夫婦喧嘩したあと、「しこり」を残さない正しい仲直りの仕方3step

このnoteでは夫婦喧嘩をしたあと、夫婦間にしこりを残さない正しい仲直りの仕方を紹介しています。

• 夫婦喧嘩のあと、『とりあえず』で仲直りしているような気がする

• 夫婦喧嘩のあと、一応仲直りしているけどモヤモヤしている

と感じているのならぜひ、これから紹介する方法を試してみてください。

夫婦喧嘩をしたあとの仲直りの仕方として

• 相手にあやまる

• スキンシップをとる

• プレゼントを買ってきてプレゼントする

といった方法がありますが、これだとなんだか仲直りしたハズなのになんだか気持ちがモヤモヤしますよね。

なぜモヤモヤするのでしょうか？
原因はこの３つです。

• 原因が解消されていない

  • 謝罪やスキンシップが「解決」じゃなく「場を収めるための手段」になってる。

  • 本質的なすれ違いや不満が残っているから、同じことがまた起きる。

• 感情の整理が追いつかない

  • 片方はまだ怒りや悲しみが残っているのに、「はい、仲直り！」と進められる。

  • 気持ちの段差があるまま強制的に終わらされるので不完全燃焼。

• 関係の温度差が見える

  • 相手が「謝っておけばOK」と思っていると、こっちが重視している“理解”や“歩み寄り”が軽視されてるように感じる。

表面上は仲直りしたっぽいけど、根っこの問題が解決されていないため、『とりあえずあやまる』『スキンシップをとる』『プレゼントをわたす』は正しい解決方法ではないのです。

ではいったいどんな仲直りの仕方が夫婦にとって正しい方法なのでしょうか？

なぜ夫婦喧嘩が起きたのか根本的な理由を探し出す。

やはり、「なぜ夫婦喧嘩が起きたのか？」その根本的な理由を見つけ出さなければいけません。

そうなるとやっぱり大事になってくるのが『話し合い』です。
ですが、ただやみくもに話し合ったところで『喧嘩』が『大喧嘩』に発展するだけ…

だからこそ大切なのがその『話し合い』の仕方なのです。

その話し合いは次の3ステップで順番にやっていきましょう。

1. まずは「わかろうとすること」「理解しようとすること」

2. 2人にとって『正しい』を見つける

3. 今後はどうしていくかを話し合う

では詳しく解説していきます。

【step1】夫婦関係喧の後に正しい仲直りをしたのなら、まずは「わかろうとすること」「理解しようとすること」からスタート

まず正しい仲直りをしたいのなら「わかろうとすること」「理解しようとるすこと」が大事になってきます。

「え・・？？今更？？うちは結婚して〇年目で、相手のことなんてほとんどわかってるし！」

と思われるかもしれませんが、、、本当でしょうか？

確かに、そんじょそこらの他人と比べれば、あなたは自分のパートナーのことを知っているし、わかっているでしょう。

でも人は環境や状況
の変化によって、そして日々いきることによって変化します。

だから相手のことを完全に理解した、わかった！ということはありえないことなのです。

あなたも日々生きる中でなにかに影響され考え方や価値観が変わったり
すごす環境下の中で自分の中の何かが変わったりしたことありましたよね？

それに、あなたも経験あると思うのですが、親しい友人などに
「〇〇（あなた）は、こういうところあるもんね～」と言われ、心の中で「いや・・ちょっと違うんだけどな～」と思ったことありませんか？

このように、相手のこと（そしてもちろん自分自身のことも）を完全に理解するということは無理なことなんです。

ですが、実際には多くの夫婦やカップルは、共にいる時間が長ければ長いほど

• わかってくれている・理解してくれていると思い込み

• なんでわかってくれないの？理解してくれないの？と求めてしまっている

という傾向にあります。

実際のところ結婚当初は相手の理解度は40％と言われていますが、結婚して10年たった夫婦の理解度は20％くらいしかないと言われていますし。

だから、わかってくれている・理解してくれているというのは所詮は幻想でしかないんです。

だから私たちは常に「理解していない事・わかってない事」を前提に、興味や関心をもって「より理解をしようとし続ける事・わかろうとし続ける事」が大事になってきます。

そして、夫婦関係喧の後に正しい仲直りをしたのなら、まずは「わかろうとすること」「理解しようとすること」からスタートする必要があるのです。

この「わかろうとすること」「理解しようとすること」ができていないとどうなるか・・わかりやすい例をだして説明しましょう。

例えば、旦那さんが健康診断の結果で『肥満気味』だと注意を受けてしまった、としましょう。

心配になった奥さんが、まずは食生活！と思い、

• コレステロールが低い食事生活に変えたり、

• 低カロリーだけどお腹がいっぱいになる食事を調べたり

• 体にいい食材をなるべく調達するようにしたり

と一生懸命働きかけていたのに、ある日深夜にたまたま目がさめてリビングに行ったらポテチをバリバリ食べてる旦那を見てしまった・・・

◆わかろうとしない・理解しようとしていないと・・

それを見て怒り爆発！！！
「私がこんなに食生活を改善しようと頑張ってるのに・・あなたは！！！」
と怒ってしまい、「こっちはこんなに心配してるのに・・旦那は私のこととか家族とかどうでもいいんだ・・」と決めつけて悲しくなる。

→でも実は旦那も旦那で、食生活を気を付けていたけれど、たまたまその日仕事ですごくイライラすることが起こって、ストレスでどうにかなりそうだったから、ポテチを爆食いしただけ。

◆もしも「わかろうとすること」「理解しようとすること」が実践できれば・・

「え？！ポテチ食べてる？？この前の健康診断の結果がよくなかったから、食生活気を付けるんじゃなかったの？」とか

（もしも旦那が、ストレスたまると爆食いする傾向があるなと前々から思っていたなら）「爆食いしてるけど、、なんか会社で嫌なことあったの？」

と聞くことができる。

前者のように、わかろうともせず、理解しようとせずに、喧嘩を吹っ掛けてしまったり無視をしていたら、いつまでたっても「わかりあえた」感覚は得られません。

そして、喧嘩したりする必要もないことで無駄な時間を浪費し続けることになります。

さらに先ほどの例では

🙍‍♀️「私がこんなに食生活を改善しようと頑張ってるのに・・あなたは！！！」

と旦那に向かって言っていましたが、そのまま終わらせてしまったら、旦那は本当はあなたや子供のことを考えているということを知ることもできません。（旦那は仕事のイライラを家族にあたるとかじゃなく、自分で発散していた）

さらに、

🙍‍♀️「私がこんなに食生活を改善しようと頑張ってるのに・・あなたは！！！」

→この言い方によって「あなたは私の厚意を無碍（むげ）にする人」というようなセルフイメージを植え付けてしまっています。

セルフイメージを植え付けてしまうということは、
あなたは＝そういう人（妻の厚意を無碍にする・家族を大事にしない）という洗脳をしてしまってることと一緒です。

あなたからすれば「もっと家族のことを思ってほしい。」という願いが、伝え方一つで「家族のことを思ってくれないように相手自身を洗脳している」行動になりかねないのです。

そうならないためにも、まずは「理解する」「わかろうとする」ことをしてください。

これができるようになるとパートナーはあなたと一緒にいる空間に安心感を感じてくれるようになり、余計な意思疎通の食い違いはかなり減ります。

そして無駄な喧嘩や言い争いはなくなって互いが互いの一番の理解者になっていけるようになっていき、積み重ねるほど『代えのきかかない存在』になっていくでしょう。

【step2】夫婦関係喧の後に正しい仲直りをしたいなら『二人にとって正しいよね』をみつける

亀裂や溝ができている夫婦のあらゆる小さな問題ほとんどはこのステップ１だけで解決するでしょう。

「でも！これは絶対ゆずれないことなんだ！」と思うことがあるかもしれません。