​これは本当に「私」なのだろうか。不妊治療で出会った見知らぬ自分が怖い。

​これは本当に私なのだろうか。
不妊治療が始まるまで、私は自分のことを
精神的に安定した人間だと思っていました。

些細なことで感情を荒らげることもなかったし、最後に泣いたのがいつだったか思い出せないくらい、何年も涙を流すことなんてなかった。

​自分の中で何かが起きてモヤモヤしても
一度冷静に噛み砕いて、ちゃんと消化してから相手に伝える。
そんなふうに自分の感情をコントロールできている実感が私を支えていました。

​それなのに。
不妊治療、特にホルモン治療が始まってから、私は自分でも驚くほど、別の誰かになってしまったような気がしています。

​ちょっとした言葉が胸に刺さって急に涙が止まらなくなる。
今までは笑って流せていたような些細なことに、烈火のごとく怒りが湧いてくる。

今まで築き上げてきたはずの穏やかな私の土台が、足元から音を立てて崩れていくような感覚です。

​一番しんどいのは自分を制御できず旦那にキレてしまう事ことです。
怒りたくないのに言葉が勝手に溢れ出す。
泣きたくないのに視界が滲んでいく。

​その瞬間頭のどこか冷めた場所で、もう一人の私が自分を見つめています。
これは本当に私なの？と。

​ホルモンという自分の意志ではどうにもならない力に、心も体も支配されている状態がストレスです。

自分の感情なのに自分のものではない。
自分の体なのに自分のコントロールが効かない。

​かつてのあんなに安定していた私はどこへ行ってしまったんだろう。

今のこの、トゲトゲして、もろくて、泣くのは一体誰なんだろう。
夫もびっくりしていると思います。
こんな私をウザいと思っているだろうな。最初の頃はそんな風に思っていました。

でも人の感情むき出し状態が大嫌いな夫なのに
穏やかに隣にいてくれます。

​制御不能な自分こそが今の現実で、それがたまらなく怖くてしんどいけど
その優しさが私を正気に戻してくれます。
夫に優しくしたい。でもできない。それでまた自己嫌悪。

出口の見えない迷路を歩いているようです。
妊娠したらホルモンバランスが変わってまた別の弊害が出てくると思いますが、
妊娠したらこの不安と終わりの見えない絶望から解放されるだけでも、精神は安定するような気がします。

​いつかまた、あの穏やかな凪のような自分に戻れる日が来るのでしょうか。
それともこの嵐を乗り越えた先に、また別の私が待っているのでしょうか。

​今はただ、この制御できない感情の波に飲み込まれながら生きている、そんな毎日です。