第20回｜7つの習慣実践記｜求められた時に、合わせない勇気

2026年1月13日 23:57

相手の要望に、つい答えてしまいそうな時

こんにちは、Haoパパです。

私の職場では朝礼で5分スピーチをする習慣があります。
私はその順番を決める役割があるのですが
Aさんから5分スピーチの順番について質問されました。

「どうやって順番を決めているんですか？」

私は「適当です～」と答えました。
相手の表情が、「え？」と、一瞬曇りました。
その後、「前のスピーチから、今回までの間が短いんですよね・・・」と、グチグチ言い始めました。

本当は順番は決まっているのですが、勤務形態が異なるメンバーが多く、希望を全員分聞くことは現実的に難しい状況でした。
だから「適当」という表現を使ったのですが、相手には不誠実に映ったのかもしれません。

その時、こんな言葉が喉まで出かかりました。
「5分スピーチ程度のことで、そこまで言う必要ありますか？」
でも、その言葉は飲み込みました。

「それくらい、合わせてあげればいいのに」
そう思われる方もいらっしゃるかもしれません。
でも、合わせることが、いつも正しい選択とは限らない。

アドラー心理学では「課題の分離」という考え方があります。
自分の課題と、相手の課題を混同しない。
それを実践した瞬間でした。

相手は自分の都合に合わせてほしい、という気持ちで話しています。
周囲のことは考えず、自分の都合に合わせさせようとするのはAさんの課題です。
そこで合わせてしまうと、次もまた同じように求められる。
そして、こちらが疲弊していく。
ここをどう選択するかは私の課題です。

「Win-Lose」の関係を持ちかけられた時、
大切なのは、相手のペースに巻き込まれないことです。
焦らず、怒らず、平静を保ちながら、こちらの軸を守る。

以前の私なら、きっとこう考えたと思います。
「場を丸く収めるために、何か対応してあげよう」

そして、「あの人がしつこく言ってくるから」「ああいう人だから」
などと、人のせいにしていたでしょう。

でも今回は、そうしませんでした。
その代わり、時間を置いてから考えることにしました。
「どう対応するのが、私にとっても相手にとっても誠実か」を。

結果として、
・相手の求めに、その場では応じなかった
・話題をそれ以上続けなかった
・焦りや怒りを感じずに、平静を保てた

これは、自分の中では小さな成功でした。

もし、誰かに「〜してほしい」と求められた時。
すぐに答えを出さず、一度受け止める。
それだけで、自分のペースを守る練習になります。

そして、必要なら「断る」という選択をする。
あるいは、「こちらのしてほしいこと」を伝える。
どちらも、主体的な行動です。

相手のペースに合わせることが優しさではなく、
自分のペースを守ることが、長く関わり続けるための土台になる。
そんなことを、少しずつ学んでいます。

もし、7つの習慣をすでに読んでおられて
「読んで終わりにしたくない」
「もっと7つの習慣を生活に取り入れてみたい」
そう感じた方がいたら。

このNoteで書いているような実践を、
少人数で、安心して話しながら続ける実践会を行っています。

立派な発言や完璧な実践は必要ありません。
できなかったことも、そのまま持ち寄れる場です。