養ってもらうことに罪悪感があるのはなぜ？批判が怖くて言えなかったこと。理想のコミュニティについても語ります

いくらフリーランスの働き方や適応障害からの回復について書いても、

「でも、養ってくれる旦那さんいるんでしょ？」

と思われるんじゃないかと思うと怖くて、本音を出せずにいました。

結婚してるけど、養ってもらってるけど、
それでも不安が消えないわたし。

いつ愛想を尽かされて、別れるかもわからない。
夫の会社が倒産するかもしれない。
夫が急に病気で倒れるかもしれない。

これは、そんな不安を抱えながら、フリーランスという名のひとりビジネスでやってこうとしているわたしの想いの記録です。

わたしは現在生活費を夫に全額お願いしていて、その代わり家事のほとんどはわたしが担っています。出稼ぎと家事の完全分業スタイル。

子育てしながら仕事も家事もこなしてる人からしたら、そんなの余裕じゃんって思われるかもしれないけど、自分のキャパ的にはけっこうギリギリ。

掃除だって得意じゃないし、料理も特別好きではない。
でも市販のお惣菜やレトルト食品の「食材以外に入れてるものの味？」があまり好きではないから、なら自分で作った味の方が好きだと思ってやっている。（保存料とかの味？よくわかんない)

(とか言いつつ日常の食事ではお惣菜とかにだいぶお世話になっている…作ってくれる方々本当にありがとう!!!)

洗濯も大人2人分って結構疲れるし、ドラム式の乾燥は楽ちんでありがたいけどシワシワになって二度手間みたいなところがあるし。
(シワが気になるならポリエステル系の服を買えばいいのかもしれないけど、わたしは肌がかゆくなってしかたないんだ…😞)

あと、洗い物も地味にしんどい。
食洗機買えよって話なんだけど、食洗器のお手入れが嫌なの…わがまま。
(父からもらった食器乾燥機、お手入れをサボってカビだらけにした過去…お父さんごめん。)

あと献立考えるのも地味にストレス。(止まらない愚痴ｗ)
冷蔵庫の中身把握したり、考えるの忘れてた時のあの絶望っぷりが嫌。
でも気分屋だから、あらかじめ一週間分の献立を決めておくとかが出来ないんだあああ～～～その日の気分で決めたくなってしまう(わがまま再び…)

それにプラスして、自分の事業をするって、もうそれだけですごすぎるよ！偉すぎるよわたし！！！

生活費は出してもらえてるけど、お小遣いは自分で稼げと言われているから、結構それが地味にプレッシャーでつらい・・・

女の子って、日用品揃えるにもお金かかるやん！？
(2人で使う日用品代は出してくれるけど、わたしだけが使うものは自費)
(日用品にお金かかるのは女の子だけじゃないとわかった上で書いてます…)

安めのものを買ったとしても、買うアイテムが多くて大変だよ・・・

なんで洗顔後に色々塗らないといけないの？？？
塗らなくてもいいんだろうけど、そうなると顔がカピカピだし・・・😞

わたしは正直美意識高い方ではないですが、それでも最低限の清潔感を保つためのものは必要じゃん！あとは生理のナプキンとか頭痛薬とかさ！

それ代だけでもせめて稼がなきゃ、という理由でひとりビジネスをしています。まあそれだけではないけど、ぶっちゃけるとそれが1番大きいです。

(こんなん書くとガッカリされるんじゃないかと思うと怖くて仕方ない・・・。でも包み隠しても本当の意味で応援してもらえないから頑張る)

本当は週5フルタイムで外に働きに行ければこんなことで悩む必要なかったんだけど・・・

でもそれこそその生活に戻っちゃったら、疲れて家事はろくにできないし、気疲れで元気は出ないしで、余計家庭が辛くなるのは目に見えてるw
だからやらないで、家でひとりビジネスをすることを選んだよ。

(ちなみに今は、稼ぎはまだまだだけど、自分のやりたいことを好きな環境でできててすごく楽しいし気がラクで心地よい！ひとりビジネスを選んだこと自体は後悔してないよ。)

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もし同じ状況の人いたら嬉しいな。
周りから見たら「じゅうぶん恵まれてるじゃん」って思われそうで、言えないことってない？わたしの場合はこれがそう。

友達とご飯行っても、「結婚いいな〜羨ましいよ〜」とか言われると、
「でもわたしなりに悩んでるんだよ」とは言いにくい。言ったっていいのにね。

ここで話すのも正直怖かったけど、勇気を出すって決めたから、投稿してみる。これでまたフォロワーさん減っても、まあしかたない。

自分と同じように、周りには理解されにくいけど悩んでるって人の居場所みたいなのが作れたらいいなあ。なんでも、どんなジャンルの悩みでも吐き出せるような。

理解や納得はできなくても、絶対に否定しないというルールのもと、お互いに言えなかったことを言う部屋。

もし自分のしんどさをわかってくれる人がいたら、そりゃもちろん嬉しいし救われると思うんだけど、ただ「そうなんだね、そんな辛い思いをしてたんだね」って言ってくれるだけでも救われることってあると思うんだ。

自分の想いをわかってもらえない辛さもあるけど、
自分の想いをそのまま言えないことも、それはそれで辛いと思うし、

それが安心してできる場所があれば、また明日も頑張ろうって思えることがあるんじゃないのかなあ。それはカウンセリングになっちゃうのかな？

というか、それがわたしの目指している自己表現なのかも？と思った。

自己表現って、自分のいいところを見てもらいたい！ていうイメージが強いけど(わたしの場合)、ネガティブで暗くて、隠したくなるような本音も本当は大切で表現するべき感情なんじゃないかなという気がする。

そういう、いいも悪いもごっちゃまぜなリアルな自分を表現しようよ！みたいなコミュニティが作れるといいのかも。

思い付きで書いてるので漠然としてるけど、
もしいつかやれたらやりたいな。

いつも暗くてごめんね～～
読んでくれて本当にありがとうございます！！

ではまた！！

(いつもスキやコメント、マガジン追加など、本当に励みになってます！ありがとうございます！！ﾗﾌﾞ)

↓このnote、自分的には結構暗めなこと書いたのだけど、想像以上にみんなが受け入れてくれて嬉しかった。このnoteの反応があったから、今回のnoteも出そうと思えました。