あの日の言葉が、今のわたしを救っていた

わーん。
六年前のこんな文章が出てきました。

読み返して、思わず固まりました。
だってこれ、昔のわたしが本気で書いてた文章なんですよね。

まずは、当時そのままの文章を置いておきます。

【わたくし う◯ち 奴隷体質ですのでね】

相手に傷つけられたり、嫌な思いをしたとしても、
「でもいいところもあるしな…」って、
いっぱい う◯ち のっけて生きてきてたんですよ。

昔は男性関係も う◯ち でして、
捨てた う◯ち をわざわざ拾い込んで発酵させたり、
捨てないで放置してるうちにカリカリかりんとうになった う◯ち まで鼻からつめたりしながらでも、
う◯ち コレクションし続ける人生を送っており…。

ようやくそれやめたら素敵な彼ができたんで、
もう う◯ち はあたしのっけてないと思っててんけど、

その中でも特大でスペシャルな う◯ち と、
大切な大切な彼とを、
「どっちかなんて選べないです〜💦」ってなってる生き方を、
まだしていたことに気付いたです。

ぐわわわわわ〜💦💦💦💦

う◯ち は流します。
蓋してた発酵 う◯ち は容器ごと焼却炉に投げます。
う◯ち かりんとうは匂わないので見つけにくかったですが、もし見かけたら即座にぐちゃぐちゃポイです。

う◯ち のよさをみつけて必死で握りしめてるとか、ほんまおかしい。

そうやって、改めて今の人生みなおしたら、
他にもいっぱい出てきた う◯ち の処理業務を、
今からひたすらはじめることになりました 🤣

まだまだあるわな、びっくりやな。

まず、根源である大元巨大 う◯ち を捨てる決心を、
ここに表明しておきます。

もうわたしの人生に ◯◯チ はのっけない。

「優しい子であれ」と名前をつけられたところから、
わたしの中には【優しさを勘違いしていた】呪いみたいなものがありました。

あたしのほんまの優しさは、そうじゃないねん。
私のこと、見くびらんといてほしいねん（笑）

う◯ち に見くびられない人生を送る私に、
ここから始まる日々のなかで、
ほんまになってみせるからな〜。

——ここまで、六年前のわたし。

読みながら一瞬いろいろ動揺してしまったけれど（笑）
この文章には、当時の私が
“正直になろうとしていた跡” がはっきり残っていました。

あの頃のわたしは、
嫌なことをされても
「でもいいところもあるし…」と自分の気持ちにう◯ちをかぶせながら
“自分より他人の人生” を生きていた。

捨てたう◯ちを拾いに戻ったり、
カリカリになったう◯ちまで大事にしていたり。

今振り返ると、
「なんであんなに自分を下げてたんやろ？」と思うけれど、
それが当時の精一杯やったんよね。

でも、今の私は
昔みたいに“◯◯チを握る”ことはしなくなった。

完全に捨てられているわけじゃないけど、
心の奥でちゃんと動くようになった。

「それ、わたしの思いを軽く扱いすぎちゃう？」
「その扱いでいいの？」

そうやって、自分の価値を守る感覚が芽生えてきている。

六年前のテーマは
「う◯ちを捨てる」。

今のテーマは
「わたしの思いを軽く扱う関係を選ばない」。

同じところに戻ったんじゃなくて、
もっと深い層で同じテーマに向き合っているだけなんだと思う。

そして気づいた。
外側に奇跡があったんじゃない。

六年前の私が残した、この“う◯ちまみれの文章”そのものが、
未来の私へのギフトやったんだと。

当時のわたしが、
精一杯の言葉で「変わりたい」と
小さく手を伸ばしてくれていたからこそ、

今のわたしは、
自分の尊厳を選ぶ人生へと
少しずつ進んできたんだと思う。

そして、この続きをつくるのは
また “今のわたし”。

ほんとうのプレゼントは、
これまでも、これからも、
自分の内側でつくっていくのかもしれないなあ。