仕事を辞めて３年経った正直な気持ち

公務員を辞めて３年。

そろそろ、自分の弱さと向き合おう、となんとなく思った。

「安定を手放した」なんてカッコつけている自分。

今まで辞めたことを正当化しようとしてきたけれど、ちゃんと働けている人もいる。というか、むしろ、そういう人のほうが圧倒的に多い。

わたしは「他にやりたいことが見つかった」とか「人間関係に疲れて病んだ」とか色々な言い訳を作ってきたけれど、本当はストレスや圧力に弱い人間で、苦手な仕事も多くて、ただ結婚というタイミングに乗っかって勢いで辞めたにすぎない。

「逃げた」と言わればその通り。
１０年以上も働いた職場を、実際に、たった２～３週間で逃げるようにして姿を消した。
逃げるのも勇気が必要とは言うけれど、私はやっぱり負けたのだと思う。

なのに、私は、根が「負けず嫌い」なのだ。
それが私の性格をひん曲げているような気がする。かなり厄介。

今でも前職の人との付き合いがあるけど、その人たちが「辞めたい」とか「辛い」とか愚痴や弱音を吐きながらも、なんだかんだ働き続けられていることに、どこか嫉妬している。

「どうして私ができなかったことが、できているの？」って。

実は、私に気を遣って、辛そうにしているフリをしているのかな。
仕事が楽しいなんて、本当は言いづらいのかな。

でも、「こういう仕事が私に合っている気がする」というポジティブな言葉を聞けば、「辛くなくてよかった！」と安心する自分もいて。

仕事が大変だと聞けば、「それでも頑張ってるなんてすごいよ」とねぎらいながらも、「そんなに辛いならやめればいいのに」と心の中で、無責任な言葉を浮かべている。
もちろん実際には言わないけれど、早く”こっち側”に引き込みたい、と頭のどこかで思っている自分がいるのだ。

私は、なんて性格が悪いんだろう。

生まれ持った性格なのか、なぜかプライドも高い女で。

何か否定されるとすぐ反論したくなるし、指摘されるとすぐ拗ねるし、誰かに頼ることも苦手だし、八方美人で自分を大きく見せたがる。

昔から、自己啓発本ばかり読んで、自分を高めたい、研鑽したいと思い続けてきた。

本当は、自分に自信がないことの裏返しなのだろうとも思う。

ある人に言わせれば、「プライドの高さは治せないもの」らしい。
だから、「プライドが高い人は、理想とする水準に、自分を持っていく努力をするしかない」と話している人がいた。

なんだかその理論はすごく腑に落ちたし、「そこに向かえばいいんだ」「向かっていっていいんだ」という安心や開放感があった。

思い切ってキャリアを転換してみたはいいけれど、順風満帆とはいかなくて、モヤモヤしている自分。ブロガーとして胸を張れないし、現実に拗ねている自分がいる。

それはきっと、私のプライドの高さ、理想と現実のギャップから生まれているのだろうと思う。

今の私は、大切にしてくれる夫もいて、可愛い息子もいて、義理家族や実家との関係も良くて、みんな健康で、とても幸せ。

公務員時代の幸せが10とすれば、50～60くらいの幸せ。（わかりにくい？）

それなのに自分に満足できていないのは、求める姿に自分が到達できていないし、そこに向かって努力することを、本当の意味で解放できていないからなのかもしれない。

私はHSS型HSPで、ブレーキとアクセルのかけ方が下手くそなのだと思う。
「のんびりしたい」という気持ちもあるし、「頑張りたい」という気持ちもある。頑張っているときが安心できたりもする。
一方で「まだまだ」という気持ちもあるし、「今の私で十分だよね」と思うときもある。
この矛盾した気持ちをどうやってコントロールしていけばよいのだろう？

人の気持ちにはすぐに気がつくくせに、自分の気持ちには鈍感だ。
今はとにかく、その日その日の、自分の気持ちに素直に行動している。

「なんだか前に進めない」と感じた時には、きっと休息が必要なサインなのだと思う。
「もっとやりたい」「やらなきゃ」と感じた時は、頑張りたいサインなのだと思う。

すごくやりにくいけど、力を入れたり緩めたり、極端にしか進めない性格なのだと受け入れよう。
アイドリング状態でずーーっと努力ができる人が羨ましい。

私はきっと「瞬間湯沸かし器」のような性格で、ガンっと温まって、すぐに冷えていくような感じ。でも、世の中には「保温ポット」みたいな器用な人のほうが多そうだ。いいなぁ。

自分でビジネスをしている以上、「自分を知る」「自分を攻略していく」ことが大切だと分かっている。自分をもっと俯瞰してみられるようになれたらいいな、とまた理想の自分を考えている。

ビジネスで成功したある人は、「プライドなんて邪魔だ」と言っていたけれど、消えないものはしょうがない。むしろ「悔しい」と思う気持ちをパワーに変えていきたい。

こうやって、立ち止まったり、進んだり。
少しずつ努力し続けた先に、満足できる自分がいるのかは分からないけれど、とにかく進んでみよう。

きっと、この１年が、私のキャリアの節目になるような気がする。
こうやって試行錯誤したり、悩んでいることも、意味のあることだと思いたい。

安定を手放した。
それを後悔するのはまだ早い。

１年後の自分に、胸を張れるように、できることはやっていこう。

おしまい。

こんな私にもし何かアドバイスしていただけることがあれば、コメントお待ちしています🥺