優しさと我慢の境界線を引く。苦しい人間関係は、続けてもお互いに「優しく」ないから。

「人にも自分にも、優しくありたい」

そう願うのは、とても自然なことです。
でも、その優しさが、あなた自身を苦しめていませんか？　

たとえば、会うたびに嫌味を言ってくる人。
お金の無心や、何かの勧誘をしてくる人。

そこまでではなくても、なんだか失礼で、話すたびに心がざわざわする人……。

そんな相手を前にした時、「あの人にも事情があったはずだ」と考える。
それは「寛容さ」であり、素晴らしいことです。

でも、「相手の事情」と「自分が今、つらい思いをしている事実」を混同してしまうと、辛いまま。誰かに利用されたり、攻撃されるがままになったりしてしまうこともあるんですよね。

私たちは、どこで線引きして、境界線を引けば良いのか。それを考えることで、自分のことも、そして結局は相手のことも守ることができるんです。

この記事はこんな人におすすめです

• つい自分を犠牲にして、他人を優先してしまう方

• 理不尽なことをされても「自分が我慢すればいい」と思ってしまう方

• 「冷たい人だと思われたくない」という気持ちが強い方

• 人間関係の適切な距離感がわからず、悩んでいる方

「事情がある」ことと「私が傷ついている」ことは別の話

「その人に事情がある」。

これは本当のことです。心理学の分野では、人間の言動には必ず理由があると考えます。だから、会うたびに嫌味を言ってくる人も、やたらとキツイあの人も、何かしらの理由があってそうしています。

でも、

「私はその人の言動で苦しみ、傷ついている」
「金銭的、身体的なデメリットを被っている」

これも、まぎれもない事実です。

だから、「まあ、事情があるんだろうから」と寛容になるために、「相手のために自分を犠牲にする」のは、少し違うのかもしれません。

それはあなた自身に対して、あまりにも不公平です。

だって、「ちょっと困ったあの人」と、今「困っている」あなた。
なぜ「あの人」を優先して、あなたを犠牲にするのでしょうか。

私たちは同じ世界に生きる、対等な人間同士です。
相手を不当におとしめるのも、自分を不当におとしめて犠牲になるのも、「私たちは公平である」という前提に立っていません。

あなたも、その人も、同じように尊重されるべきなんです。

それに、「利用する」「される」「苛立たせる」「苛立つ」という関係がずっと続くと、相手を予期せぬ「加害者」にしてしまう。不公平な関係は、結局、誰のためにもならないんです。

自分を犠牲にしないために

では、どうすれば良いのでしょうか？　
そんな時、相手をあえて傷つけたり、罵る必要はありません。

でも、この人と付き合い続けると、「ずっとモヤモヤしそう」「嫌な気持ちになる」「お金を貸しても返してくれないだろうな」……。
そんな風に、今後も続きそうな嫌なやりとりを強いられるなら。

距離を取っていいんです。
その人がたとえ家族や友達、恋人であっても。

もし自然に関係を終われそうにないなら、勇気を出して伝えてみてください。

「もう今度からは会わないようにするね」
「ごめん、お金はもう貸せないんだ」

相手は引き下がらないかもしれません。

でも案外、あっさりしている場合もあります。

あなたを利用するために側にいた人には、あなた以外にも同じような相手がたくさんいるからです。

自分を守り、幸福を追求する権利

私たちは、自分を守る権利があります。
そして、自分の幸福を追求する権利があります。

これは、日本国憲法第13条にも書かれています。

あなたが幸せであることを、心から願ってくれる存在が必ずいます。そもそも、国の設計思想がそうなっているのです。

そしてあなたにも、「この人には幸せでいてほしい」と願う人が、必ず一人はいるはずです。

自分自身を守ることで、その大切な人のために使う時間や体力、お金を残しておける。

だから私たちは、寛容でありつつも、何よりもまず自分を守る必要があります。

「この人にも事情があるんだろう。この人のことも大切にしてあげたい。でも、私は同じくらい、自分のことも大切にする」

これは両立できます。

自分を守った上で、まだ差し伸べられる手があるなら、手を差し伸べる。
何か具体的なことができても、できなくても、自分と同じくらいの幸せが、その人にも訪れますように、と願う。

それだけでも、意味があるのだと思います。

私自身の経験