判断出来ない自分に悩む。

　結婚して以来、おかしな誤解に悩まされて離婚してからもなぜだかそれが続いている状況の中でどうしたらいいかわからなくて困っています。

　相談できる人も身近になくて助けてくれる人も具体的にいない今、どうしたらいいのかわからずに苦しみ続けています。

　まだ子供がお腹にいた頃から結婚していた人の母親は、私の母からお金をとって結婚していた人に店を出させようとして私を困らせることをずっと続けていました。

　私が書いたり、話したりしていろいろな人にお伝えしたい理由は、その人と戦いたいとか、どちらが正しくてどちらが間違っているとかではありません。

　その人たちが攻撃をやめてくれないと私は落ち着いて暮らせないので、夢を叶えることも本当に向かいたい方向に向かっていくこともとても難しく困難になってしまうので、私に対する攻撃をやめてほしいという気持ちを私なりに表現するとこうなると言うことです。

　私はもうその人たちから解放されて、自由に暮らしたいだけです。

　どうしてこんなに追いかけてくるのか、私には全く理解ができません。

　その人たちが、私を追いかけたい理由が、私にはわからないのです。

　何回もお伝えしているように、もう何年も前に何もかも終わっているはずなんです。

　6年前に結婚していた人の実家はその人のお兄さんが跡を取っています。

　結婚していた人と離婚が成立したのは、もう2年前だし、その1年前から別居していたし、別居する1年半前から結婚していた人は普通に帰宅しなくなり、私と子供を傷つけて子供に早く別れろと言われ続けていました。

　その後、私が自分の実家を子供に継がせるのではないかと思い込んだ結婚していた人のお母さんから子供との連絡が取れないようにされてしまって、私は1人になりました。

　その時思ったのは、私が自分でしっかりと暮らしていかないと、子供が何かで困ったときに助けてあげられる人間はもういなくなったから、どうしても夢を叶えての先に進んでいかないといけないと言うことでした。

　結婚していた人や、そのお母さんと戦うつもりはありません。

　それよりも、自分がきちんと生活して、夢を叶えて、きちんとした人と結婚し直して、しっかりと生きていかないといけないと思いました。

　喧嘩しても無駄です。

　子供を取り合おうとも思った事はありません。

　子供にとって、その人たちは、父親で祖母で、子供にとって私は母親で、それはもう動かしようのない現実です。

　子供は自分の判断で、誰とどのように付き合うか自分で決めて行けばいいだけで、子供以外の人間が子供に何かを強要する事は間違っていると思うのです。

　私の行動原理はいつも誰かと張り合うことではなくて、自分自身がどうありたいか、そこにあります。

　だからその人たちと、競争しようと言う気持ちは最初から微塵もありませんでした。

　どちらが上とかどちらが下とかそんなことどうでもよかったんです。

　どうしてそんなふうに無駄に張り合わないといられないのか、全然理解ができません。

　私は人と張り合うことが本本的に嫌いなんです。

　それよりも助け合ったりとか理解しあったりとか、そちらの方が大切だと考えている人間みたいです。

　だからライバルと争って何かをすると言う発想も持ちにくいです。

　みんなで協力して何かを作り上げていく。
　そういう考え方の方が私は好きです。

　だから今の環境はすごく合っていないと思うけれど、とりあえずどうにもできないので、仕方なくこうしています。

　本当に要領の悪い自分のことを残念に思うことも連続です。

　今本当に落ち込んでいて、どうしたらいいのかわからなくなっています。

　思いもしないような大変なことの連続の中で私がずっと頑張り続けてくることができたのは、結局は自分を大切だと思う気持ちだと思うようになりました。

　それと同じ気持ちを子供に対しても母親に対しても弟に対しても思っていました。

　でも、何一つうまくいかなかったような気がして、ものすごく落ち込んでいます。

　結婚していた人に対してもそういう気持ちでいましたが、相手は私をそれと同じような気持ちで受け止めてくれた事はなかったことに気がついて大きなショックを受けています。

　弟も同じでした。
　母を私に押し付けて逃げることしか考えていませんでした。

　長い間、周り中の人から虐待をされてそこから抜け出せず、成長できないまま年齢だけ重ねてしまったことが理由だったと思います。

　自分が引き受けなくてはいけない責任に対して、準備もできていなければ心構えもできていなかった。

　誰でもそんなの最初からあるわけではないけれど、時間とともに立場に合わせて作っていくしかないのではないかと思ったりします。

　だから私は自分にとって良くない相手と結婚してしまったんだと、終わった後で気が付きました。

　もう終わってしまったんだから、今更何を言っても仕方がありません。
　今の私にできるのは、これからの自分を良い方に向けて運ぶ努力をし続けることだけです。

　いつもそう。

　だから、終わってしまったことに対して大騒ぎをしても仕方がないです。

　父がなくなったときに、父方の祖母が母にお金を要求して全て取り上げてしまったことも終わってしまった後ではどうすることもできません。　

　そんなことに執着して、そこで戦い続けるよりも、新しいことを目指して違う場所に行き。新しいものを作っていくことしかその時の私にはできませんでした。

　そうして私は結婚したり、子供を産んだり、家を持ったり、被災したりして、その次の人生を作りながら暮らしてきました。

　たくさん苦労はありましたが、何もせずに文句ばかり言って暮らしているよりも、絶対に私らしいし..先に進むことができると考えてそうしました。

　本当に本当に苦しくて、逃げ出したくなるような辛いこともたくさんありました。
　それでも子供を持てた事は、私にとってかけがえのない経験で、その経験が私を大きく育ててくれたと思っています。

　だから感謝してます。
　本当にしあわせでした。

　本当のしあわせはただ楽しいだけではなく、信じられないような苦しみも突き抜けてしまえるくらい自分に力をくれるものなのかもしれないと考えたりします。

　何かを超え続けていくというか、超えさせてくれる力を持っているような気がしています。

　だから、本当に好きな人とせるようになりたいのは、その人といることで感じ取れるしあわせが苦しいことを乗り越えさせてくれる力をくれると思うからです。

　強くなりたいわけではないし、強がりたいわけでもないけれど、誰かを犠牲にしていないと生きてられないような情けない自分には絶対なりたくないのです。

　でも今すごく辛いからどうしたらいいのかわからなくて困ってます。

　何もかもがするするといかない。

　それと間違ったことを勝手に決めつけて、私を傷つけて喜んでいる人たちが一定数確実にいることに傷つき続けています。

　そのきっかけを作ってしまったのは結婚していた人だから、その人を許すことはできません。

　戦うつもりはないけれど、もうその人と関係性を持ちたいとは思わないし、何かでやりとりをしたいとも思いません。

　そこをすごく深く考えてしまうと、傷ついて苦しい気持ちにしかならないから、考えずにいられるように他のことに集中してきました。

　でも、何もかもがうまくいかない今、苦しくてたまりません。

　これを深く考えすぎてしまうと良くない方向に行くような気がして。

　辛いです。

　困ってます。