【#Real Voice 2024】　「やればいいじゃん」　2年・小林佳太

今年1年の私は「妥協」この言葉に尽きる。

大学1年目の昨シーズン。
アイリーグでは特大オウンゴールをかましてしまったが、多くの試合にスタメンで出場した。新人戦は1秒もピッチに立たずに、ちゃっかり韓国遠征まで選ばれメダルを貰い、武沢（2年・武沢健伸）とチーズハッドグで食中毒にかかって帰国し終了した。

あっという間の1年間だったが、すごく充実していたし、なにより日々のサッカーが楽しかった。

新シーズンが始動し、新人戦に登録されていた関係でカテゴリー分けまでトップチームで練習ができていた。

そしてシーズンが終わりそうな今、

私の立ち位置は1番下のカテゴリーのサブ

同じポジションで下から数えて1番か2番。

シーズンを通してここまで立ち位置が落ちてるやつはそういないと思う。

なぜか

それは、ふてってやる気をなくしたとか、なにかやらかしてハマったとかではない。

シンプルな実力不足。

1年間を通して

まわりが努力し成長していくなか、自分はなにもしていなかった。

課題に気づいているのに、克服しようとしなかった。

なんとかなるだろう、大丈夫だろうと、慢心していた。

それでもシーズンを通して試合に出続けられたのは

私の相方センターバックが最強すぎてなんとかなってしまっていたから。

そんな甘い気持ちでなんとかなってしまっていた私は自分を客観視できず勘違いしていた。

気づいた時には練習はこなすだけになっていた

練習がだるいと感じていた

今日はやる気でないからいいや

きつかったら手を抜けばいいや

どうせ試合でれるでしょ

試合で頑張ればいいや

毎日サッカーに対して負の感情しかでてこない。

サッカー人生ではじめての感覚だった。

今までなら友達の誘いも「明日朝はやいから帰るわ」「練習あるしいいや」
と当たり前に言っていた。

気づいた時には「まぁ練習だしお酒飲んでも余裕」と、よくいるイキリ大学デビューみたいな発言をしていた。

スタメンを外れても悔しくないし、試合に出たいという欲もでない。
元々楽観的な性格だが、それとはまた違う何か。

それでも練習を重ねるごとに自分が逃げていることは嫌でも気づく。
妥協した瞬間になにか気持ち悪さがある。
それに気づいていたのに向き合わず目を背け続けた。

自分の弱さを認めることができなかった。

アイリーグ最終節vs東海大学

前節に自分たちの全国の可能性が無くなってしまっていたため、4年生の引退試合だった。
東海大学は優勝がかかっているため消化試合ではなく本気の試合だった。

この試合、私はスタメンではなくベンチ。

その週のゲバで軽いプレーをしてスタメンから外れた。
なんなら本当はベンチ外だったらしい。
この時も悔しさも感じなかった。

試合が始まりベンチから試合を見ていた。

あの会場の雰囲気

4年生の戦う姿

1年間共に戦った仲間の姿

ベンチからチームを鼓舞し続ける姿

選手を支える姿

終わってほしくない

一緒にピッチで戦いたい

4年生とまだサッカーがしたい

全国に行きたい

自分の中で色々な感情が溢れていた。

試合後の4年生の泣いている姿をみた時、激しい後悔に襲われた。

もっと頑張ってたら

もっと努力してたら

自分が逃げ続けず向き合えば

日々に妥協しなければ

自分の弱さを認められれば

負けた他の試合が勝てて全国に行けたんじゃないか

もっと長くサッカーを一緒にできたんじゃないか

いろんな景色を見れたんじゃないか

タラレバかもしれない

でもそのチャンスがあった

悔しかった

自分の無力さを痛感した

弱さを実感した

変わらないといけない

そう感じさせてくれた

そしてもう1つ。
弱さを認められなかった自分から変わらないといけないと強く思った瞬間がある。

小西のブログを読んだ時、自分の境遇ととすごく似ている部分が多くあった。

違うとこで言えば、玉井さん（玉井智久コーチ）は経由せずに自己推薦を受けたくらい。

選手権に出るという幼い頃からの夢と早稲田に行くこと、この2つを両立させると決めた時。
そのために1年から通い続けた朝練も毎日継続させ、合間の時間は小論と面接練習。スタメンに戻るためにサッカーも手は抜かなかったし、勉強も全力で取り組んだ。

結果として早稲田に合格はしたが、選手権の夢は作和（2年・高橋作和）に逆転ゴールを決められ予選で終わってしまった。

それでも、あの頃の私は目の前の一つ一つに全力で取り組んでいたし妥協はなかった。
どんなにきつくても、早稲田に行きたいという強い意志を持っていた。

そんな自分を思い出し、今と重ね合わせた時、自分が恥ずかしくて情けなかった。

あれだけ全力で取り組んでいた過去の私を裏切っていた。

だからこそ、私は変わりたい。

いや、変わる。

こんなこと1年かけて気づいてるのは遅いというのは自分でも理解している。
ア式の基準に満たせていないのも理解している。

ただ今年1年をこのまま忘れ、これ以上無駄なものにしたくない。

といっても、まだまだ私は弱いままである。

12月の練習は、今の私に必要な自分と向き合うためのものだとつくづく感じる。
でも正直今すぐ冬オフに入ってほしいと毎日思ってるし、走りメニューはめちゃくちゃきつい。
OBによる指導実践で走りメニューを神回避した報告を聞いた時はめちゃくちゃ喜んだ。

その時「まじかぁ、強くなれねぇな」と、ぼそっと言った牧野（2年・牧野羽瑠）にはちょっと引いた。

その近くにいて「この練習は走れない俺のために組まれてる練習だ！」と笑顔でドMっぷりを発揮する正垣（2年・正垣創太）もやばい。

でもこのくらい前向きじゃないといけないのかもしれない。

マイナスなことばっか考えてる時点で私はまだ変わっていない。
自分の弱さを認められていない。

いまBチームの流行語でもある

「やればいいじゃん」

この言葉は簡単そうで難しい。

この言葉は色々と応用されるが、目の前のことをまず全力でやってみることだと思う。
一日一日を全力で取り組み、出し切るのは疲れるし、しんどくなる。

絶対どこかでさぼりたくなる。

妥協したくなる。

でも続ければ間違いなく価値がある。

やり続けなければならない。

こんなこと言ってるが、私は1人で戦えるほど強くない

でも周りを見ればいまを全力で取り組んでる奴がいる。

逞しい同期がいる。

ここでついていかなかったらまた置いていかれる。

流れに乗ってでもついていくしかない。

自分1人で変われなくて、周りに頼っても、ダサくてもなんでもいい。

もう弱さを認められない自分になりたくない。

自分を変えるのは今しかない。

だからこそ、誓う。

私は今年1年の私を否定し決別する。

次のブログは、ア式のイケメン担当兼、鼓舞キャラ兼、学年会幹事兼、獅子舞の増川暖（藤枝東高等学校）です。
腰を痛めながらも、素走りで仲間を鼓舞しながら先頭をきる姿は、おざ早稲田（早稲田大学ア式蹴球部FCの愛称）そのものだと感じました。ピッチ上で圧倒的な存在感を放ち、超絶技巧で観客を魅了する彼。試合中、彼の指が指す先は常にカメラ。そんな人間味あふれる彼はどのような想いを綴るのか。楽しみです！

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