認めるのが怖いことを認めると世界が変わるかも

誰でも一つや二つ、自分の認めたくないことってあると思うけど
それを認めると「私らしさ」や「心地よさ」が顔を出すらしい（SNS情報）

その投稿を読んでから、そのことについてここ何日か考えている

　自分の本質のマイナスだなと感じてる部分
　イコール、伸びしろ。

つまり、マイナスな部分は治すべき！！という価値観で生きてきたので
マイナス部分も合わせてそれが「私」だと認めるのはとってもこわいし
そのまま生きていくしかないなんて恐ろしいし寂しい

（でも、なんとなくだけど…）
（薄々感じてたんだ…）

私の認めたくない所は、
自分で思ってるより「ちゃんとできない」こと

例えば、
・締め切りぎりぎり（タスクがあるとメンタルやられて正常にこなせない）

・ちょい遅刻率が高い（時間の見積もりが甘い）

・面倒くさがり（楽しいこともちょっと面倒って思っちゃう）
　　家事、整理整頓全般苦手
　　まず生活が苦手、お風呂歯磨き面倒くさい…

結構な社会不適合者だけど、立派な社会人になりたくてすっごくがんばった
職場で成績のつくものは一生懸命取り組んで、
自分なりにトライアンドエラーして成長して、成績上位になった

ずっと長くやっていた習い事も意味のあるものにしたくて
アルバイトだけどお金に繋げた

正社員じゃないとちゃんとした社会人じゃないから
がんばって背伸びしてたくさん勉強して未経験の職種に飛び込んで
未経験の分野の資格を独学で学んで1年で取得した

メンタルもちゃんと安定させたくて
お金をかけてカウンセリングを受けて
自分でこれだと思えたものはたくさん挑戦して
何年も自分と向き合ったり勉強したりした

がんばった甲斐があって
25歳の時の私より35歳の私は大人らしくなったし
自分のことも、周りの人のことも以前より好きになれた
親に感謝することもあったし
嫌いな人にもその人なりの事情や背景があることを学んだ

でも、たくさん経験するなかで知ってしまった

それは、

がんばればがんばるほど自分がこじれていくこと

私はあんなにたくさんがんばった
これまでたくさん苦しくてツラい経験をしてきた
なのになんでこんな待遇
私の方が大変だった
あの人はいいな、生まれ持ったものが羨ましい

いや、がんばれば何だって叶えられる
私だってああなれる
ここは環境が悪いだけ

私だって誰かの役にたてる
必要としてくれている人がいる
絶対、理想の居場所がある

そう思ってた。
それが希望だった。

でも、「成長したい！」の後ろで『すごいと思われたい』と
いつもすごく小さなかすれた声で言っていたのを
気づかないふりして、視界に入れないようにしてたような気がする

最近それに気づいてしまったというか
ぼやっとしてたものがはっきり見えてしまった感じで

正社員、成績、資格取得、勉強、メンタル、、、

それは全部、
誰かに「すごい」と思われたいがために
やっていたってこと

一応、その時本当にやりたいことではあったから
真剣に取り組めたし、自分の信念と重なる部分で
がんばっていたから、ちゃんと糧になっているけど

気づけば35歳

このままではいけないと思ってきた

このまま40、50、60と歳を取った時、
どんな自分になっている？

想像していたような
ゆったりほっこりなかわいいおばあちゃんになれてる？

…いや、このままじゃムリだ

がんばってがんばって、
いつまで経っても社会に認められない！
家族のせい！社会のせい！！と不満ばかりの
ぐちぐちおばあさんになってしまう未来しか見えない…

これまでやってきたことはもちろんムダでないし
がんばりたいことをがんばらなかったら
その先も知らないままで、
これが違うなということにも気づかなかった

ただ、いくらやってもうまく行かない、
なんども繰り返すのならば軌道修正が必要だ

私の場合は、いま、
自分の認めたくない所を認める
ってことなのかも

なんでも中途半端だし
完璧にできない
そんなにかっこよくない自分
だらける天才な私

これが私。

もうここまできたら完全に負けを認めます

ここからは争わない、競わない世界線にいきますね

愛と平和しかない世界
自分に対しても、愛と平和の目でみられたら
なんだか変わる気がする

自分は変わらないけど、進む方向がほわっとあたたかい感じ

これからはほわほわして生きていきます。