あの人と話すと、みじめな気持ちになってしまう。「ガスライティング」から、自分を守る方法

人と話していて、面と向かってバカにされたり、非難されたわけではないのに、「惨めな」気持ちになることってありませんか？

例えば、話しかけても、いつも目も合わせず話も聞いている様子が無い。
何を言っても「考えすぎじゃない？」とか「気の持ちようじゃない」といって真剣に受け止めてくれない。

果ては、「大したことでもないのに私の時間を奪ってる」と言われたり。

そうすると私たちは「自分が悪いのかな？」「言われてみれば、もう少し気を遣うべきだったのかも」なんて考えてしまう…。

それって、あなたが悪いわけではなくて。
「ガスライティング」されているのかもしれません。

この記事はこんな人におすすめです

• 特定の人と話すと、なぜかいつも自分が悪いような気がしてしまう方

• 「考えすぎだよ」と言われ、自分の感情に自信が持てなくなっている方

• 対等なはずの関係なのに、相手にコントロールされていると感じる方

• 心当たりはないのに、いつも惨めな気持ちにさせられてしまう方

こんにちは。メンタルケアマガジン「それでもきっと、だいじょうぶ」へようこそ。

冒頭に書いたような、

「結局君が悪いんでしょ」

こうした言葉が二人っきりの時にかけられるからこそ、客観的ではない視点からもっともらしいことを言われると、「そうかも？」と思ってしまいますよね。

特に、二人の間に権力の差がある場合、その傾向はより強くなります。

上司、配偶者、医師との関係……。

相手の方が相対的に「強く」見えるからこそ、「相手が正しく、自分が間違っている」という心理的な「操作」を受けてしまうのです。

その結果、私たちは相手の言い分をそのまま受け入れ、ひたすら惨めな気持ちになって、言い返すことすら難しくなってしまう。

でも、人間は職業や人種の貴賤なく、「平等」なはずですよね？

相手が一方的に自分を支配して、コントロールする権利なんてありません。

「ガスライティング」という心理的操作

つまり、「面と向かって罵倒するわけではなくとも、相手を軽視したり取り合わないことで、相手に自分自身を疑わせ、自信や主体性を奪う」こと。

この現象は、日本では広く「モラハラ」という言葉に含まれそうですが、欧米では「ガスライティング」という名前がつけられています。

あまり耳に馴染みがありませんよね。

でも、英語圏の文章を読んでいると、この「ガスライティング」という言葉はごく自然に登場します。

新しい言葉のように聞こえるかもしれませんが、1960年代から精神医学、心理学などの分野において注目され始めました。当初は精神医学に限られていましたが、心理学、社会心理学においても注目されていて、関連する学術論文も発表されています。[1]

実際に英語の小説などで使われるシーンを見ると、この「ガスライティング」は「心理的操作」とほぼイコールの意味で使われ、当初よりも幅広い捉え方をされているようです。問題に名前がついていると、人は捉えやすくなります。

でも、「ガスライティング」（ガス灯）って不思議な言葉ですよね。由来は何でしょうか？

実は、1944年に公開された『ガス燈』というサスペンス映画が元になっています。物語は19世紀のロンドン。

たった一人の肉親である叔母を殺害され失意に沈むポーラは、やがて優しく情熱的なグレゴリーと恋に落ち、瞬く間に結婚します。

二人はポーラの叔母が殺された家で新婚生活を始めますが、すぐに家の中でおかしなことが起き始める。

突然ものが紛失したり、ガス燈の火の強さが変わったり、知らぬ間に場所が移動したり。

ですがグレゴリーは、家の中での紛失はすべてポーラが自分でしたことで、物音がするのは気のせいだと妻に言い聞かせます。

度重なる異変と夫の理路整然とした説明に、ポーラは自分がどこかおかしくなったのだと疑い始める……。

と、全てをポーラのせいにして彼女に自分の正気を疑わせ、実際に狂気に陥れていく……という恐ろしい映画です。

これが元になって、「知らず知らずのうちに、相手に自分の心を踏みにじられ、操作される…」という現象に「ガスライティング」という名前がつきました。[2]

私自身の経験から

私自身も経験があります。みなさんも、一度は経験があるのではないでしょうか？

例えば、医師や上司との関係においては「よくある」ことですね。
以前こんなことがありました。