女子大生、セックス依存症になりました〜4話〜『残酷な関係性』

　先輩・後輩の上下関係はそのままに、私は先輩と付き合い始めた。
　だが、デートはおろか、たわいないメールのやり取りすらなかった。必要最低限の用件だけをメールし、それ以外の連絡は彼が拒んだ。
　彼は、自分の自由な時間が少しでも奪われることを許せない人だった。

　その一方で、性的な要求だけは当然のように行われた。

「性的に応えるのは付き合う上での義務だ」

と彼は言った。

応えられないのなら付き合い続けられない。
───彼の言葉は冷たく、関係の距離は縮まるどころか、ついに心は繋がらないまま、ただ肉体だけの関係になっていった。

　すべてにおいて彼が支配権を握り、私は従うのが当然という構図が出来上がった。
　恋人としては歪んだ関係だった。

　私は幼少期から孤独を抱えてきた。
　その分、恋人という特別な存在への憧れは人一倍強かった。
「誰にも大事にされなかった私を、もし特別に大事にしてくれる人が現れたら、私もその人を特別に愛そう」

　──そう思って生きてきた。

　だから、彼の要求に応えたいと思ってしまった。応えることが、私なりの愛情表現だと信じたかったのだ。

　けれど、その想いは、初めての恋人によって容易く砕かれていった。

　初めての相手は重要だ。
　鳥の雛が初めて見たものを親と認識するように、初めての交際はその後の基準になる。
　私は、知らず知らずのうちに彼を基準にしてしまった。
　彼は私に「恋愛＝肉体関係が大前提」という大きな刷り込みを残したのだ。

✳︎


　彼と付き合って二か月が過ぎた。
　初体験の後、二人で会う機会はほとんど訪れなかった。
　だが、メールや電話での性的要求は途切れず、私は必死で応え続けた。

　やがて彼は大阪の大学院に進学し、東京から引っ越した。私は四年生に進級し、お付き合いの実感の薄いまま、遠距離恋愛が始まった。

　わたしは寂しさに耐えかねて、三ヶ月ぶりに彼に会いに大阪へ行くことにした。

　夜の新宿バスターミナル。
　人混みの中、旅行鞄を抱えて一人で夜行バスを待つ。
　隣り合う見知らぬ人たちがこれから一晩を共にするという光景が、不思議でならなかった。

　バスは薄暗く、人の熱気とエアコンの音が充満している。胸の中に焦げつくような寂しさがあり、バスの振動はガラスの揺りかごのように私を包んだ。

　早くこの胸の痛みを癒したかった。愛されている実感が欲しかった。本当は学業も何もかも投げ出して、走って彼に会いに行きたかった。

　約束の駅前で私は待った。
　すでに待ち合わせの時間から二時間以上が過ぎている。
　到着時点で連絡は入っていたが返信はなかなか来ず、不安が小刻みに体を震わせた。
　耐えられず数十分おきにメッセージを送ってしまう自分を止められなかった。

　結局、彼が現れたのは三時間後。
　少し不機嫌そうだった。

「待たせて悪かったけど、つばさはこっちの事情も想像できてる？　研究で忙しい中、抜けてきたんだ。何回もメッセージをよこされるときついよ」

　私が謝ると、彼は車の方へ歩いて行った。そこには大きな、ピカピカのトヨタ車が停まっていた。彼の実家は大きな病院を経営していて、お客にと芸能人がいると聞いたことがある。あの車も両親が買ってくれたのだろうか。
　家族仲はどうなのだろう──興味はあるが、私はプライベートなことを尋ねられなかった。

　私はいつも彼の話に相槌を打ち、それに合わせた質問しかしなかった。
　彼は新生活の話をし、学業について私にいくつか質問する。それは先生が生徒に向ける問いに似ていた。
　私が満点で答えられることはなく、十点や二十点の答えに対して彼は説教めいた解説をする。

　そのたびに私は恥ずかしく、辛い思いをした。
　自分が馬鹿だとわかっているけれど、好きな人にその弱さを見せるのが耐えられなかった。
　一方で、彼の賢さには尊敬の念を深め、「こんな自分と付き合ってくれるだけでありがたい」と思ってしまう自分もいた。

　当時は、賢い彼に自分の意見を言うことが、先生に反論する学生ぐらい愚かなことだと本気で信じていた。

　──今なら分かる。私の父と彼の言動には似たところがあった。

　世の中に「正解」などない。考え方は星の数ほどあり、誰かの作った答えつきの問いに100点を取れるのはその人だけだ。
　

　あの一連のやりとりは、立場の上下を明確にするためのマウントでしかなかった。

　しかし当時の私はそれに気づけなかった。自分の考えを持てるほど自信がなく、何か言われれば「全部自分が悪い」と思う方が楽だった。
　疑問を持たずに人を盲目的に信じ、自分を否定してしまった。

　彼もきっとそれをよく分かっていた。

　そこには残酷な関係性が静かに成立していたのだ。

✳︎

⇩次回　『感覚だけが繋がっている』