、布団の中でぽつっと言われた。

「〇〇ちゃん（妹）ばっかりやな」

責める口調じゃなかった。
怒ってもいなかった。

ただ、そう感じた事実を伝えただけ。

この一言が、正直いちばんきつかった。

行動としての平等が、構造的に無理な理由

冷静に考えると、当たり前の話でもある。

3歳と5歳では、

• できること

• 危険察知能力

• 感情のコントロール

すべてが違う。

3歳は、
今この瞬間を生きていて、
危険があれば即対応が必要。

5歳は、
状況を理解できる分、
我慢ができてしまう。

結果として、
「我慢できる方」が後回しにされる構造ができる。

これは親の愛情の差じゃない。
育児の設計上、避けられない現象だった。

一番まずかったのは「説明しないこと」

当時の自分は、
心の中では「仕方ない」と思っていた。

• 下の子は小さい

• 今は手がかかる

• 上の子は分かってくれる

でも、その理由を言葉にしていなかった。

これが一番のミスやったと思う。

5歳の子は理解できるからこそ、
説明されないと、勝手に解釈する。

そんな風に。

視点を変えた：「行動の平等」から「意味の平等」へ

そこから意識を変えた。

やめたのは、
「同じことをしよう」とすること。

代わりに始めたのが、
意味を言葉で揃えること。

例えば、

• 「今は妹が危ないから先に助けるね」

• 「あなたを後回しにしたわけじゃないよ」

• 「待ってくれてありがとう。ちゃんと見てた」

これを、
その場で、短く、必ず言う。

解決策①：後回しにしたら、必ず“回収”する

一番意識したのはこれ。

後回しにしたまま終わらせない。

• 用事が終わったら必ず戻る

• 目を見て話を聞く

• 抱きしめる

たった5分でもいい。

「言葉 → 行動」で回収することで、
子どもの中で納得が生まれる。

解決策②：「我慢させてごめん」をちゃんと言う

親が謝ると、
子どもは安心する。

「ごめん」は、
親の威厳を下げる言葉じゃない。

子どもの心を守る言葉だった。

解決策③：一対一の時間を“短くても”作る

完璧な時間はいらない。

• 上の子と2人で話す5分

• 下の子を抱っこして「大好き」と言う瞬間

これがあるだけで、
「比べる必要」が減る。

子どもが求めているのは、完璧な平等じゃない

今ならはっきり言える。

子どもが欲しいのは、

• 常に一番

• 常に同じ扱い

じゃない。

「私はちゃんと大切にされている」
この感覚だけ。

行動は不公平でも、
心が不公平じゃなければ、子どもは耐えられる。

この悩みを持つ親は、もう十分やっている

ここまで悩んでいる親は、
もうちゃんと向き合っている。

本当に問題なのは、
悩まなくなること。

完璧じゃなくていい。
間違えてもいい。

説明して、謝って、戻ってくる。

それを繰り返すだけで、
親子関係はちゃんと修復できる。