「恋焦がれる魂」第一章 恋する②

第一章  恋する  ②

    品川プリンスホテルのカフェで真向かいに座った彼を見て、私はドクンドクンと激しく拍動する胸を必死で抑えていた。
    18年ぶりに見る彼は、確かに少し老けはしたものの、あの頃と変わらず、私にとっては｢王子様｣だった。しかも、彼は私にスッと花束を差し出したのだ。それはそれはスマートな物慣れた仕草で。
  ｢もう最高！｣
私の目は完全にハートになり、鼓動はさらに高まった。私が赤面症だったなら、耳まで真っ赤になっていたことだろう。残念ながら私は顔には出ない質なのだが。それでも相当ニヤけた顔をしていたに違いない。
    そこで、18年分の積もる話を少しずつ話した。お互いの家庭のことも。お互い、うまくいってるようで、ちょっとだけうまくいっていない感じだった。
    しばらくして、客も混み始めたので席を立った。だがお互い離れ難くて、もう一軒、二階のバーに寄ることに。
   私達はカウンターに隣り合って座り、少しのつまみと共にワインを飲み、煙草を吸った。
   お酒と煙草を嗜むことが、二人の共通点なのだ。
   彼は煙の行方を目で追いながらポツポツと話し、時折｢ん？｣という顔で、目だけチラッとこちらを向いた。私は彼の顔を覚えておきたくて、ずーっと見つめていたので、その時折の｢流し目｣の度に、ズキュンとなっていた。だが後の彼曰く、こちらを見る度に私が潤んだ瞳で見つめているので、彼の方もズキュンとなっていたという。全くもって似たもの同士だ。
    初デートはそんな感じで、あまりにもプラトニックに過ぎるという程だった。

    その何日後だっただろう。彼から思いもかけないメールが届いたのは。
  ｢心だけなら  心だけだからこそ｣と題されたそのメールを開いた瞬間、私の心臓はドクンと強く脈動した。何行目かに、
｢好きです。大好きです。｣
と書いてあったからだ。
    他の文字を追うのに、やたらと時間がかかったのは、それからもずっと鼓動が早鐘のように打っていて、息が苦しかったせいだろう。その後に綴られた文章は、18年のやり取りで初めて表された、明確な私への好意だった。
    どれほど嬉しかったかわからない。私は18年の間、確かに彼に恋していた。だがその想いは、出来る限り抑えて、内に秘めようと努力していた。少なくとも、明確に言葉にすることは避けてきた。恋しているのは、自分だけだと思っていたからだ。彼のようにカッコよくて素敵な人が、自分を想うなんて有り得ない、と思い込んでいた。また、それを表すことは、彼にとって迷惑になるとも思っていた。それなのに……。
    私はすぐに返事を書くことが出来ず、それでも精一杯、LINEで一言、
｢私もです｣
と返した。そして数日後、やっと書いた返事に記したのは、
｢私も大好きです。ずっとずっと大好きでした。｣
という言葉だった。
    そこでやっと、出逢ってから18年もの時を経て、私達は両想いになった。だが、そこから先を考えるには、私達は真面目でリアリスト過ぎた。
    お互い、パートナーも子どももいる身。｢これ以上はない｣と彼は書いていたし、私もそれを望むべくもないと思っていた。
    一年か二年に一度くらいの逢瀬を望むのも、高級ホテルのスイートに泊まるくらい途方もない贅沢だと思っていた当時の私に、その後の状況を話したら、卒倒するに違いない。

    その後も、私達はLINEとメールで連絡を取り続け(今度はもうちょっと頻繁に)、やっと次に逢えたのは、一年後のちょうど七夕の夜だった。
    その日、品川駅の駅ビルにある小さなバーの片隅で、私達は奥から聴こえてくる生演奏に耳を傾けつつ、スコッチを燻らせて静かに話をした。
    彼は｢人生で一番上手く撮れた写真｣と言って、パスポートの写真を見せてくれた。それは私にとって、人生史上最もカッコいい顔だった。こんなにもカッコいい人が、今目の前にいるということが、信じられなかった。私はそれをスマホで撮らせてもらい、以後御守りのように大事にして、事ある毎に見つめることになる。
    そして帰り際、忘れもしない、品川駅の改札のところで、別れの言葉を言おうとした私を、彼がいきなり抱き締め、耳元で｢好きです、大好きです｣と囁いてくれたのだ。
    あまりに驚いた私は、かすれ声で｢私もです｣と返したのだが、その声は彼には届かなかったようだ。
    この瞬間のことは、今でもありありと思い出せる。二人の身体が触れ合った、一番最初だった。