Recent reviews by Fatalitiko

Se ve mejor, se siente mejor, se juega mejor.

No entiendo tantas criticas negativas, llevo 10h jugadas tanto en multijugador como campaña y solo encontré 1 bug al intentar mover las formaciones de los ejércitos.

Se siente aún más cutre de lo que se ve.

RTX 4070, 32gb de ram, procesador 7800x3d y en ajustes medios funciona que da pena, problemas al cargar texturas etc...

Bienvenidos a Age of Mythology: Retold, un juego donde los dioses, los héroes y tú, un simple mortal, os juntáis para hacer lo que mejor sabéis hacer: ¡CAOS ABSOLUTO! Aquí no estamos para construir civilizaciones, ¡no! Aquí estamos para invocar a Zeus, a Ra, y si me apuras, al vecino de la esquina, mientras un coloso de piedra de 30 metros le da puñetazos a un pobre granjero que solo quería sacar patatas.

Age of Mythology: Retold es básicamente lo mismo que su versión original, pero con gráficos más bonitos. ¡Oh, sí! Ahora los rayos de Zeus te queman las retinas con resolución 4K. ¿Te acuerdas de esa Hidra que tenía más cabezas que problemas emocionales? Pues ahora la verás tan bien que te hará sentir culpable de enviarle un ejército de 500 hoplitas que no saben ni caminar derecho.

La estrategia en este juego es simple: invoca a todos los bichos gigantes que puedas y suelta a las hordas enemigas. ¿Diplomacia? ¿Tácticas elaboradas? ¡No, por favor! Aquí el objetivo es que un minotauro haga un tour de destrucción por el mapa mientras un kraken se echa una siesta en la costa.

El apartado sonoro está lleno de rugidos, truenos y gritos de aldeanos enloquecidos. La banda sonora épica acompaña bien... pero realmente lo que importa es escuchar a tu gigante lanzando una vaca a través de la pantalla. Literalmente.

Age of Mythology: Retold es como invitar a todos los dioses del Olimpo a una fiesta. Al principio parece emocionante, pero cuando Poseidón se emborracha y destruye tu barco de pesca, te das cuenta de que lo que importa es el desastre que has creado. ¡Un 10 de 10 en caos divino!

Imagina esto: un mundo devastado, arrasado por hordas de infectados, un caos total. Tú, el líder, sobreviviendo por un pelo, armado solo con las ruinas de la civilización y la escasa cordura que te queda. Infection Free Zone no es un juego cualquiera. No, amigo, este juego te agarra del cuello y te sacude. Aquí no eres un héroe con poderes mágicos ni un soldado súper entrenado. Eres un pobre diablo con un mapa, unas pocas armas y la esperanza de no acabar devorado.

Puedes elegir empezar en tu propia ciudad, lo que ya te deja pensando: "¿Y si mi casa estuviera infestada de zombis?". Recolectas recursos como si fueras un cuervo psicópata: madera, metal, comida, lo que sea que no esté en descomposición. Lo que te queda de humanidad se esfuma cuando descubres que la gestión de recursos es más estresante que los infectados. Pero no te preocupes, cuando llegan los ataques nocturnos, ya no importa lo roto que estés. Los infectados no tienen piedad, y tus muros... bueno, digamos que tampoco son de adamantium.

Las decisiones te destrozan. ¿Envías a tu equipo a explorar un hospital abandonado lleno de infectados? ¿Te arriesgas a quedarte sin comida por intentar rescatar a sobrevivientes? Todo esto mientras observas cómo el día se convierte en noche, y las criaturas comienzan a moverse en la oscuridad.

El arte visual es brutal. Gris, oscuro, lleno de detalles sucios que hacen que quieras limpiarte las manos después de cada sesión.

Infection Free Zone te deja mal, muy mal. Pero sigues jugando. Porque, al final, la verdadera infección... está en tu mente.

Agárrense las barbas porque lo que viene es una travesía al mismísimo abismo de las minas de Moria. The Lord of the Rings: Return to Moria™ te lanza de cabeza a una cueva más oscura que mi historial de búsquedas, y te conviertes en un enano barbudo con complejo de excavadora. ¡¿Qué más puedes pedir?!

¿Sabes lo que es picar piedra? Picar piedra, mamita. Eso es el juego. Eres un enano, pero no uno cualquiera, eres un señor del subsuelo con un pico que parece haber salido de una peli de acción de los 80. ¡BOOM! ¡Un orco! ¡PAM! Otro orco más. ¿Diamantes? Nah, solo carbón y algo de desesperación.

El aire en estas minas huele a pies y traición, y créeme, no estás solo. Tus colegas enanos también están ahí, dándole a la piedra con una pasión que no ves ni en un concurso de comer perritos calientes. Los orcos, amigos, están más cabreados que un lunes por la mañana, y te van a hacer sudar más que en la reunión de vecinos de Mordor. Pero, ¿quién necesita enemigos si tienes a tus compis enanos tirando dinamita como si fueran caramelos en Halloween?

La gestión de recursos, sí, está ahí, pero seamos sinceros, lo importante es sobrevivir, o al menos morir con estilo mientras un troll te aplasta como un papel de chicle. ¿Riquezas? Olvídate de eso. Aquí solo hay sudor, mugre y un terrorífico eco que parece gritar: “¡Corre, insensato!”

En resumen, si quieres pasar unas horas siendo el primo barbudo y cansado de Gimli mientras te peleas con piedras y orcos en un ambiente claustrofóbico y lleno de caos… este es tu juego. Salud y piedras, cracks.

¡AMIGOS DEL CAOS Y DE LO INEXPLICABLE! Hoy vengo a hablarles de una joya, una obra de arte hecha con metralla, músculos y absolutamente ninguna gota de piedad: Warhammer 40K: Space Marine 2. Un juego que es como un mazazo en la cara, pero con amor. Porque claro, nada grita “amor” como una armadura de tres toneladas aplastando a una horda de alienígenas viscosos que gritan cosas que ni su madre entiende.

Aquí encarnas a un Ultramarine, esos señores vestidos como si fueran a una boda espacial pero, en lugar de regalar toallas o relojes, traen pura destrucción. ¡BOOM! ¡PUM! ¡CLANG! Vas por ahí soltando espadazos, disparos y comentarios filosóficos como: "La muerte es la paz verdadera, pero mientras tanto... ¡TOMA!" La trama es lo de menos. Lo importante es: ¿cuántos bichos puedes aplastar antes de que tu monitor te pida un descanso?

Visualmente es como una explosión de fuegos artificiales lanzada por un orco con resaca. Colores oscuros, gritos, fuego, más fuego y explosiones que te hacen sentir como si estuvieras dentro de una olla de presión, pero con estilo. ¿Los gráficos? Impresionantes. Cada gota de sangre alienígena tiene la delicadeza de un pintor renacentista en ácido.

El combate es pura brutalidad, cada golpe se siente en la médula. ¡Y los enemigos! Bueno, son como los mosquitos en verano: nunca se acaban, y por cada uno que matas, aparece otro peor.

Conclusión: Si alguna vez te preguntaste cómo sería ser un gigante de metal con la sutilidad de una apisonadora, este juego te lo responderá. Y si no te lo preguntaste, también te da igual, porque lo vas a disfrutar igual de todas formas. Es brutal, es épico y no tiene ni un segundo de descanso.

Ah, sí, Project Zomboid, la simulación de apocalipsis zombi que responde a la eterna pregunta: "¿Qué pasaría si cruzáramos 'Los muertos vivientes' con una hoja de cálculo de Excel?" Finalmente, puedes vivir la fantasía de administrar recursos, cocinar macarrones con queso enlatados y, por supuesto, ser comido vivo, todo en glorioso 2D isométrico.

El juego se jacta de su realismo y, vaya, es más realista que cualquier documental de Nat Geo que te enseña cómo sobrevivir en la selva. En este juego, no solo tienes que preocuparte por los zombis que intentan masticarte como si fueras un trozo de carne de la noche a la mañana, sino que también tienes que manejar tus necesidades básicas. ¿Sediento? Bebe algo. ¿Hambriento? Cocina algo. ¿Aburrido? Bueno, puedes leer un libro de carpintería para, ya sabes, hacer cosas de carpintero. Es como si Maslow hiciera un videojuego y añadiera "Evitar ser zombi" en la base de su pirámide de necesidades.

Project Zomboid es más implacable que un crítico de Yelp en un restaurante de comida rápida. En serio, comete un solo error y te verás rodeado de zombis más rápido que los fanáticos de la cultura pop saltando a la última tendencia en redes sociales. ¿Dejaste la puerta abierta? Error. ¿Hiciste demasiado ruido abriendo esa lata de frijoles? Te atraparon. ¿Olvidaste leer el libro sobre "Cómo no morir como un idiota en el apocalipsis zombi"? Oh, estarás en el menú del día.

Y hablemos de los zombis. Se mueven con la agilidad de un jubilado en una pista de baile, pero no te dejes engañar; estos ancianitos hambrientos tienen un PhD en "Aparecer de la nada". Justo cuando crees que estás seguro, ¡boom!, te conviertes en una merienda para zombis.

Pero, como todo buen simulador de la desesperanza humana, Project Zomboid tiene su propia forma de recompensarte. Sobrevive lo suficiente y podrás convertir una casa en una fortaleza, o incluso aprender a cultivar tus propias coles. Sí, coles. Porque cuando el mundo se va al infierno, evidentemente, el repollo se convierte en el nuevo Bitcoin.

Así que si te gustan los juegos que te golpean con un puño de realidad envuelto en una capa de "todavía estoy aprendiendo a hacer esto", Project Zomboid podría ser el juego para ti. O no. Realmente, podría importarme menos. Estoy demasiado ocupado tratando de no convertirme en la próxima comida para zombis.

Bienvenidos a '7 Days to Die', un paisaje pixelado de desolación zombi donde tu mayor amenaza no son las hordas de muertos vivientes, sino la optimización sinsentido.

¿Un martillo hecho de madera y piedras para demoler un rascacielos? ¿Por qué no? ¿Una bicicleta montada con una vieja canasta de picnic y unas pocas tuercas y tornillos? Perfecto. ¿El problema? Aunque tengas un equipo de última generación los frames desfilaran en una constante absurdez que podría hacer que te cuestiones tu propia cordura antes de que los zombis tengan la oportunidad de morderte.

Pero en las entrañas de este caos hay una profunda belleza. Al igual que las aves de augurio en las que se basan nuestras divagaciones, '7 Days to Die' despliega sus alas en este absurdo y vuela hacia el horizonte de la originalidad.

A cada paso te ves obligado a adaptarte, a reinventarte, a convertir lo ridículo en algo útil, en tu clave de supervivencia. ¿Necesitas una pared? Esa vieja puerta de frigorífico servirá. ¿Necesitas un arma? Quizás esa lámpara de pie no sea solo para leer por la noche.

En definitiva, '7 Days to Die' es una orquesta sinfónica de absurdos donde cada instrumento toca una melodía de supervivencia. Aquí, el absurdo no es tu enemigo, sino tu salvación, tu faro en la noche más oscura. Así que la próxima vez que encuentres un osito de peluche en un edificio en ruinas y pienses en usarlo como chaleco antibalas... bueno, solo en '7 Days to Die' eso podría tener sentido.

Os presento el mágico y absurdo mundo de The Elder Scrolls: Oblivion, un videojuego que es como una rata jugando al escondite, raro pero curiosamente interesante.

Primero, los gráficos, ¿verdad? ¡Ay, esos gráficos! Son como ese jersey de lana que te hizo tu abuela en 2002. No, no es la última moda, pero caray, ¡cuánto cariño y dedicación! Los bosques, las montañas, es como una pintura surrealista que cobra vida y te arrastra a su mundo. Y esas mazmorras... son como entrar en el cuarto de tu hermano, oscuro y lleno de criaturas extrañas.

Ahora hablemos de la jugabilidad, ¿verdad? Es como ser una gaviota en la playa, tienes total libertad para hacer lo que quieras. ¿Quieres ser el héroe que salva el reino? Adelante. ¿Quieres cazar mariposas todo el día? Eso también se puede. La elección es tuya, y cada decisión es como escoger entre patatas fritas y tortilla de patatas, ambos son geniales, pero llevan a experiencias muy diferentes.

Y los personajes, ¡ay, los personajes! Algunos tienen personalidades tan vibrantes que podrían ser la bombilla de una discoteca, otros... bueno, parece que se quedaron atrapados en un armario de Ikea, pero todos aportan algo único a la historia. Y la trama... bueno, la trama es como un calcetín perdido, nunca sabes a dónde te llevará, pero seguro que será a un lugar emocionante.

Amigos, The Elder Scrolls: Oblivion es un viaje tan emocionante y lleno de sorpresas como buscar los calcetines perdidos en la lavadora. Tiene sus defectos, claro, como todos nosotros, pero eso solo le da más encanto.