家にいても仕事してる感じを養う

朝からちょいとした仕事をした。
疲れている。
でも、それなりに爽快だ。

僕はそんなことを通して、
リハビリを計画する。
一般企業での就労に繋げるためだ。
家でもそんなことを意識しつつ、
B型にも通うことにする。
作業所へは今は週に二回通っているが、
近い予定で、三日に増やそうと思う。
とは言っても、企業からすれば、
五日連続出勤の実績が必要になるかもしれない。
自分でもそう思うし、
まあ、まだ猶予はありすぎるので、
また考えます。
でも、障害者雇用の実績はかなりある会社だ。

以前の就労移行支援では、
10時〜15時で全平日つまり、週に
五日を通いつつ、それを義務づけられて、
それに従い、
就労の機会を得た。
その節はいろんな方にお世話になった。

今度はもっと主体的に動こうと思う。
自分で自分を指導して、
そんなつもりで、
就労に備えたい。

理想の一日のスケジュール

朝
犬の散歩5時
起床7時
朝食7:30
時間潰し、坐禅とか
10:00
精力的に活動する、読書投稿とか
12:00
昼食
12:30
続き
15:00まで
雑務
17:00坐禅
夕食
風呂
就寝

こんな感じ。いい加減だけど、
まあこれに縛られることもないです。
でも、
緊張感を持って、家にいても、会社勤めしているマインドで進めたいなと思う。

とは言え、
まだまだ体はついてこない。
疲れたり、やることが思い浮かばなくなると、
横になってしまう。
仕方がない。

そんなものだ。
別に焦る必要はない。
ほどほどに慣らしていけばいい。

自分が何のために何をしているのか、意識しよう。
集中して、仕事をこなして、
自信をつけよう。

しばらくは病気でうまくいかなかったけど、
それを引きずりたくはない。
今さっきも幻聴が割と強めに響いていたけど、
以前ほど、キツくない。
そんなに嫌な感じはしない。
あー、そーですかー、的にいなせる。
僕は進歩したのか？
陰性症状はやることがないと、顕然化する。
心が嫌になると、
現れてくるのかもしれない。

僕はいい加減、大人になりたい。
そして、それを人から認められたい。
普通に社会の一員として存在できることを。
そんなことを思いながら、
普通に承認欲求はある自分を感じる。
自己肯定感というのを僕は少しはすに構えて見ていたが、
あまり自分を否定する心持ちには簡単にはならない。
自然と訓練していたのだろうか。

読書はそれなりに精神を消耗させる。
それなりに疲れるのだ。
それが単に鬱陶しいときもあれば、
気持ちよく疲れることもある。
その分け目はどこにあって、
何が効いてるのか。
気になる。

まあ、そんな意気込むこともないのだけど、
適当に脱力しつつ、
進めていけばいい。
こんな生活が一年も続けば、
就労に耐えられそうな気がする。

今回は自分だけで、人をあまり頼ることなく、
自己責任で進めることにする。
いい大人がやれていることを、
僕もやれないと恥ずかしく思う。
でも、絶対はない。
なんだか投稿ふるためにいい子ぶってる自分を感じる。
複雑。
どうなのだろう。

さて、同年代の人のマインドはいかほどのものだろう。
気にはなる。
自分だけの生活は面白くないけど、
仕方ない。
むしろ、作業所に行くことをこそ、
息抜きと考える。
そんな感じでいいかもしれない。

少し疲れたけど、
横になりたくない。
耐えよう。

やっぱり休む。
素直が一番！