SS【神様への反抗】

　自分で決めた。そう自分で決めたんだ。どんな結果を招こうと、自分が自分として生きていくには必要なことだと、そう割り切って決断したんだ。それを、今更後悔なんて……
　あいつの腕にわざとらしく胸を押し付ける女。どうやらあいつを狙っているらしい。そのあまりにものあからさまな態度に反吐が出る。ご自慢のFカップだかなんだか知らないが、そんなものを誰彼構わず見せつけるように、わざわざ体にフィットした服を着てまで、そんなにそいつの視線をそこに行かせたいか？……馬鹿馬鹿しい。アホらしくて吐き気がする。
　そう思いつつも、俺はあいつとあの女がイチャイチャと体を寄せ合っている姿から目を離せないでいる。どうしたって離せない。あいつから、あの女から、あの胸から……
　半年ほど前、俺はついに念願の胸オペを行った。乳腺摘出手術というやつだ。
　ずっとずっと悩んでいた。いつやるのか？費用はどうする？仕事の影響は？そもそも本当にやるのか？……ずっとずっと、悩んでいた。
　しかし、一年ほど前にようやく決心した俺は、ついに手術を行う決意を踏み固め、医者と念入りに相談し、ようやく半年ほど前に初めての手術を行い、三ヶ月ほど前には乳輪の形成手術も終えた。
　手術とあってかなりの痛みを伴うものではあったが、全て終わった後に自分の胸の膨らみがあった場所をそっと撫でた時、なんともいえない解放感を感じた。こんな感覚になるのは、きっともう一生ないだろう。そう思うほどのものだった。
　俺は解放された。あの忌々しい膨らみのせいで、今までどれだけ苦しんできたことか。たったこれだけのことで、俺はずっと他人の視線の先を知るのが怖かった。
「今、あの人は私の胸を見ていたのか？」
「俺を女だと判断しているのか？」
「男たちの都合にいい、性の吐き出し口に見えているのか？」
　そんな被害妄想が俺を苦しめてきた。
　でも、もうそんな心配をしなくてもいい。俺はもう、どこからどこを見ても簡単には女性と思われることはないだろう。
　裸になってしまえばわかってしまうことでも、服さえ着ていればなかなかバレることなんてない。男性物の服を着て、男性物の下着を履いて、振る舞いから少しでも女性らしさを消して、声も男性ホルモンを注射したおかげで随分と低くなった。もう、誰にも俺のことを「女」だなんて呼ばせない。
　なのに、なんで……？どうしてこんなに苦しい……？
　あいつが女の人と一緒にいるのを見るだけで、身が引き裂かれそうになるほどの痛みを感じる。
「もし、自分が普通の女の子だったら？」
「胸オペもホルモン治療もしないで、ありのままの自分のままだったら、あいつに好きになってもらえた？」
　――そんなわけがない、あるはずがない！あるはずがないのだ……
　ずっとあいつを見てきた。あいつはいつだって胸の大きな女の子と一緒にいた。それも、いつも顔が可愛くて、仕草も女の子らしくて、色気があって……俺とは大違い……
　手術をする前から俺の胸のサイズは、あってもＤカップといったところ。ホルモン治療を始めてから気のせいなのかサイズダウンをし、ついには手術も終えて胸はすでに真っ平ら。性格や仕草も、絶対に女の子のように見られないように、誰からも舐められないように、必死に男の子のふりをしてきた。もし他人から女であることを馬鹿にされたら、相手が謝るまで全力で殴りかかったりもしたことがある。
　そうやって自分を守ってきた。誰も守ってくれない、助けてくれないなら、自分の身は自分で守るしかないと思ったし、何より、自分の身は自分で守ってこそ「真の男」だと思っていた。
　なのに、どうやっても超えることのできない壁が俺の目の前に立ちはだかる。
　俺は、男が好きだ。別に誰でもいいわけではない。相手の中に感じる「自分にはない男性性」を感じると、そこについ惹かれてしまう。劣等感と背中合わせの感情だ。相手に強く憧れれば憧れるほど、俺の中の劣等感が激しく揺さぶられる。なのに、どうしたって相手から目を離すことができない。それがとてつもなく苦しくて、さっさとやめてしまいたいのに、やめることができないでいる。
　あいつは、男として完璧なやつだ。顔もかっこよくて、活発で、誰にも分け隔てなく接することができて、女の子によくモテて、俺とは大違い。俺みたいな卑屈で、誰彼構わず人を睨みつけて相手を怖がらせるようなやつにも優しくできるあいつこそ、俗に言う「人生の勝ち組」というやつなんだろうな。そして、そんなあいつに恋してる俺は、俗に言う「負け組」というやつなんだろう……
　……惨めだ。なんでこんな思いをしなくちゃいけないんだ。なんで神様は、あいつに二物も三物も与えたのに、俺にはこれっぽっちも欲しいものを与えないどころか、いらないものばかり持たせてくるんだよ。不公平じゃないか……！せめてあいつにも、絶対に手に入らないような望みの一つくらい持たせろよ！……それすら叶わなかったら、俺はなんのために生まれて、なんのために人を好きになるんだろう……？
　後悔なんてしない、してやるもんか！俺は、俺が俺らしく生きるための人生を歩み続ける！それが、俺ができる唯一の、神様への反抗だから……

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