不登校のメリットが分かる自分と、分からない配偶者
不登校期間の中で、我が子が確かに変わっていく姿を見てきた。
自分にはそのメリットが分かる。でも配偶者には伝わらない。
そんなすれ違い、ありませんか。
見ている景色が、そもそも違います
同じ子どもを見ているのに、片方は変化に気づき、もう片方は気づかない。
これは、愛情の差でも理解力の差でもありません。
観察している時間の量が、そもそも違うんです。
日々そばにいる側は、小さな変化を毎日積み重ねで見ています。
朝の一言が増えた。表情が柔らかくなった。前より笑うようになった。
一つひとつは小さくても、積み重なると確かな変化として見えてきます。
外で働き、時々しか関われない側にはこの積み重ねが見えません。
見えているのは「学校に行っていない」という一点だけです。
「メリット」という言葉が、誤解を生みやすい
ここで、伝え方にも一つ落とし穴があります。
「不登校にもメリットがある」という言い方は、聞く人によって「不登校を肯定している」と受け取られがちです。
特に、学校へ行くことを当然としてきた世代には、この言葉自体が引っかかりになります。
伝えたいのは「不登校が良い」ということではありません。
「この子は、この時間の中で確かに育っている」ということです。
言葉を変えるだけで、受け取られ方は大きく変わります。
説得ではなく、同じ景色を見てもらう
配偶者を「理解させよう」とすると、たいてい話は平行線になります。
理解は、説得では起きません。
同じ景色を見たときに、初めて起きます。
だから伝え方も、説明より共有に近づけるほうが効きます。
「今日、こんなことがあったよ」
「前より、こんな顔をするようになったよ」
結論を伝えるのではなく、日々の一コマを見せる。
小さな景色をいくつも共有していくうちに、配偶者の中にも積み重ねができていきます。
親にできる3つのこと
ひとつ。「メリット」という言葉を、具体的な事実に置き換えることです。
「メリットがある」ではなく「今日、こんな変化があった」と伝えます。
ふたつ。1回で分かってもらおうとしないことです。
自分が数か月かけて気づいたことを、配偶者は数分では気づけません。
積み重ねには、同じだけの時間が必要です。
みっつ。「分かってもらえない」ことを、失敗にしないことです。
今は見えていなくても、いつか同じ景色に気づく日が来ます。
その日まで、小さな景色を渡し続けるだけで十分です。
理解の差は、愛情の差ではありません。
見てきた時間の差です。
その差は、責めるものではなく、埋めていくものなんですよね。
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