あとから愛に気づくこと

6.23
初めまして、つくみです
考えすぎな私の考えすぎな毎日を赤裸々に綴っています

BDP.pmddと問題てんこ盛りな私
私はBDPとpmddを持っています
BDPとは境界性パーソナリティ障害のことです。
いわゆる、メンヘラです。
私も知らなかったですが、メンヘラって病気なんだそうです。
脳の認識の錯誤からバグってしまうという。
人間の頭の良さが、経験の積み重ねが逆に困難を生む場合もあるのですね
そして、この病気は併発疾病が多いもので
私はpmddがあります。
生理前の2週間がうつ状態になってしまうというものです。
女性には生理前に落ち込むPMSというものがあります
それが生活に支障を及ぼしたり
希死念慮が強かったり鬱傾向が強いものを
pmddといいます
私は今治療薬としてssriという薬を飲んでいます
そのためなんとか希死念慮が出ずに過ごせています。
飲む前は、死のうとしたり希死念慮がすごかったりBDPも掛け合わされておかしくなったりしていました。
もちろん、飲んでも体や心の調子は悪く、マイナスがギリギリゼロになってくれるレベルです。
生理前以外は普通だったり、
友達くらいのレベルだとBDPも発生しないので
誰にもこのことを言えません
そして明るく過ごしがちな私は落ち込みがあることを想像してもらえません

彼のこと
何度も何度もnoteに彼のことを書いてしまうのは
鬱陶しさしかありませんが
赤裸々に綴らせてください
彼とは、2年間、ずっと一緒にいた元恋人のことです。
もう半年経ったと友達に言われて
月を数えてびっくりしました。
まだ別れたばっかりつもりでした。
初めてLINEをしてから毎日のように連絡していました。
連絡が苦手な彼が、私には毎日欠かさず連絡くれました。
就活で忙しかったあの頃も1日に一通は送ってくれていたこと。
連絡を取るのが好きではない人が、毎日連絡を取る。その大きさに気づきました。
私がヘラってもずっと大事にしてくれたこと。
私が何度も聞く私の好きなところをひたすら何個も答えてくれたこと。
私がどこが好きか聞くと、いつもちゃんと伝えてくれていました。
記憶力のいい私はだいぶ覚えています。
昔は私は私が大嫌いで、誰からも認められない、好きになられないと思っていました。
今の私が自分を好きで自信を持っていられて、
自分は可愛いとか好きになられる人間だと思えているのは、彼のおかげです。
付き合ってる時、いつも私が自分の自信を失って自分が嫌いになり、なんで好きなのかわからないと言っても
彼は好きなところを並べて教えてくれて私のことを好きなことをしっかり伝えてくれました。
こんな面倒なことをできる彼は中々すごいなと
今こそ本当に思います。
私は料理もできるし気遣えれるし好きな人に一途だし全部向ける完璧彼女だけど、
その分とっても面倒な女なのです。
彼のすごいところは、
当事者意識の強いところです。
だからこそ問題に発展したところもありますが、
私が問題を抱えていればそれを自分のこととして沢山悩んで助けてくれました。
巻き込んでしまったけど、そのおかげで救われたことは忘れません。
彼とはもう連絡も取れないし会えないです。
でも、音楽のつながりだけあります。
彼のApple musicを時々覗いてしまいます。
今も彼の作ったプレイリストを聴いています。
お互い未練タラタラなのかなとか思う。
気持ち悪いかな。
backnumberの
思い出せなくなるその日まで。
君がドアを閉めた後。
この2曲はずるい選曲ですね。
プレイリストの最後に、
マイヘアの卒業を入れてくるのもずるいなと思ったり、中々次に進めない私です。

愛されること
私は愛されないと思って生きてきました。
そんな価値のない人間だと
死んでいい人間だと
そう思って生きてきました。
彼がそれを愛してくれて
私は愛されることを知りました。
彼を好きになったきっかけは
彼が私が泣きそうになって帰ろうとした時に
帰さないでそばに置いてくれたあの夜。
ちゃんと私の心の奥まで見てくれた彼。
肉を焼いて生きている私に、肉を焼いてあげたいと言ってくれた彼。
愛していたし愛されていた。
愛とか馬鹿みたいな言葉だけど、
本当にちゃんと恋愛したのです。

今も
今は彼もいないし、
父とは最近かなり関係が悪化していて
かなり辛い日々です。
でも私は愛される人間なのだと
そう自分を鼓舞して生きています。
彼の誕生日は、8月13日。
私は今年、多分ケーキを買ってしまうと思います。
映画ちょっと思い出しただけのせいです
とか言い訳しておきます。
映画のせいなんですよ。
今も
彼は仕事やれてるのかな。
部屋にペットボトル溜まってないかな。
ちゃんとご飯食べてるかなと
心配したり、
最近のグミ、これが美味しいよとか話したいな。
ピルクル飲んでるかな。
彼の好きなものと嫌いなものを見てしまったりする。
最近の中日の話したいなとか
マイヘアとかライブの話したいなとか
花火大会。あの浴衣着て
また一緒行きたいよなあとか。
飲みに行きたいなとか。
彼はすぐ赤くなってお酒弱いんだよなぁとか
初デートでトマトサワー飲んで、キモがれたなとか。
夏前に腕立て伏せさせてたなとか。
あのマルジェラの香水の匂い好きだったなとか。

あの人は、正直条件悪いですよ。
部屋汚いし、料理できないし、ゴミ捨てないし、整理もできないし、束縛だし、背高くないし、バブちゃんだし、運動下手だし、容量悪いし、口悪いし、外に弱み出せないし、ゲーム好きだし、いびきうるさいし、体力ないし、頼り甲斐ないし、

なんでこんなに今も好きなのか
わからないですね。
やっぱり、私は男を見る目がないみたいです。

2年後
彼は2年後と言った。
2年後お互いが自分を自分で立てられるようになったら、元に戻ろうと。
私は2年後もまだ好きでいそうで怖いです。
彼は私のいる場所もわかるし
来るには来れるでしょう。
でも私は彼を知らない。
待っててしまう気がする。
待ってて来ないとかありそうで
私は本当にこういうところがあります。
つくみであることを恨みます。
身を尽くしてしまう。
尽くしすぎなのよ。
ばかつくみ
私は2年後ちゃんと立ってられるのでしょうか。
ボロボロになのに
彼といたところはあんなに沢山寝ていたのに、
今は睡眠薬を飲まないとやってられない。
あんなに一途だったのに、
もう人を好きになりきれない。
あんなに可愛くしてたのに、
今や不細工にしてやるくらいの域で
ビジュを作っている。
男受け悪くしてやりたくて、
タバコもショートカットにもしてる。
逆にそうやって切り替えないとしんどいのかな。
こういう女の子の日で体調が悪いと
すぐに彼のことを思い出して浸ってしまう。
写真も消しきれてないのでそれを見返してしまう
動画は消してしまったから
彼の声を聞けなくて電話をかけてしまいたくなる
動画消さなければよかったな。
こんなに引きずるとはね。
だから元彼が調子乗るんだよ。
元カノはみんな元カレが好きだと思い込みすぎている。
はい、今日は思い出に浸ってやろうと思います。
ちょっと思い出しただけ。
おしまい。