もう削られるものすらないときに🌱毒親育ち×HSPの私が見つけた小さな幸せ

こんばんは、ひかりです🌙


6月で、noteを始めてから、
ちょうど1年を迎えることができました。

更新ペースは不定期でゆっくりですが、
1年継続できたことは、
またひとつ自信に繋がったように
感じています。

はじめは、週に2回を目標に
書いていましたが、
やっぱり私にはこのルールが窮屈。

好きなときに、好きなことを書くこと、
読んでくださる方がいるということ、
それが継続してこられた1番の理由だと
思っています。

いつも読んでくださる方、
時々立ち寄ってくださる方、
初めて目に留めてくださった方、
本当にありがとうございます。

周りを見ていると、
実は同期の方もたくさんいて、
一緒に1周年を迎えられたこと、
密かに嬉しく思っています。

これからもどうぞよろしくお願いします。

今日は、
今少しでも苦しさを抱えている方たちへ
私の想いを書いてみようと思います。


つらいことがあったとき、
悲しいことが起こったとき、
そんなことが重なって
どうにもならない苦しさで
いっぱいのとき。


きっと誰にでも経験はあると思います。


そんな時、今まで好きだったものに
興味を失ってしまったり、
心が動くものがなくなったり。


心を許している人に会うのすら億劫になって、溜まった心の中の感情を
吐き出すことすらできず、
感情を溜め込んだ風船が
はち切れてしまいそうになる。


あとほんの少し何かが起きてしまったら、
はち切れてしまう。


はち切れたら、どうなるんだろう。


どうせ眠れないだろうと諦めた夜、
気付いたときには、薄暗い朝になっていて。


寝た記憶はない。
疲れも全然取れていない。
苦しさも全く消えていない。

寝ている時間だけは、
苦しみを感じなくていい時間。

なのに容赦なく朝が来て、
寝不足という新たな重さが追加される。

それでも
ほんの少しだけ寝れたのかもしれない、
という事実がある。


そう思うと、張り詰めた風船の空気が
ほんの少しだけ抜けたような気がした。


それでも、また苦しさのことを考えると
風船はまた一瞬でパンパンになる。


ずっと苦しいことしかない。
自分だけ。
苦しさから抜けられない。


そんなことを
私も何度も繰り返していました。


心が満たされるようなプラスがないのに、
マイナスのことばかりが押し寄せる。

もう削られるものすらない。

本気でそう思っていました。

でも、そうじゃなかった。

ある日、
ものの見方が少しだけ変わったことで、
少しずつ見える景色が変わっていった。


心が弱っているときほど、
その横にあるものや
裏側を見ることができない。

例えば、転んで膝をすりむいてしまったとき。


誰に起こったとしても
その事実は変わらない。


膝と手が熱くて、痛い。
洋服が血で汚れてしまった。
人前で、恥ずかしい想いをした。


本当についてない。
何でこのタイミング？


悪い方に掘っていくのは簡単。


だけど、同じ事実をこう捉える人もいる。


この程度で済んでよかった。
洋服破れなくて、ラッキー。
人がいる時でよかった、
ティッシュを差し出してもらえた。


当時の私からしたら、
衝撃的な考え方でした。


最悪な事実だと思っていたことでも、
良かったことに変換できる。


ただ、マイナス思考から、
一気にプラス思考になるのは難しい。


それでも、最悪だと思っていた出来事の中から
一つだけでも小さなプラスや感謝を
見つけること。


そこから小さな幸せを感じられ、
何よりも小さな幸せを
見つけられた自分に心が動く。


張り詰めていた風船の空気が
また少し抜けていくのを感じる。

満たされるものが、

ないわけじゃない。

苦しいときほど、
心は目の前の苦しさしか見えなくなります。


でも、真っ暗だと思っていた足元にも、
手を伸ばせば届く小さな幸せは、
ちゃんとある。


つらいときほど、正面からだけでなく、
ほんの少しだけ
角度を変えて見てみると、
今まで見えていなかった
小さな幸せのかけらを
拾い集めることができる。

風船の空気が抜ければ抜けるほど、
心が柔軟になり、
小さな幸せをもっと見つけやすくなります。

今日が、張り詰めた風船の空気を
少しだけ抜ける日になりますように🌱

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