miércoles, 30 de diciembre de 2009
martes, 29 de diciembre de 2009
170. EL GRINCH DE MI SUEGRA
He llevado una larga temporada aceptando ballena como animal de compañía.
Es decir.
He llevado una larga temporada aceptando a mi suegra tal como era y pensando que "quizá" (sólo "quizá") no era tan mala como yo la he visto estos 12 años.
Que sí.
Que vale.
- Que "quizá" nos ahogó nuestro noviazgo con llamadas a deshoras para ver qué hacíamos ("ya ve osté, si nos deja, pos echar un polvo", me faltó decirle una vez).
- "Quizá" ella no me sentía su rival y no intentaba poner a su hijo contra mí.
- "Quizá" en esas ocasiones en las que me encontraba con mis cuñados y ella en la misma sala, eran imaginaciones mías el que me ignorara y sólo hablara con ellos como si yo no estuviera.
- "Quizá" la amiga de mi madre se equivocaba y no era a mí a quien mi suegra ponía como hoja de perejil en la cafetería del barrio.
Tantos "quizá" acumulados durante años me hicieron desinchar la vena cual María Patiño, respirar hondo, y decirme a mí misma UNA VEZ MÁS, que es su madre y que no tenía más narices que aceptarla en mi vida.
Pero claro.
Ay ilusa de mí.
Que la cabra siempre tira pal monte y mi suegra no iba a ser menos.
En cuestión de pocas semanas esta mujer está minando mi paciencia.
Y claro. El hijo no sé da cuenta y -valga la redundancia- me cuenta que lo llama día sí día no, al trabajo, para reprocharle lo mal hijo que es y todo lo que debería de hacer y no hace.
Amos.
Yo que no lo llamo a no ser que sea causa de fuerza mayor (y aún así... si yo hablara...)
Yo que aguanto a que llegue a casa para comentarle algo importante por el hecho de no molestarle en su trabajo. Es más. Ya no por el hecho de no molestar, sino el hecho más importante. El de no ponerlo nervioso o intranquilo y que con ello pueda tener un accidente. No me lo perdonaría jamás.
¡¡Y ella no se corta un pelo!!
Además.
De mal hijo, NADA.
Y cuestiones que reprocharle, MENOS TODAVÍA.
Como siempre, mi suegra demandando atención.
Ser el centro de la fiesta es lo que a ella le gusta.
Debe joderle que si su hijo tiene 5 minutos los dedique pa estar conmigo y con mi barrigón.
(Bueno, y pa ser sinceros, si tiene 10 minutos seguidos aprovecha y se va a pisar barro, como hizo el domingo, que se fue con los colegas a las 7h de la mañana y vino a las 19h de la tarde.)
Porque así es.
El chaval se merece desconectar que trabaja a veces hasta los domingos.
Su hijo no tiene vacaciones.
Su hijo no tiene casi tiempo de siquiera para descansar y recuperarse.
Su hijo no tiene casi tiempo para estar conmigo.
Y mira que siempre estoy diciéndole que llame a su madre para ver cómo está.
Y siempre estamos invitándola a que venga a comer.
Pero claro, es que ella tiene más vida social que nosotros y siempre tiene excusa para no venir.
Y que no viene, oiga.
Entonces, ¿pa qué se queja luego?
Debió joderle mi comentario del otro día. De hecho, ahora que lo pienso, se quedó callada sin decirme nada y debió rumiarlo hasta el día de hoy que ha llamado a mi palomo.
El día de Navidad amanecí con vómitos y diarrea. Era el día que comíamos con toda la familia de mi palomo.
Pero yo me encontraba fatal. Jamás había estado así ni había vomitado tantas veces.
A medio día ya no aguanté más y fuimos a urgencias hasta las 23h de la noche que salimos de allí.
Me pusieron monitor, Emma bien.
Dos goteros de campeonato con primperan y protector de estómago.
Diagnóstico: Gastroenteritis aguda.
Y me jode porque ni cenamos mucho ni comí postre.
¡¡Manda güevos!!
Ahora dicen que es que hay un virus y me picó sólo a mí.
Pues bien. Al día siguiente, el sábado, vino mi suegra a verme. Mario estaba trabajando (para variar el pobre) y sentadas en mi sofá, ella me dijo que a ver si nos reuníamos otra vez todos. Que estuvieron esperándonos y que no fuimos. Obvio, ¿no?¿cómo íbamos a ir en mi estado?.
Con todo lo mal que yo lo estaba pasando, todavía antes de irnos a urgencias el día de Navidad, le dije a mi palomo que se fuera a comer con su familia y que por lo menos él estuviera allí.
Pa qué os voy a mentir...
En el fondo no lo dije convencida porque me encontraba fatal. Mi madre se había quedado a dormir y estaba en casa pero tengo yo que cuidar más de ella y la pobre estaba asustadísima de verme así.
Así que si Mario se hubiera ido, yo me habría puesto peor sólo de pensar que había tenido el valor de abandonarme en ese estado y encima merecido por bocazas!.
Pero lo dije.
No sé si presionada por la idea de conocer a su madre y saber que llamadas de reproche hacia su hijo como la de hoy, no se dejarían esperar.
Él por supuesto me dijo que no (respiré aliviada cuando lo hizo porque no las tenía todas conmigo...)
Supongo que estaría tan impresionado como yo por minoparardevomitar y preocupado como yo de cómo estaría nuestra hija ante tal estado.
Y se lo dije a mi suegra cuando vino a visitarme al día siguiente.
Que le había dicho a su hijo que se fuera a comer con lo que yo había preparado para aportar en la comida familiar pero que gracias a dios que no no lo hizo y nos fuimos a urgencias.
Ahora pienso que debió joderle.
Muy en el fondo, pero le jodió.
Siempre se ha sentido así.
Mi rival.
Y lo peor es que no soporto cómo manipula los sentimientos de culpa de su hijo. Y ya ni os cuento lo que me jode que el chaval se deje manipular y siga subyugado a la idea de que a una madre no se le discute bajo ningún concepto. NUNCA y AUNQUE NO LLEVE LA RAZÓN.
Claro que es al único al que puede manipular porque mis tres cuñadas son imposibles para conseguirlo. Ya sabéis. Los hombres suelen ser más noblotes y nosotras más "gatas".
Y anoche ya llamó pa darnos el toque.
Lo hizo desde un número de teléfono que no conocemos.
Salíamos de la ducha y fui a cogerlo sin reconocer el número:
- ¿dónde estabas? he llamado varias veces y no lo habéis cogido. No iba a volver a marcar.
- Ains, suegra, eres tú! no había reconocido el número
- Es que estoy en casa de mi hermana. Que aquí me sale gratis.
- Pues estábamos en la ducha y por eso no lo habíamos cogido.
- El domingo también llamé desde aquí un montón de veces y no lo cogísteis.
(MENTIRA. Habían DOS llamadas perdidas de ese número. Que no atendí porque yo me encontraba en el water -creo que esas explicaciones no se las debo dar a mi suegra- y mi palomo estaba pisando barro por esos mundos de dios)
- Mario es que estuvo todo el día fuera....
(pa qué decir más por mi parte. Si daba igual... Fui andando con el inalámbrico hasta el dormitorio donde se encontraba Mario)
- ¿estás bien? ¿has comido algo?
- algo, sí. Un poquito de pechuga a la plancha y hoy he tomado algo de lácteos. Estoy como si me hubiera comido una vaca pero aunque no tenga gana tengo que comer por la niña.
- muy bien, ¿puedo hablar con mi hijo?
Y le pasé.
Hablaron unos minutos en el que no quise quedarme a oir porque me enciendo de escuchar a Mario siempre disculpándose, pidiendo perdón y diciendo que va a ser mejor persona (como si pudiera) y me fui a calentar la crema de verduras para la cena.
Y hoy... HOY... a medio día me llama Mario.
- ¿¿¿¿¿Porqué no le cogiste el teléfono a mi madre el domingo que llamó un montón de veces?????
Yo lo he flipado.
- ¡¡¡¿¿¿ qué ???!!! ¿cuándo has hablado con ella?
- esta mañana me ha llamado. Que si llamó y no se lo cogiste. Que si no voy a verla. Que si bla, bla, bla, bla...
- Mira Mario! tu madre me está cansando, eh?? Anoche me reprochó lo mismo y ya le dije lo que pasó. ¿Qué culpa tengo de que llame desde un número que no conozco mientras estoy en el water?. Que llame al móvil si tan preocupada está que no fue para tanto que sólo llamó una o dos veces.
- Ya pero dice que no voy a verla...
- No fuimos a comer el día de navidad por lo que pasó. Estuvo invitada a venir a cenar en Nochebuena y primero dijo que no venía porque no iba a casa de ningún hijo para no tener favoritos y luego se fue a casa de tu hermana L. a cenar que nos enteramos de chiripa. Y encima, sabes perfectamente que siempre estamos invitándola a que venga a casa a comer un domingo y nunca viene. A mí me da una cara anoche y a tí te da otra esta mañana. Haz el favor de hablar con ella y decirle que no invierta su tiempo en reproches injustos mientras estás trabajando porque no te beneficia en nada.
- Sí, tengo que hablar con ella. Venga, cálmate nena.
Y sé que no hablará. No lo hará.
Y tengo un rún rún ya dos horas... Con ganas de llamarla y explicárselo me quedo. Pero no lo haré porque Mario se enfadaría conmigo, no con ella.
Pero ojalá tenga la oportunidad de decírselo a la cara con todo el tacto del mundo del que pueda utilizar pero con verdades como puños. Y como ella hacía cuando me despreciaba. Sin testigos que puedan corroborar que yo dije nada...
Confío en que así sea y que no tarde mucho.
Besicos desde el país que no existe.
La Elly tirada en el diván
jajajajajaajajajajaa
(CONTINÚA...siguiente capítulo...)
- "Quizá" ella no me sentía su rival y no intentaba poner a su hijo contra mí.
- "Quizá" en esas ocasiones en las que me encontraba con mis cuñados y ella en la misma sala, eran imaginaciones mías el que me ignorara y sólo hablara con ellos como si yo no estuviera.
- "Quizá" la amiga de mi madre se equivocaba y no era a mí a quien mi suegra ponía como hoja de perejil en la cafetería del barrio.
Tantos "quizá" acumulados durante años me hicieron desinchar la vena cual María Patiño, respirar hondo, y decirme a mí misma UNA VEZ MÁS, que es su madre y que no tenía más narices que aceptarla en mi vida.
Pero claro.
Ay ilusa de mí.
Que la cabra siempre tira pal monte y mi suegra no iba a ser menos.
En cuestión de pocas semanas esta mujer está minando mi paciencia.
Y claro. El hijo no sé da cuenta y -valga la redundancia- me cuenta que lo llama día sí día no, al trabajo, para reprocharle lo mal hijo que es y todo lo que debería de hacer y no hace.
Amos.
Yo que no lo llamo a no ser que sea causa de fuerza mayor (y aún así... si yo hablara...)
Yo que aguanto a que llegue a casa para comentarle algo importante por el hecho de no molestarle en su trabajo. Es más. Ya no por el hecho de no molestar, sino el hecho más importante. El de no ponerlo nervioso o intranquilo y que con ello pueda tener un accidente. No me lo perdonaría jamás.
¡¡Y ella no se corta un pelo!!
Además.
De mal hijo, NADA.
Y cuestiones que reprocharle, MENOS TODAVÍA.
Como siempre, mi suegra demandando atención.
Ser el centro de la fiesta es lo que a ella le gusta.
Debe joderle que si su hijo tiene 5 minutos los dedique pa estar conmigo y con mi barrigón.
(Bueno, y pa ser sinceros, si tiene 10 minutos seguidos aprovecha y se va a pisar barro, como hizo el domingo, que se fue con los colegas a las 7h de la mañana y vino a las 19h de la tarde.)
Porque así es.
El chaval se merece desconectar que trabaja a veces hasta los domingos.
Su hijo no tiene vacaciones.
Su hijo no tiene casi tiempo de siquiera para descansar y recuperarse.
Su hijo no tiene casi tiempo para estar conmigo.
Y mira que siempre estoy diciéndole que llame a su madre para ver cómo está.
Y siempre estamos invitándola a que venga a comer.
Pero claro, es que ella tiene más vida social que nosotros y siempre tiene excusa para no venir.
Y que no viene, oiga.
Entonces, ¿pa qué se queja luego?
Debió joderle mi comentario del otro día. De hecho, ahora que lo pienso, se quedó callada sin decirme nada y debió rumiarlo hasta el día de hoy que ha llamado a mi palomo.
El día de Navidad amanecí con vómitos y diarrea. Era el día que comíamos con toda la familia de mi palomo.
Pero yo me encontraba fatal. Jamás había estado así ni había vomitado tantas veces.
A medio día ya no aguanté más y fuimos a urgencias hasta las 23h de la noche que salimos de allí.
Me pusieron monitor, Emma bien.
Dos goteros de campeonato con primperan y protector de estómago.
Diagnóstico: Gastroenteritis aguda.
Y me jode porque ni cenamos mucho ni comí postre.
¡¡Manda güevos!!
Ahora dicen que es que hay un virus y me picó sólo a mí.
Pues bien. Al día siguiente, el sábado, vino mi suegra a verme. Mario estaba trabajando (para variar el pobre) y sentadas en mi sofá, ella me dijo que a ver si nos reuníamos otra vez todos. Que estuvieron esperándonos y que no fuimos. Obvio, ¿no?¿cómo íbamos a ir en mi estado?.
Con todo lo mal que yo lo estaba pasando, todavía antes de irnos a urgencias el día de Navidad, le dije a mi palomo que se fuera a comer con su familia y que por lo menos él estuviera allí.
Pa qué os voy a mentir...
En el fondo no lo dije convencida porque me encontraba fatal. Mi madre se había quedado a dormir y estaba en casa pero tengo yo que cuidar más de ella y la pobre estaba asustadísima de verme así.
Así que si Mario se hubiera ido, yo me habría puesto peor sólo de pensar que había tenido el valor de abandonarme en ese estado y encima merecido por bocazas!.
Pero lo dije.
No sé si presionada por la idea de conocer a su madre y saber que llamadas de reproche hacia su hijo como la de hoy, no se dejarían esperar.
Él por supuesto me dijo que no (respiré aliviada cuando lo hizo porque no las tenía todas conmigo...)
Supongo que estaría tan impresionado como yo por minoparardevomitar y preocupado como yo de cómo estaría nuestra hija ante tal estado.
Y se lo dije a mi suegra cuando vino a visitarme al día siguiente.
Que le había dicho a su hijo que se fuera a comer con lo que yo había preparado para aportar en la comida familiar pero que gracias a dios que no no lo hizo y nos fuimos a urgencias.
Ahora pienso que debió joderle.
Muy en el fondo, pero le jodió.
Siempre se ha sentido así.
Mi rival.
Y lo peor es que no soporto cómo manipula los sentimientos de culpa de su hijo. Y ya ni os cuento lo que me jode que el chaval se deje manipular y siga subyugado a la idea de que a una madre no se le discute bajo ningún concepto. NUNCA y AUNQUE NO LLEVE LA RAZÓN.
Claro que es al único al que puede manipular porque mis tres cuñadas son imposibles para conseguirlo. Ya sabéis. Los hombres suelen ser más noblotes y nosotras más "gatas".
Y anoche ya llamó pa darnos el toque.
Lo hizo desde un número de teléfono que no conocemos.
Salíamos de la ducha y fui a cogerlo sin reconocer el número:
- ¿dónde estabas? he llamado varias veces y no lo habéis cogido. No iba a volver a marcar.
- Ains, suegra, eres tú! no había reconocido el número
- Es que estoy en casa de mi hermana. Que aquí me sale gratis.
- Pues estábamos en la ducha y por eso no lo habíamos cogido.
- El domingo también llamé desde aquí un montón de veces y no lo cogísteis.
(MENTIRA. Habían DOS llamadas perdidas de ese número. Que no atendí porque yo me encontraba en el water -creo que esas explicaciones no se las debo dar a mi suegra- y mi palomo estaba pisando barro por esos mundos de dios)
- Mario es que estuvo todo el día fuera....
(pa qué decir más por mi parte. Si daba igual... Fui andando con el inalámbrico hasta el dormitorio donde se encontraba Mario)
- ¿estás bien? ¿has comido algo?
- algo, sí. Un poquito de pechuga a la plancha y hoy he tomado algo de lácteos. Estoy como si me hubiera comido una vaca pero aunque no tenga gana tengo que comer por la niña.
- muy bien, ¿puedo hablar con mi hijo?
Y le pasé.
Hablaron unos minutos en el que no quise quedarme a oir porque me enciendo de escuchar a Mario siempre disculpándose, pidiendo perdón y diciendo que va a ser mejor persona (como si pudiera) y me fui a calentar la crema de verduras para la cena.
Y hoy... HOY... a medio día me llama Mario.
- ¿¿¿¿¿Porqué no le cogiste el teléfono a mi madre el domingo que llamó un montón de veces?????
Yo lo he flipado.
- ¡¡¡¿¿¿ qué ???!!! ¿cuándo has hablado con ella?
- esta mañana me ha llamado. Que si llamó y no se lo cogiste. Que si no voy a verla. Que si bla, bla, bla, bla...
- Mira Mario! tu madre me está cansando, eh?? Anoche me reprochó lo mismo y ya le dije lo que pasó. ¿Qué culpa tengo de que llame desde un número que no conozco mientras estoy en el water?. Que llame al móvil si tan preocupada está que no fue para tanto que sólo llamó una o dos veces.
- Ya pero dice que no voy a verla...
- No fuimos a comer el día de navidad por lo que pasó. Estuvo invitada a venir a cenar en Nochebuena y primero dijo que no venía porque no iba a casa de ningún hijo para no tener favoritos y luego se fue a casa de tu hermana L. a cenar que nos enteramos de chiripa. Y encima, sabes perfectamente que siempre estamos invitándola a que venga a casa a comer un domingo y nunca viene. A mí me da una cara anoche y a tí te da otra esta mañana. Haz el favor de hablar con ella y decirle que no invierta su tiempo en reproches injustos mientras estás trabajando porque no te beneficia en nada.
- Sí, tengo que hablar con ella. Venga, cálmate nena.
Y sé que no hablará. No lo hará.
Y tengo un rún rún ya dos horas... Con ganas de llamarla y explicárselo me quedo. Pero no lo haré porque Mario se enfadaría conmigo, no con ella.
Pero ojalá tenga la oportunidad de decírselo a la cara con todo el tacto del mundo del que pueda utilizar pero con verdades como puños. Y como ella hacía cuando me despreciaba. Sin testigos que puedan corroborar que yo dije nada...
Confío en que así sea y que no tarde mucho.
Besicos desde el país que no existe.
La Elly tirada en el diván
jajajajajaajajajajaa
(CONTINÚA...siguiente capítulo...)
martes, 22 de diciembre de 2009
169. EL TAMPÓN DEL ESCOBILLÓN
Antes que nada, decir, y en relación al anterior post, que nadie me conoce tanto como mis reinas.
Para algo son tres años y medio de blogs y confidencias posteriores en la vida real.
Veïna me recordó la risoterapia que hicimos el otro día.
Veï, intentaré acordarme de ella cuando esté dilatando jajajajaajaja
Y mis otras dos reinas, Pandora y La chica del pelo corto, dieron en el clavo.
Estoy quejándome de lo que os echaré de menos cuando llegue mi bichica y seguro que antes de irme al hospital, os dejo un post diciendo:
Estoy con contracciones. Stop. Emma está a punto de llegar. Stop. Deseadme una horica corta. Stop. Aaaagggggññiiiiinnnnnssss. Stop. Estoy calentando la garganta para empujar. Stop. jajajajaajajajajaajaja. Stop. Desde el país que no existe. Stop. Elly para CNN+. Stop. Donde está la noticia. Stop.
JAJAJAJAJAJAAJA
Y es que en el fondo, como os dije en el post anterior, no concibo mis pequeñas cosas sin compartirlas con vosotros, así que, ni os cuento las grandes.
Y hablando de cosas Grandes, os voy a contar la prueba que me ha tocado hacerme esta mañana.
El trámite consiste en cultivar un exudado mío para determinar si tengo una bacteria. El estreptococo B.
El caso es que de estar, me tendrán que dar antibiótico porque si no, en el momento del parto puedo contagiar a mi niña y las consecuencias son muy feas.
Así que ni corta ni perezosa, mi matrona me dió dos bastoncillos como los de las orejas, pero tamaño trompeta. Uno para la vagina y otro para el cucu. Y pa colmo de males me dijo que lo hiciera en sucio. Es decir, que no me lavara antes de tomarme la muestra.
Situación: Yo estoy mirando desde la cama cómo palomo se lava los dientes en el aseo:
- nene, me tienes que ayudar
- cojon&@%\' con la tí·#!...
- ¿qué estás diciendo?!
- ¡dada! a qué?? dengo pdisa! me tengo que id a cudad que llego ta'de
- siempre vas igual, cojona! y aquí la que no duerme soy yo. Que tú hija parece que se tira el día y la noche bailando "la maaa-yoooo-neee-sssaaaa".
- enga, ¡qué quiedes, pesá!
A todo esto, yo me había levantado de la cama, me había quitado la parte de abajo del pijama quedándome desnudita de cintura p'abajo y me había puesto yo solita mirando pa Cuenca.
- Hostia! ¿quieres sexo a estas horas?
- Sí, no te digo más. Pa ver si se le corta la mayonesa a tu hija. Qué no, cocorota!. Coge esos tubos que hay en la estantería del cuarto de baño y traélos.
- qué buen despertar tienes, cariño...
- venga, déjate de coñas. El que pone vagina me lo metes por ahí. Un poco más adentro de la torunda de algodón. Y el que pone ano, por donde amargan los pepinos pero sólo el algodón. Y ojito que nos conocemos y eres muy bruto.
Ni que decir tiene, que mi palomo, necesita hacer un master para abrir un estuche de plástico, sacar un bastoncillo, proceder al exudado y meterlo en un tubito con gel de cultivo. Ya ni te cuento hacerlo dos veces.
Es que nunca lo ha hecho y hay que estudiar, oigaosté. Además, si cuentas con que todo lo hace jugando, ya es que me pone de los nervios. Y ni aunque le digas que es importante y que no se puede contaminar la prueba, se da cuenta que le está colgando un moco de la napiota.
Un moco de esos estirable a la fuerza de la gravedad y de consistencia más bien líquida que he visto como dejaba caer una gotica.
- que no te gusta mi culo y no sabes qué hacer pa que a mí me de asco algo tuyo, ¿no?
Así que ahí me tenéis a mí. Mirando pa Cuenca con el frío que hace y cogiendo el cabreo del siglo a las 7h30 de la mañana. Y luego me dice que tengo mal despertar...
En fin. Que esta mañana temprano llevé las muestras al centro de salud y hasta dentro de una semana, o más por las fiestas, no sabré los resultados.
Y bueno, como lo prometido es deuda aquí os dejo unas fotos de Emma.
AVISO A NAVEGANTES: la nitidez de las fotos es... DE PENA. ¿Por qué? Porque a parte de que parece ser, mi piel no es buena conductora de las ondas de las ecografías, para colmo de males, la cara de mi niña estaba pegada a la placenta y su cuerpo hecho un ovillo. El médico nos dijo que para verle la cara teníamos que hacer un ejercicio de imaginación ya que era como verla como con un velo tupido por delante. '¡Vaya! pensé, como la Sarita Montiel y su media! Si es que mi Emma va para artista!
Para chafar un poco más a sus padres, abuelas y tía, la niña se puso los brazos por delante de la cara.
Y si le sumas a todo esto que las fotos las he sacado del vídeo en 4D, pues la calidad es peor.
Porque he conseguido los fotogramas con un programilla descargado de internet que bastante ha hecho el pobre con una zopenca como yo utilizándolo.
Así que os pongo las fotos con instrucciones incluidas... jajajaajajajjaj
(¿no tiene un pie pa darle bocaditos)
(la poca vergüenza de la madre: poner las vergüenzas de la hija.)
(carita y brazito cruzado por delante a modo de niño jesús)
(yo aquí le veo las pestañas de la madre y el ceño fruncio del padre jajajajajajaja)
Bueno, pues lo dicho. Felices fiestas a tod@s desde el país que no existe!!!!
Elly y Emma
Para algo son tres años y medio de blogs y confidencias posteriores en la vida real.
Veïna me recordó la risoterapia que hicimos el otro día.
Veï, intentaré acordarme de ella cuando esté dilatando jajajajaajaja
Y mis otras dos reinas, Pandora y La chica del pelo corto, dieron en el clavo.
Estoy quejándome de lo que os echaré de menos cuando llegue mi bichica y seguro que antes de irme al hospital, os dejo un post diciendo:
(Efecto simulado)
Estoy con contracciones. Stop. Emma está a punto de llegar. Stop. Deseadme una horica corta. Stop. Aaaagggggññiiiiinnnnnssss. Stop. Estoy calentando la garganta para empujar. Stop. jajajajaajajajajaajaja. Stop. Desde el país que no existe. Stop. Elly para CNN+. Stop. Donde está la noticia. Stop.
JAJAJAJAJAJAAJA
Y es que en el fondo, como os dije en el post anterior, no concibo mis pequeñas cosas sin compartirlas con vosotros, así que, ni os cuento las grandes.
Y hablando de cosas Grandes, os voy a contar la prueba que me ha tocado hacerme esta mañana.
El trámite consiste en cultivar un exudado mío para determinar si tengo una bacteria. El estreptococo B.
El caso es que de estar, me tendrán que dar antibiótico porque si no, en el momento del parto puedo contagiar a mi niña y las consecuencias son muy feas.
Así que ni corta ni perezosa, mi matrona me dió dos bastoncillos como los de las orejas, pero tamaño trompeta. Uno para la vagina y otro para el cucu. Y pa colmo de males me dijo que lo hiciera en sucio. Es decir, que no me lavara antes de tomarme la muestra.
Situación: Yo estoy mirando desde la cama cómo palomo se lava los dientes en el aseo:
- nene, me tienes que ayudar
- cojon&@%\' con la tí·#!...
- ¿qué estás diciendo?!
- ¡dada! a qué?? dengo pdisa! me tengo que id a cudad que llego ta'de
- siempre vas igual, cojona! y aquí la que no duerme soy yo. Que tú hija parece que se tira el día y la noche bailando "la maaa-yoooo-neee-sssaaaa".
- enga, ¡qué quiedes, pesá!
A todo esto, yo me había levantado de la cama, me había quitado la parte de abajo del pijama quedándome desnudita de cintura p'abajo y me había puesto yo solita mirando pa Cuenca.
- Hostia! ¿quieres sexo a estas horas?
- Sí, no te digo más. Pa ver si se le corta la mayonesa a tu hija. Qué no, cocorota!. Coge esos tubos que hay en la estantería del cuarto de baño y traélos.
- qué buen despertar tienes, cariño...
- venga, déjate de coñas. El que pone vagina me lo metes por ahí. Un poco más adentro de la torunda de algodón. Y el que pone ano, por donde amargan los pepinos pero sólo el algodón. Y ojito que nos conocemos y eres muy bruto.
Ni que decir tiene, que mi palomo, necesita hacer un master para abrir un estuche de plástico, sacar un bastoncillo, proceder al exudado y meterlo en un tubito con gel de cultivo. Ya ni te cuento hacerlo dos veces.
Es que nunca lo ha hecho y hay que estudiar, oigaosté. Además, si cuentas con que todo lo hace jugando, ya es que me pone de los nervios. Y ni aunque le digas que es importante y que no se puede contaminar la prueba, se da cuenta que le está colgando un moco de la napiota.
Un moco de esos estirable a la fuerza de la gravedad y de consistencia más bien líquida que he visto como dejaba caer una gotica.
- que no te gusta mi culo y no sabes qué hacer pa que a mí me de asco algo tuyo, ¿no?
Así que ahí me tenéis a mí. Mirando pa Cuenca con el frío que hace y cogiendo el cabreo del siglo a las 7h30 de la mañana. Y luego me dice que tengo mal despertar...
En fin. Que esta mañana temprano llevé las muestras al centro de salud y hasta dentro de una semana, o más por las fiestas, no sabré los resultados.
Y bueno, como lo prometido es deuda aquí os dejo unas fotos de Emma.
AVISO A NAVEGANTES: la nitidez de las fotos es... DE PENA. ¿Por qué? Porque a parte de que parece ser, mi piel no es buena conductora de las ondas de las ecografías, para colmo de males, la cara de mi niña estaba pegada a la placenta y su cuerpo hecho un ovillo. El médico nos dijo que para verle la cara teníamos que hacer un ejercicio de imaginación ya que era como verla como con un velo tupido por delante. '¡Vaya! pensé, como la Sarita Montiel y su media! Si es que mi Emma va para artista!
Para chafar un poco más a sus padres, abuelas y tía, la niña se puso los brazos por delante de la cara.
Y si le sumas a todo esto que las fotos las he sacado del vídeo en 4D, pues la calidad es peor.
Porque he conseguido los fotogramas con un programilla descargado de internet que bastante ha hecho el pobre con una zopenca como yo utilizándolo.
Así que os pongo las fotos con instrucciones incluidas... jajajaajajajjaj
(a mi niña se le notan hasta los labios y la boquita abierta)
(con esta pierna tan bien hecha, va para artista)
(¿no tiene un pie pa darle bocaditos)
(la poca vergüenza de la madre: poner las vergüenzas de la hija.)
(carita y brazito cruzado por delante a modo de niño jesús)
(yo aquí le veo las pestañas de la madre y el ceño fruncio del padre jajajajajajaja)
Bueno, pues lo dicho. Felices fiestas a tod@s desde el país que no existe!!!!
Elly y Emma
lunes, 21 de diciembre de 2009
168. DEBIÓ SER QUE ME PILLÓ TONTA
Hace un frío que pela, ¿alguien quiere un tazón de chocolate y unas porras? jajajajaajaja
Hay que ver lo que son las cosas.
Hace unos meses encontré navegando por la net este gadget que hay encima del post, en el que podía llevar controlado (así como si no lo llevara yo fuera de aquí) el tiempo restante que quedaba hasta tener a mi pequeña bichica aquí.
Hace tanto ya, que ni siquiera sabíamos si era bicho o bicha, ¿lo recordáis?.
Yo estaba aproximadamente de 3 meses (unas 12 semanas) y la habichuelica metida en esa vaina todavía estaba por el primer tercio de la guirnalda de corazones y hojas.
A día de hoy, como podéis apreciar, mi habichuelica ha entrado ya en el último tercio y esta semana haré la semana 33 de gestación.
Que sepáis que se me ha hecho lento. Pero lo más alucinante es pensar en lo poco que queda para que llegue ese momento.
Y pienso también, que no tendré casi tiempo para pasarlo con vosotros porque mi pequeña copará todo mi tiempo. Y os echaré de menos. Y con cada gesto de mi hija y con cada baño de agua templada y con cada ropita que le ponga, pensaré: "esto habría que postearlo".
Porque me gusta compartir mis cosas con vosotr@s. Me parece absurdo guardármelas para mí porque sois unos incondicionales en este país que no existe y nunca me habéis fallado.
Sé que lo entenderéis. De eso no tengo ninguna duda. Ni siquiera me planteo lo contrario. Sólo quería que supiérais desde ya, que aunque la Elly se prodigue poco de febrero en adelante, se estará acordando mucho de todos vosotr@s. Porque mis reinas y mi rey, me siguen de cerca (¡¿qué haría sin ellos?!) pero ¿y el resto?.
Estaré pensando si el Carlicos ha encontrao ya trabajo. Si Sandrica ha hecho un post-estudio sobre las diferentes formas de dormir o de limpiarse la chirla después de mear (me espero cualquier cosa ya, nena). Si mi Julia Palmera estará feliz en su isla y escapándose al cine con su alemán. Si mi Marisica ha tenido que ir otra vez a recoger la aceituna. Si mi Vecinica ha sido sorprendida con otro regalo romántico de su Andrés. Si mi Caramelo sigue ilusionada (porque mi ídola, éso siempre lo serás jejejejeje). Si mi Uma está feliz y son tres (o cuatro ji ji ji ji). Si mi Bet y su J. han cogido a las niñas y el TT y se han ido a hacer unas trialeras. Si mi Golden sigue siendo el chicho de oro. Si mi niña Betty sigue feliz con su chico y al borde de un ataque de nervios en el despacho. Si mi perlica sigue disfrutando de su año cero. Si la Gertru, mi bruja, sigue posteando sobre el ser, su ser, su Macario y su yo, su ego. Si mi OC está disfrutando de su Nina. Si mi niña Naïs ha vuelto a dar señales de vida por estos mundos blogueriles de dios. Si LP sigue por ahí. Y mi Pili, por allá. Si el Alma mía sigue posteando sus geniales vídeos publicitarios y si su husband nos sigue descubriendo nuevos comics. Si mi Anica la gallega sigue viajando y haciendo sus manualidades. Si mi YaS sigue con sus encuestas. Si mi Mae sigue con sus labores y sus haditas pequeñas igual de guapas. Si mi POrqueyolovalgoytútambién sigue de éxito en éxito. Si mi Lía, tita Mari, no se ha perdido mucho y ha controlado el estrés. Si mi Estha habrá vuelto a postear. Si mi Flipy seguirá leyéndome desde la sombra. Si mi Aunque se cree de una vez que no es un bicho raro. Si mi Clau ha hecho algún que otro viaje. Si Simone ha posteado con esa gracia que la caracteriza. Si mi Flaca visitó mi blog para ver cómo andamos Emma y yo. Si mi Dashi está en la tierra o en su luna. Si mi Marc sigue por las sombras. Si mi brujamala ha remontado el vuelo.
Si mis lectores que no dejan comentarios se pasarán de vez en cuando a ver si hay noticias.
En fin, ¿me dejé a alguien?. No me lo perdonaría. Pero si ha sido así, por favor, dímelo. Porque reeditaré cuantas veces sea necesario este post hasta que estéis todos.
Un besico desde el país que no existe.
Elly
Pd.- mañana prometo subiros unas fotos que he conseguido sacar del vídeo de la 4D para que veais a Emma ¿os apetece?.
Hay que ver lo que son las cosas.
Hace unos meses encontré navegando por la net este gadget que hay encima del post, en el que podía llevar controlado (así como si no lo llevara yo fuera de aquí) el tiempo restante que quedaba hasta tener a mi pequeña bichica aquí.
Hace tanto ya, que ni siquiera sabíamos si era bicho o bicha, ¿lo recordáis?.
Yo estaba aproximadamente de 3 meses (unas 12 semanas) y la habichuelica metida en esa vaina todavía estaba por el primer tercio de la guirnalda de corazones y hojas.
A día de hoy, como podéis apreciar, mi habichuelica ha entrado ya en el último tercio y esta semana haré la semana 33 de gestación.
Que sepáis que se me ha hecho lento. Pero lo más alucinante es pensar en lo poco que queda para que llegue ese momento.
Y pienso también, que no tendré casi tiempo para pasarlo con vosotros porque mi pequeña copará todo mi tiempo. Y os echaré de menos. Y con cada gesto de mi hija y con cada baño de agua templada y con cada ropita que le ponga, pensaré: "esto habría que postearlo".
Porque me gusta compartir mis cosas con vosotr@s. Me parece absurdo guardármelas para mí porque sois unos incondicionales en este país que no existe y nunca me habéis fallado.
Sé que lo entenderéis. De eso no tengo ninguna duda. Ni siquiera me planteo lo contrario. Sólo quería que supiérais desde ya, que aunque la Elly se prodigue poco de febrero en adelante, se estará acordando mucho de todos vosotr@s. Porque mis reinas y mi rey, me siguen de cerca (¡¿qué haría sin ellos?!) pero ¿y el resto?.
Estaré pensando si el Carlicos ha encontrao ya trabajo. Si Sandrica ha hecho un post-estudio sobre las diferentes formas de dormir o de limpiarse la chirla después de mear (me espero cualquier cosa ya, nena). Si mi Julia Palmera estará feliz en su isla y escapándose al cine con su alemán. Si mi Marisica ha tenido que ir otra vez a recoger la aceituna. Si mi Vecinica ha sido sorprendida con otro regalo romántico de su Andrés. Si mi Caramelo sigue ilusionada (porque mi ídola, éso siempre lo serás jejejejeje). Si mi Uma está feliz y son tres (o cuatro ji ji ji ji). Si mi Bet y su J. han cogido a las niñas y el TT y se han ido a hacer unas trialeras. Si mi Golden sigue siendo el chicho de oro. Si mi niña Betty sigue feliz con su chico y al borde de un ataque de nervios en el despacho. Si mi perlica sigue disfrutando de su año cero. Si la Gertru, mi bruja, sigue posteando sobre el ser, su ser, su Macario y su yo, su ego. Si mi OC está disfrutando de su Nina. Si mi niña Naïs ha vuelto a dar señales de vida por estos mundos blogueriles de dios. Si LP sigue por ahí. Y mi Pili, por allá. Si el Alma mía sigue posteando sus geniales vídeos publicitarios y si su husband nos sigue descubriendo nuevos comics. Si mi Anica la gallega sigue viajando y haciendo sus manualidades. Si mi YaS sigue con sus encuestas. Si mi Mae sigue con sus labores y sus haditas pequeñas igual de guapas. Si mi POrqueyolovalgoytútambién sigue de éxito en éxito. Si mi Lía, tita Mari, no se ha perdido mucho y ha controlado el estrés. Si mi Estha habrá vuelto a postear. Si mi Flipy seguirá leyéndome desde la sombra. Si mi Aunque se cree de una vez que no es un bicho raro. Si mi Clau ha hecho algún que otro viaje. Si Simone ha posteado con esa gracia que la caracteriza. Si mi Flaca visitó mi blog para ver cómo andamos Emma y yo. Si mi Dashi está en la tierra o en su luna. Si mi Marc sigue por las sombras. Si mi brujamala ha remontado el vuelo.
Si mis lectores que no dejan comentarios se pasarán de vez en cuando a ver si hay noticias.
En fin, ¿me dejé a alguien?. No me lo perdonaría. Pero si ha sido así, por favor, dímelo. Porque reeditaré cuantas veces sea necesario este post hasta que estéis todos.
Un besico desde el país que no existe.
Elly
Pd.- mañana prometo subiros unas fotos que he conseguido sacar del vídeo de la 4D para que veais a Emma ¿os apetece?.
domingo, 20 de diciembre de 2009
167. E.R.E. EN EL PORTAL DE BELÉN
Llegó la disyuntiva.
Porque la crisis es la crisi,s pero el espíritu navideño es parecer bueno como la esposa del César.
Así que una vez decidido que hay que armar el Belén (casi-casi como la reconstrucción que se ha hecho "la Esteban ¿me entiendessss?"), no nos queda otra que ajustar unos gastos, eliminar otros y reformar el belén, ¿me siguen?.
Les cuento mis ideas:
PASTORES: Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligada a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.
PERSONAJES GREMIALES: Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también sorprendente, ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).
POSADERO:. El chino se hará cargo también de la posada. Además , últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.
LAVANDERAS: Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.
ÁNGEL ANUNCIADOR: Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.
CASTILLO DE HERODES:. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.
PASEANTES VARIOS: . Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.
PASEANTES CON OBSEQUIOS: . He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿qué llevará el misterioso personaje del atillo?),...
Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ETT, y con ayuda de un animal de carga, recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.
REYES MAGOS: Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.
LA MULA Y EL BUEY: La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.
SAN JOSÉ Y LA VIRGEN MARÍA: Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).
EL NIÑO JESÚS: A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.
El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ett, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.
Va a ser más soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…¿que no?
Un besico desde el país que no existe.
Elly
Porque la crisis es la crisi,s pero el espíritu navideño es parecer bueno como la esposa del César.
Así que una vez decidido que hay que armar el Belén (casi-casi como la reconstrucción que se ha hecho "la Esteban ¿me entiendessss?"), no nos queda otra que ajustar unos gastos, eliminar otros y reformar el belén, ¿me siguen?.
Les cuento mis ideas:PASTORES: Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligada a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.
PERSONAJES GREMIALES: Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también sorprendente, ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).
POSADERO:. El chino se hará cargo también de la posada. Además , últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.
LAVANDERAS: Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.
ÁNGEL ANUNCIADOR: Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.
CASTILLO DE HERODES:. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.
PASEANTES VARIOS: . Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.
PASEANTES CON OBSEQUIOS: . He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿qué llevará el misterioso personaje del atillo?),...
Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ETT, y con ayuda de un animal de carga, recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.
REYES MAGOS: Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.
LA MULA Y EL BUEY: La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.
SAN JOSÉ Y LA VIRGEN MARÍA: Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).
EL NIÑO JESÚS: A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.
El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ett, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.
Va a ser más soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…¿que no?
Un besico desde el país que no existe.
Elly
viernes, 18 de diciembre de 2009
166. PONIENDO UN POCO DE SAL Y DE LOCURA
Ains.
Sí.
Qué abandonaicos que os tengo, leñe!!!
Comentaros que estoy genial.
Estoy genial a pesar de que como os comenté la última vez (en forma de comentario en mi anterior post) el lunes por la tarde-noche, llegó mi palomo de trabajar y me dijo:
- nena, ¿te vienes a hacer un recao?
- ¿a dónde?
- tengo que ir a un cliente
- vale, me voy. ¿Me cambio de ropa?
- no es necesario. No bajarás del coche. Abrígate un poco y punto. Ah! Y los perros se vienen.
- ¿?¿?¿?¿?¿?
Ya en la calle:
- ¿Vamos en el 4x4?
- Es más cómodo y la calefacción es una pasada.
- ¿Pues no íbamos a un cliente?
- Te dije que tenía que ir, pero no que fuéramos a ir.
- ¿Y a dónde vamos?
- A pisar nieve
- ¡¡¡¿¿¿¿Quéeeeeeee????!!!
Unos inconscientes, señores. Y no sé cuál de los dos más. Si él por comportarse como un niño cada vez que huele la nieve a 5 kms de distancia o yo por no poder una nota de cordura. Es que intenté decirle algo pero me dijo todo enfadado que me callara y no le quitara la ilusión. Así que como el amor es ciego, me arremangué el abrigo, la bufanda y los guantes y allá que nos fuimos.
- Si tu madre y la mía se enteran, nos matan. Claro, que éso si nosotros no nos hemos matao antes (le dije).
He de aclarar (porque si no lo hago me diréis que soy una sagerá, como me decía anoche mi querida Veïna), que el plan para pisar nieve, era que NO HABÍA PLAN.
Carretera y manta (sin manta) hasta el altiplano de la región (¿pa qué quedarse a 5 kms habiendo más miga a 50 kms?) y entrar por un camino forestal -muy amigo nuestro ya el camino- y más abandonao que una oficina el 15 de Agosto. Y todo eso a las 19h de la tarde que a estas alturas del año es ya, noche cerrada.
Preguntaréis:
- Pero ¿Mario llevaba equipado el coche para cualquier imprevisto?
No se lo pregunté, la verdad. Se es más feliz en la ignorancia. Quería imaginar que llevaba palas para cavar en la nieve, eslingas y todo lo necesario. Yo por si acaso había cogido el móvil y una bolsa con una botella de agua y galletas saladas.
Es lo que tiene cuando vives con una persona que nunca planea nada y que se mueve por impulsos. Que he pasao mucho frío, mucho calor, mucha hambre y mucho miedo junto a él. Así que después de 12 años, una aprende a salir corriendo con lo puesto y necesidades básicas cubiertas. Soy como un bombero. Duermo con un ojo abierto y preparada para salir pitando si es necesario.
Yo saliendo del coche a pisar nieve e intentando ponerme la bufanda por la cabeza para tapar mis ideas.
(Observen el barrigón)
Volvimos a las 22h de la noche, reventaos de carretera y de coche. Mi hija renegaba de padres y el Kiyo me miraba con cara de "¿Por qué me haces ésto, mala madre?".
Es que mi Kiyo es muy fisssno y si pisa un césped recién regado como si fueran ascuas (en plan Chiquito de la Calzada con su "no puedor") ni os cuento pisar nieve. No le gusta NADA.
Kiyo con su nuevo abrigo-plumas "I love My Dog"
En cambio Momo, que este es más todoterreno que el Patrol GR, lo pasa pipa corriendo de un lado para otro, comiendo nieve y levantando la pata en todos los árboles. Jamás lo he visto disfrutar tanto en la nieve como en otro sitio.
Momo robozado en nieve. ¿Señal de que lo pasa pipa o no?
Por lo demás, mi semana ha sido movidita y con muchas cositas que hacer.
El miércoles me hice la Eco32 (última eco si todo va bien). Fui con mi madre para que la mujer fardara por ahí que había visto a su nieta. Ni qué decir tiene que cuando mira al monitor de la eco, piensa que está mal sintonizao y que ni siquiera se parece a la carta de ajuste. Pero ella dice que sí lo ve y luego le cuenta a la panadera lo que nos ha oido hablar a mí y a la ginecóloga.
Todo está genial. La niña está de cabeza. Sus medidas siguen siendo normales y el líquido amniótico normal. Mi chochaso pesa ya 1'875 kilos.
Luego fui a la S.S. para recoger los impresos para las prestaciones por maternidad y paternidad y así sólo echar un viaje para presentarlos cuando nazca Emma.
Jueves fui a comprar el regalo de reyes de Palomo. Ya está apartado en la tienda y el lunes iré a por él que es cuando lo rebajarán por las fiestas navideñas.
Y hoy he ido a la matrona a llevarle los resultados de la eco del miércoles.
Me ha dado dos maletitas de esas de propagandas con regalos. También me ha dado todas los papeles para las pruebas médicas que debo hacerme antes del parto (exudados, analíticas...). Me ha dado cita para Enero para mi primer monitor (¡¡mi primer monitor!! eso significará que el tiempo se acaba y que pronto le veré la carita a Emma). Y las dos cosas mejores!:
1) GENIAL: sólo he engordado un kilo desde Octubre y dos kilos en todo lo que llevo de embarazo (VIVA YO Y LA MADRE QUE ME PARIÓ). Es que, jasmías, lo que véis de más en la foto ya venía de serie antes del embarazo, eh???. De todas formas, estoy descolocada porque si la niña sola ya pesa aproximadamente 2 kilos; a éso súmale el peso de la placenta, matríz y líquido amniótico, más el aumento de litro y pico de la sangre en circulación y alguna que otra retención de líquido... He debido perder peso propio para sólo haber aumentado dos kilos en todo el embarazo.
Casualidades de la vida, ayer hablaba con mi amiga María de Málaga y me comentó que ella había adelgazado 3 kilos en su embarazo. ¡¡Qué cosas!!
Imagino que lo bueno será que recuperaré mi figura tocinera una vez que dé a luz jajajaajajajaja
2) SUBLIME: escuchar el latido de mi hija en el pequeño ecógrafo de la matrona. Mi matrona es de esas mujeres encantadoras, cercanas, amigables (siempre nos recibe en las clases con un "¿cómo están mis gorditas?") y vocacionales con 35 años de experiencia. Empezó en la profesión con 18 años y sus anécdotas se cuentan por miles (algún día os contaré más de ella porque su vida no tiene desperdicio y es un ejemplo para todo el mundo).
Así que no es de extrañar que siempre encuentre el latido de Emma a la primera. Nada más ponerme el aparatito.
Oir el latido rítmico, limpio, constante, enérgico y fuerte de mi niña (va a 140) me ha llenado de emoción. Siempre lo hace, la verdad. Y según mi matrona, su latido es para quitarse el sombrero.
En fin, niñas y niños. Que estoy bien. ¿Planes para el finde? Pocos. Además Mario me ha avisado que el domingo quiere salir con la moto y sus amigotes así que salvo un par de cosillas, mi fin de semana será tranquilito (o eso espero).
Cuidense mucho. Aflojen el acelerador. Reunanse con sus amigos y disfruten.
Nos vemos antes de NocheBuena, ¿no?.
Besicos desde el país que no existe.
Elly + su chochaso
Pd.- Susiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, estabas perdidaaaaaaaaaaa!!! y vuelves como el turrón, por Navidad!!!!
A ver si ya no te fueras, leñe! quédate!
Sí.
Qué abandonaicos que os tengo, leñe!!!
Comentaros que estoy genial.
Estoy genial a pesar de que como os comenté la última vez (en forma de comentario en mi anterior post) el lunes por la tarde-noche, llegó mi palomo de trabajar y me dijo:
- nena, ¿te vienes a hacer un recao?
- ¿a dónde?
- tengo que ir a un cliente
- vale, me voy. ¿Me cambio de ropa?
- no es necesario. No bajarás del coche. Abrígate un poco y punto. Ah! Y los perros se vienen.
- ¿?¿?¿?¿?¿?
Ya en la calle:
- ¿Vamos en el 4x4?
- Es más cómodo y la calefacción es una pasada.
- ¿Pues no íbamos a un cliente?
- Te dije que tenía que ir, pero no que fuéramos a ir.
- ¿Y a dónde vamos?
- A pisar nieve
- ¡¡¡¿¿¿¿Quéeeeeeee????!!!
Unos inconscientes, señores. Y no sé cuál de los dos más. Si él por comportarse como un niño cada vez que huele la nieve a 5 kms de distancia o yo por no poder una nota de cordura. Es que intenté decirle algo pero me dijo todo enfadado que me callara y no le quitara la ilusión. Así que como el amor es ciego, me arremangué el abrigo, la bufanda y los guantes y allá que nos fuimos.
- Si tu madre y la mía se enteran, nos matan. Claro, que éso si nosotros no nos hemos matao antes (le dije).
He de aclarar (porque si no lo hago me diréis que soy una sagerá, como me decía anoche mi querida Veïna), que el plan para pisar nieve, era que NO HABÍA PLAN.
Carretera y manta (sin manta) hasta el altiplano de la región (¿pa qué quedarse a 5 kms habiendo más miga a 50 kms?) y entrar por un camino forestal -muy amigo nuestro ya el camino- y más abandonao que una oficina el 15 de Agosto. Y todo eso a las 19h de la tarde que a estas alturas del año es ya, noche cerrada.
Preguntaréis:
- Pero ¿Mario llevaba equipado el coche para cualquier imprevisto?
No se lo pregunté, la verdad. Se es más feliz en la ignorancia. Quería imaginar que llevaba palas para cavar en la nieve, eslingas y todo lo necesario. Yo por si acaso había cogido el móvil y una bolsa con una botella de agua y galletas saladas.
Es lo que tiene cuando vives con una persona que nunca planea nada y que se mueve por impulsos. Que he pasao mucho frío, mucho calor, mucha hambre y mucho miedo junto a él. Así que después de 12 años, una aprende a salir corriendo con lo puesto y necesidades básicas cubiertas. Soy como un bombero. Duermo con un ojo abierto y preparada para salir pitando si es necesario.
Yo saliendo del coche a pisar nieve e intentando ponerme la bufanda por la cabeza para tapar mis ideas.
(Observen el barrigón)
Es que mi Kiyo es muy fisssno y si pisa un césped recién regado como si fueran ascuas (en plan Chiquito de la Calzada con su "no puedor") ni os cuento pisar nieve. No le gusta NADA.
Kiyo con su nuevo abrigo-plumas "I love My Dog"
En cambio Momo, que este es más todoterreno que el Patrol GR, lo pasa pipa corriendo de un lado para otro, comiendo nieve y levantando la pata en todos los árboles. Jamás lo he visto disfrutar tanto en la nieve como en otro sitio.
Momo robozado en nieve. ¿Señal de que lo pasa pipa o no?
El miércoles me hice la Eco32 (última eco si todo va bien). Fui con mi madre para que la mujer fardara por ahí que había visto a su nieta. Ni qué decir tiene que cuando mira al monitor de la eco, piensa que está mal sintonizao y que ni siquiera se parece a la carta de ajuste. Pero ella dice que sí lo ve y luego le cuenta a la panadera lo que nos ha oido hablar a mí y a la ginecóloga.
Todo está genial. La niña está de cabeza. Sus medidas siguen siendo normales y el líquido amniótico normal. Mi chochaso pesa ya 1'875 kilos.
Luego fui a la S.S. para recoger los impresos para las prestaciones por maternidad y paternidad y así sólo echar un viaje para presentarlos cuando nazca Emma.
Jueves fui a comprar el regalo de reyes de Palomo. Ya está apartado en la tienda y el lunes iré a por él que es cuando lo rebajarán por las fiestas navideñas.
Y hoy he ido a la matrona a llevarle los resultados de la eco del miércoles.
Me ha dado dos maletitas de esas de propagandas con regalos. También me ha dado todas los papeles para las pruebas médicas que debo hacerme antes del parto (exudados, analíticas...). Me ha dado cita para Enero para mi primer monitor (¡¡mi primer monitor!! eso significará que el tiempo se acaba y que pronto le veré la carita a Emma). Y las dos cosas mejores!:
1) GENIAL: sólo he engordado un kilo desde Octubre y dos kilos en todo lo que llevo de embarazo (VIVA YO Y LA MADRE QUE ME PARIÓ). Es que, jasmías, lo que véis de más en la foto ya venía de serie antes del embarazo, eh???. De todas formas, estoy descolocada porque si la niña sola ya pesa aproximadamente 2 kilos; a éso súmale el peso de la placenta, matríz y líquido amniótico, más el aumento de litro y pico de la sangre en circulación y alguna que otra retención de líquido... He debido perder peso propio para sólo haber aumentado dos kilos en todo el embarazo.
Casualidades de la vida, ayer hablaba con mi amiga María de Málaga y me comentó que ella había adelgazado 3 kilos en su embarazo. ¡¡Qué cosas!!
Imagino que lo bueno será que recuperaré mi figura tocinera una vez que dé a luz jajajaajajajaja
2) SUBLIME: escuchar el latido de mi hija en el pequeño ecógrafo de la matrona. Mi matrona es de esas mujeres encantadoras, cercanas, amigables (siempre nos recibe en las clases con un "¿cómo están mis gorditas?") y vocacionales con 35 años de experiencia. Empezó en la profesión con 18 años y sus anécdotas se cuentan por miles (algún día os contaré más de ella porque su vida no tiene desperdicio y es un ejemplo para todo el mundo).
Así que no es de extrañar que siempre encuentre el latido de Emma a la primera. Nada más ponerme el aparatito.
Oir el latido rítmico, limpio, constante, enérgico y fuerte de mi niña (va a 140) me ha llenado de emoción. Siempre lo hace, la verdad. Y según mi matrona, su latido es para quitarse el sombrero.
En fin, niñas y niños. Que estoy bien. ¿Planes para el finde? Pocos. Además Mario me ha avisado que el domingo quiere salir con la moto y sus amigotes así que salvo un par de cosillas, mi fin de semana será tranquilito (o eso espero).
Cuidense mucho. Aflojen el acelerador. Reunanse con sus amigos y disfruten.
Nos vemos antes de NocheBuena, ¿no?.
Besicos desde el país que no existe.
Elly + su chochaso
Pd.- Susiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, estabas perdidaaaaaaaaaaa!!! y vuelves como el turrón, por Navidad!!!!
A ver si ya no te fueras, leñe! quédate!
lunes, 14 de diciembre de 2009
165. POR AQUÍ ES NOVEDAD
Ya sé que no es novedad todo el frío, toda la lluvia y toda la nieve que hay en el resto Despaña (además de ser lo que toca en las fechas que estamos) pero aquí, en mi país que no existe (nuestro país, vecinica), sí es novedad.
Desde el sábado por la tarde está lloviendo. Y eso es algo muy raro por estas coordenadas.
Y la máxima de temperatura son 9ºC, y eso aquí, es principio de congelación. Ahora no vengáis los del norte a decirnos que no sabemos lo que es pasar frío y que somos unos sageraos.
Les recuerdo, amables blogeros de la meseta central para arriba, que aquí hay muuuuuuuuuuucha humedad relativa y que en verano pasamos los 40ºC a la sombra. ASí que sí. Sabemos lo que es pasar frío porque además las casas no están preparadas para soportarlo.
Para más inri, mis perricos no pueden estar tantas horas metidos en casa, así que ataviados de chubasqueros los humanos y de sus sueters los animalicos, salimos a hacer lo que yo llamo "un pipí exprés". Para algo son los perros cuatreros. Lo que pasa es que mi Momo coge una electricidad estática que no se le puede acariciar. Si lo haces suena un shichirifri eléctrico que tanto a mí como a él se nos ponen los pelos de punta.
¿Os acordáis en la cabecera de los dibujos de la PANTERA ROSA cuando se metía en una lavadora y salía echa una bola flotando? (los que seáis muy jóvenes no sabréis de qué hablo...) Pues algo así es mi Momo con la lluvia.
En cambio su pelaje es más impermeable que el del Kiyo y el pequeñajo viene que parece una sopica. Dan ganas de ponerle una pajita pegada al lomo y empezar a aspirar. Porque no te pienses que pillas a ninguno de los dos para ponerlos delante del secador. ¡¡Dónde va a parar!!
No. Ellos llevan sus abrigos para mojarse lo menos posible y con eso les basta. (Kiyo tiene desde este fin de semana un abrigo tipo plumas que os morís de la risa. A ver si lo fotografío y os lo pongo).
Y visto el éxito que tuvo para Bet (y sus maravillosos recuerdos) y para YaS (y las trialeras), descubrir que aquí la Elly&family somos además de moteros, cuatreros, aquí os dejo un vídeo donde se demuestra que mis perros y mi palomo, son lo mejor de lo mejor.
Fue un domingo hará un mes o así, que salimos a dar barrigazos como yo lo llamo. Y lo llamo así desde siempre aunque ahora tome una dimensión más literal teniendo en cuenta mi condición de güevo Kinder jajajajajaja
Pero es que mi chico no es de ir por el camino y ya está. No. A él lo que le mola es pisar todos los desniveles y subir por todas las trialeras. Y para que conste en acta, la pared que sube el coche es más vertical de lo que realmente se puede apreciar en el vídeo.
YaS, como puedes observar nosotros tenemos un Patrol GR del año la polca. Va todo preparado de suspensiones, ruedas, guardabarros... Sólo les falta las barras antivuelco, jamía. Que todos (Y cuando digo todos, digo TODOS jajajajaja) llevamos cinturón de seguridad pero nunca es suficiente.
Obsérvese a Momo asomando por la ventanilla tanto a la subida como a la bajada. Kiyo es muy pequeñico y sólo se le ve cuando mi chico se está subiendo al coche. Se ve asomar un cuerpecico blanco por la ventanilla trasera.
Siento que el vídeo no sea de calidad, pero está tomado con el móvil de mi palomo.
Desde el sábado por la tarde está lloviendo. Y eso es algo muy raro por estas coordenadas.
Y la máxima de temperatura son 9ºC, y eso aquí, es principio de congelación. Ahora no vengáis los del norte a decirnos que no sabemos lo que es pasar frío y que somos unos sageraos.
Les recuerdo, amables blogeros de la meseta central para arriba, que aquí hay muuuuuuuuuuucha humedad relativa y que en verano pasamos los 40ºC a la sombra. ASí que sí. Sabemos lo que es pasar frío porque además las casas no están preparadas para soportarlo.
Para más inri, mis perricos no pueden estar tantas horas metidos en casa, así que ataviados de chubasqueros los humanos y de sus sueters los animalicos, salimos a hacer lo que yo llamo "un pipí exprés". Para algo son los perros cuatreros. Lo que pasa es que mi Momo coge una electricidad estática que no se le puede acariciar. Si lo haces suena un shichirifri eléctrico que tanto a mí como a él se nos ponen los pelos de punta.¿Os acordáis en la cabecera de los dibujos de la PANTERA ROSA cuando se metía en una lavadora y salía echa una bola flotando? (los que seáis muy jóvenes no sabréis de qué hablo...) Pues algo así es mi Momo con la lluvia.
En cambio su pelaje es más impermeable que el del Kiyo y el pequeñajo viene que parece una sopica. Dan ganas de ponerle una pajita pegada al lomo y empezar a aspirar. Porque no te pienses que pillas a ninguno de los dos para ponerlos delante del secador. ¡¡Dónde va a parar!!No. Ellos llevan sus abrigos para mojarse lo menos posible y con eso les basta. (Kiyo tiene desde este fin de semana un abrigo tipo plumas que os morís de la risa. A ver si lo fotografío y os lo pongo).
Y visto el éxito que tuvo para Bet (y sus maravillosos recuerdos) y para YaS (y las trialeras), descubrir que aquí la Elly&family somos además de moteros, cuatreros, aquí os dejo un vídeo donde se demuestra que mis perros y mi palomo, son lo mejor de lo mejor.
Fue un domingo hará un mes o así, que salimos a dar barrigazos como yo lo llamo. Y lo llamo así desde siempre aunque ahora tome una dimensión más literal teniendo en cuenta mi condición de güevo Kinder jajajajajaja
Pero es que mi chico no es de ir por el camino y ya está. No. A él lo que le mola es pisar todos los desniveles y subir por todas las trialeras. Y para que conste en acta, la pared que sube el coche es más vertical de lo que realmente se puede apreciar en el vídeo.
YaS, como puedes observar nosotros tenemos un Patrol GR del año la polca. Va todo preparado de suspensiones, ruedas, guardabarros... Sólo les falta las barras antivuelco, jamía. Que todos (Y cuando digo todos, digo TODOS jajajajaja) llevamos cinturón de seguridad pero nunca es suficiente.
Obsérvese a Momo asomando por la ventanilla tanto a la subida como a la bajada. Kiyo es muy pequeñico y sólo se le ve cuando mi chico se está subiendo al coche. Se ve asomar un cuerpecico blanco por la ventanilla trasera.
Siento que el vídeo no sea de calidad, pero está tomado con el móvil de mi palomo.
Besicos desde el país que no existe.
Elly
Pd.- Sandrica, mi finde sin parar. Mi palomo está montándole los muebles de la cocina de su nueva casa a mi hermano y prácticamente hemos estado allí metidos trabajando.
Eso sí. Ayer por la tarde "descansamos" y fuimos a comprar una tele pequeña que habíamos encargado en La Raja Británica por una promoción de radio y ya que estábamos, nos pasamos por el nuevo Hipercor (Sí, Cruela, aquí ya tenemos Hipercor jajajaja) a comprar otra tele de más pulgadas. Somos los tontos de la tele, pero eso es otra historia (y el tonto es palomo, no yo jajajajajajajaja).
Elly
Pd.- Sandrica, mi finde sin parar. Mi palomo está montándole los muebles de la cocina de su nueva casa a mi hermano y prácticamente hemos estado allí metidos trabajando.
Eso sí. Ayer por la tarde "descansamos" y fuimos a comprar una tele pequeña que habíamos encargado en La Raja Británica por una promoción de radio y ya que estábamos, nos pasamos por el nuevo Hipercor (Sí, Cruela, aquí ya tenemos Hipercor jajajaja) a comprar otra tele de más pulgadas. Somos los tontos de la tele, pero eso es otra historia (y el tonto es palomo, no yo jajajajajajajaja).
viernes, 11 de diciembre de 2009
164.MEMEANDO A UMA, CRUELA, PERLA, CARNMARS, MARISABIDILLA Y SANDRICA
Tranquilos.
Después de la matanza no voy a hacer una mariscada.
Cualquiera le da lerele a este centollo con mirada y sonrisa de truhan.
Me recuerda al Rodolfo Langostino. No sé cómo Pescanova tuvo la idea de ponerle acento argentino a un Langostino con pinta de Casanova. Así lo único que consigues es cogerle cariño, jo.
Pero bueno, el anuncio de Rodolfo Langostino es a la Navidad lo que una canción de Giorgi Dan al verano (por cierto, ¿qué es de este hombre?).
En fin, a lo que voy. Que mi gran amiga PORQUETÚLOVALES... me ha nominado a un meme muy simpático. Y todo lo que venga de esta mujer que vale un potosí, pa mí se queda.
Y aquí estoy. Cumpliendo los 6 mandamientos...
Paso 1 (Agradecimientos)
Gracias a Porquetúlovalesyyotambiénqueconste (sé que me perdonas cada vez que cambio tu nick jejejejeejejejeje).
Paso 2 –Contestar a las cuestiones más sonrientes:)
1. ¿Qué es aquello que siempre logra robarte una sonrisa?
Cualquier ocurrencia infantil de mi chico (sí, ya van a ser dos infantiles en casa) y observar cualquier juego gracioso de mis perros.
2. La persona con la sonrisa más bonita del mundo es…
Menos la del Señor Risitas, cualquiera jajajajaajajaja.
La de mi palomo me gusta mucho porque tiene una paleta que le falta una esquinita y es muy picaruela. Pero seguro que cuando vea sonreir a mi hija se me caerán los palos del sombrajo. Anda que no!.
3. La última vez que te quedaste sonriendo embobad@ fue…
Hace 5 minutos viendo como mi Kiyo se ponía panza arriba en la alfombra mientras Momo le hacía cosquillas en la barriga. A veces parecen más humanos que animales...
4. ¿Qué canción tiene un efecto mágico en tu sonrisa?
Cualquiera de La 5ª estación y no contaré porqué.
5. Regálanos una imagen que te guste para que podamos sonreír todos juntos.
Esta foto de mis tres "chicos" en el podio.
Es de un domingo que salimos con el TT 4x4 de ruta GPS -no sé si sabéis qué es. Dan un rutómetro con las coordenadas de sus puntos y con un GPS e intuición debes ir a todos los puntos. El que consiga llegar a más y volver al punto de salida el primero, gana-.
Quedamos los segundos. Ni os cuento lo importante que es el papel del copiloto. No es por echarme flores pero mi palomo dice que soy la mejor... je je je je je
Como véis estamos la familia al completo. Es que mis perros son conocidos en el mundillo como los "perros cuatreros" jajajajajaja
Paso 3 (Seleccionar al menos 5 blogs y notificarles que les diste el premio y les enviaste una sonrisa enorme).
Bueno, pues selecciono a
Uma: por su entereza e ilusión, poniendo siempre una sonrisa, en ese proyecto de vida del 2010
Cruela: porque es Cruela de mis entretelas y siempre me hace reir (por cierto, Cru, me ha traído mi hermano de Bélgica unos bombones que quitan el sentío!!!)
Perla Negra: Mi perlica más simpática del mundo mundial. No os la perdáis. Enlace en mi lista de links a la derecha.
Carnmars: porque es la alegría de la güerta.
Marisabidilla: porque es la alegría de los blogs y tiene una caídas y una manera de expresarse, criatura, que me desternillo de la risa.
Sandrica: porque me parto con ella. Me tiré al suelo y me hice la muerta jajajajajajaja. Ella sabe de qué va.
Ah!! Y me llevo con el consentimiento de Simone, el premio Princesa (que suena a un premio de tampones o salva slips, pero no. Lleva Meme Literario incluido pero Simone me redimió de hacerlo. Gracias guapa). Que no es por nada, Simone, yo de princesa poco. Que soy más basta que un arao. Pero ea! que te lo agradezco enormmente, eso ya lo sabes.
Gracias a los nuevos comentarios que recibí en el post anterior. Gracias de corazón a M Luz y Angus.
Feliz finde a todos. Ah! quedaos tranquilos que esta hadita tiene el finde tranquilo. Eso sí, la semana que viene la tengo a tope con las quedadas con los amigos, compañeros, ex-compañeros de curro para celebrar las navidades. Qué carajo! Cuando esté aquí Emma sí que no voy a poder hacer todo ésto!! jajajajajaajaja
Besicos desde el país que no existe.
Elly.
miércoles, 9 de diciembre de 2009
163. SOBREVOLANDO UNA MATANZA MEDIEVAL
¿Qué tal el puente, niños y niñas?
El mío, genial.
La verdad es que no me puedo quejar.
Aunque mi palomo y yo no hemos salido de mi país que no existe, nos hemos marcado alguna escapadilla por día festivo que han sido muy fructíferas y divertidas.
El sábado comenzamos con sesión de teatro.
Hace un año aproximadamente os dije que vino a visitarnos la compañía catalana Vol-Ras (Vuelo Raso en castellano) con su actuación Canguelis y que me lo pasé muy bien. Así que este año he vuelto a "picar" en el anzuelo y ya que estos chicos han decidido comenzar su gira en castellano en mi modesto lugar de residencia, no podía fallarles.
Además, este año nos ponen de manifiesto lo importante que es el agua (H2O) en nuestra vida desde el momento que nacemos. Y aquí, en mi país, el tema del agua no es tema baladí, así que...
Como en la otra ocasión, si os pilla cerca su actuación, no os perdáis S.G.A.G. (Sociedad General de Aguas Globales). Os puedo asegurar que estuve a punto de hacer mi pequeña aportación con un chorricopis desde mi asiento! jajajaajajajajaajajajaja
Creo que las próximas actuaciones para ver S.G.A.G. son:
-Santa Pola el 29 de Enero
-Oliva el 26 de Febrero
-Leganés el 27 de Marzo
Aunque este mismo mes (el viernes 18) los oriundos de Mislata los pueden disfrutar con el espectáculo CANGUELIS.
(Voy a tener que pedirles alguna pequeña aportación económica por la publicidad que les hago, eh??? jjajajajaajaja)
El domin
go tocó matanza. Sí, y no la de Texas. Si no esa típical spanish que parecía relegada a la infancia de mi madre allá por los años 40, pero que sigue igual o más de moda que antes. Y es que las crisis económicas es lo que tienen. Que con un chino das de comer a 30 personas y todavía sobra. Que ya se sabe que del cerdo se aprovechan hasta los andares.
Así que imaginaros cómo nos pusimos con dos marranos (hablo de animales irracionales, no cualquier pelao que no sepa lo que es un jabón).
Y como los gitanos. A lo grande. Que empiezas a comer a las 12h de la mañana y terminas a las 22h de la noche y porque si te metes un tocino más entre pecho y espalda, el matarife se va a pensar que se le ha quedao un cochino por sacrificar.
La verdad es que es un evento social más que gastronómico. Está claro que sólo para algunos como yo o mi palomo que pensamos que lo del comer es secundario y que lo mejor es estar un rato con los amigos y conocer gente nueva. Hay otros que lo de conocer gente se lo dejan para cuando van al médico y va con retraso.
¿Qué saqué en claro?
Que estoy deseando hacerme una señora mayor (a partir de 50 y largos) y echarle el morro que le echó alguna que ví allí con esa edad. Estas señoras eran de las únicas que habían sentadas y bien arrimadas a la mesa. Cuando babeaban por los deleites gastronómicos ni la saliva les llegaba al suelo. Con eso lo digo tó.
Así que aquello parecía La Raja Británica (ya sabéis, Elcortinglés) el primer día de rebajas. Había que pegar 4 codazos y dos rodillazos para poder arrimarte a un lateral y coger una morcillica revenía -seguro que la última de la ristra que siempre sale más pequeña de tamaño-, y que por supuesto ya no querían porque estaba fría.
Y por supuesto, aquí la muá fue la que tuvo que darle de comer a su palomo. Porque mi gallardo caballero no destaca por su capacidad de hacerse valer por un lomo a las brasas. Pero yo sí. Así que todo lo que comimos el padre de la criatura y yo, fue gracias a mi hija y a mí...
Gracias a los barrigazos que tuve que ir dando a las acoplás al borde de la mesa para que se hicieran a un lado. Y gracias también a dos ensaladillas rusas que llevé (no me gusta ir con la manos vacías a ningún lao) y que algún gracioso dijo nada más verme llegar "que si eran pa rebajar el marrano" (el colesterol se entiende) pero que luego y a falta de platos de usar y tirar, el infame brabucón fue el primero en echarse hasta en un vaso de plástico para poder comer más que los demás que íbamos a base de rosquillicas pequeñas.
Y el lunes, Mercadillo Medieval en Caravaca de la Cruz y comidica en las Fuentes del Marqués. Una población y un paraje inigualables que os animo a visitar cuando vengáis a hacer turismo.
Ains, señor, qué hincheta a andar y a comer.
A andar de puesto en puesto medieval que me gustaba tó, oiga. Se comiera o no. Desde un imán en forma de bruja hasta un megadonut de chocolate tamaña bárbaro. Daba igual.
Y a comer probando la maravillosa y suculenta comida típica a las afueras.
Me lo pasé muy bien, la verdad. Y me ocurrió una cosa curiosa.
Una señora de un puesto de cremas naturales, vestida con un traje de época medieval, me paró y me dijo:
- Qué barriga más bonica tienes, ¿qué te queda para parir?
- Dos meses
- uys, pues la tienes muy abajo, veremos a ver si llegas
(yo miraba a la señora, ataviada con un turbante judío que no dejaba entrever ningún mechón de pelo. Sólo su faz. Era guapa. Ojos penetrantes y un kilo de pote por maquillaje. Pero muy guapa. Y me embrujó su mirada, la verdad. No podía dejar de mirarle a la cara).
- Mujer, espero llegar...
- ¿Te
puedo tocar la barriga? Dicen que da mucha suerte
(aquí me lo pensé por un nanosegundo. La señora me atraía pero también me infundía respeto... demasiado respeto..., pero aun así dije...)
- sí, claro
(Y me acarició la tremenda tripota, en el mismo sentido y con las dos manos a la vez).
- acaríciala así... le estarás dando un masaje a tu bebé antes de nacer... ¿es niño o niña?
- es niña
- ¿Y se llama...?
- Emma
Se quedó unos segundos mirándome a los ojos, sin hablar. Con un semblante que no sabría definir. Entre extrañada, asombrada, amigable, cercana, agradecida y finalmente dijo...
- es un nombre precioso. Me gusta mucho.
Como podéis imaginar, la conversación no fue para nada interesante; Pero el momento fue muy extraño y lleno de magia. Con las mismas nos separamos y cada una siguió a lo suyo. Yo seguí andando y ella siguió en su puesto.
Y ayer martes... Ayer martes, descansé jajajajajajajajaja
Bueno, puse dos lavadoras, pero no salí de casa y el sofá dio buena cuenta de mi culo.
Descansé porque no os imagináis lo que es llevar este ritmo de salidas con esta tripota que me gasto.
Virgensantísima! no os podéis imaginar ya cómo la tengo! En dos o tres semanas más no me llegan los brazos al volante del coche! jajajaajajajajajajajajaja
Y este ha sido mi puente.
¿Y el vuestro? ¿Y el tuyo, Clau?
Besicos desde el país que no existe.
La Elly + su chochaso
El mío, genial.
La verdad es que no me puedo quejar.
Aunque mi palomo y yo no hemos salido de mi país que no existe, nos hemos marcado alguna escapadilla por día festivo que han sido muy fructíferas y divertidas.
El sábado comenzamos con sesión de teatro.
Hace un año aproximadamente os dije que vino a visitarnos la compañía catalana Vol-Ras (Vuelo Raso en castellano) con su actuación Canguelis y que me lo pasé muy bien. Así que este año he vuelto a "picar" en el anzuelo y ya que estos chicos han decidido comenzar su gira en castellano en mi modesto lugar de residencia, no podía fallarles.
Además, este año nos ponen de manifiesto lo importante que es el agua (H2O) en nuestra vida desde el momento que nacemos. Y aquí, en mi país, el tema del agua no es tema baladí, así que...
Como en la otra ocasión, si os pilla cerca su actuación, no os perdáis S.G.A.G. (Sociedad General de Aguas Globales). Os puedo asegurar que estuve a punto de hacer mi pequeña aportación con un chorricopis desde mi asiento! jajajaajajajajaajajajaja
Creo que las próximas actuaciones para ver S.G.A.G. son:
-Santa Pola el 29 de Enero
-Oliva el 26 de Febrero
-Leganés el 27 de Marzo
Aunque este mismo mes (el viernes 18) los oriundos de Mislata los pueden disfrutar con el espectáculo CANGUELIS.
(Voy a tener que pedirles alguna pequeña aportación económica por la publicidad que les hago, eh??? jjajajajaajaja)
El domin
go tocó matanza. Sí, y no la de Texas. Si no esa típical spanish que parecía relegada a la infancia de mi madre allá por los años 40, pero que sigue igual o más de moda que antes. Y es que las crisis económicas es lo que tienen. Que con un chino das de comer a 30 personas y todavía sobra. Que ya se sabe que del cerdo se aprovechan hasta los andares.Así que imaginaros cómo nos pusimos con dos marranos (hablo de animales irracionales, no cualquier pelao que no sepa lo que es un jabón).
Y como los gitanos. A lo grande. Que empiezas a comer a las 12h de la mañana y terminas a las 22h de la noche y porque si te metes un tocino más entre pecho y espalda, el matarife se va a pensar que se le ha quedao un cochino por sacrificar.
La verdad es que es un evento social más que gastronómico. Está claro que sólo para algunos como yo o mi palomo que pensamos que lo del comer es secundario y que lo mejor es estar un rato con los amigos y conocer gente nueva. Hay otros que lo de conocer gente se lo dejan para cuando van al médico y va con retraso.
¿Qué saqué en claro?
Que estoy deseando hacerme una señora mayor (a partir de 50 y largos) y echarle el morro que le echó alguna que ví allí con esa edad. Estas señoras eran de las únicas que habían sentadas y bien arrimadas a la mesa. Cuando babeaban por los deleites gastronómicos ni la saliva les llegaba al suelo. Con eso lo digo tó.
Así que aquello parecía La Raja Británica (ya sabéis, Elcortinglés) el primer día de rebajas. Había que pegar 4 codazos y dos rodillazos para poder arrimarte a un lateral y coger una morcillica revenía -seguro que la última de la ristra que siempre sale más pequeña de tamaño-, y que por supuesto ya no querían porque estaba fría.
Y por supuesto, aquí la muá fue la que tuvo que darle de comer a su palomo. Porque mi gallardo caballero no destaca por su capacidad de hacerse valer por un lomo a las brasas. Pero yo sí. Así que todo lo que comimos el padre de la criatura y yo, fue gracias a mi hija y a mí...
Gracias a los barrigazos que tuve que ir dando a las acoplás al borde de la mesa para que se hicieran a un lado. Y gracias también a dos ensaladillas rusas que llevé (no me gusta ir con la manos vacías a ningún lao) y que algún gracioso dijo nada más verme llegar "que si eran pa rebajar el marrano" (el colesterol se entiende) pero que luego y a falta de platos de usar y tirar, el infame brabucón fue el primero en echarse hasta en un vaso de plástico para poder comer más que los demás que íbamos a base de rosquillicas pequeñas.
Y el lunes, Mercadillo Medieval en Caravaca de la Cruz y comidica en las Fuentes del Marqués. Una población y un paraje inigualables que os animo a visitar cuando vengáis a hacer turismo.
Ains, señor, qué hincheta a andar y a comer.
A andar de puesto en puesto medieval que me gustaba tó, oiga. Se comiera o no. Desde un imán en forma de bruja hasta un megadonut de chocolate tamaña bárbaro. Daba igual.
Y a comer probando la maravillosa y suculenta comida típica a las afueras.
Me lo pasé muy bien, la verdad. Y me ocurrió una cosa curiosa.
Una señora de un puesto de cremas naturales, vestida con un traje de época medieval, me paró y me dijo:
- Qué barriga más bonica tienes, ¿qué te queda para parir?
- Dos meses
- uys, pues la tienes muy abajo, veremos a ver si llegas
(yo miraba a la señora, ataviada con un turbante judío que no dejaba entrever ningún mechón de pelo. Sólo su faz. Era guapa. Ojos penetrantes y un kilo de pote por maquillaje. Pero muy guapa. Y me embrujó su mirada, la verdad. No podía dejar de mirarle a la cara).
- Mujer, espero llegar...
- ¿Te
puedo tocar la barriga? Dicen que da mucha suerte(aquí me lo pensé por un nanosegundo. La señora me atraía pero también me infundía respeto... demasiado respeto..., pero aun así dije...)
- sí, claro
(Y me acarició la tremenda tripota, en el mismo sentido y con las dos manos a la vez).
- acaríciala así... le estarás dando un masaje a tu bebé antes de nacer... ¿es niño o niña?
- es niña
- ¿Y se llama...?
- Emma
Se quedó unos segundos mirándome a los ojos, sin hablar. Con un semblante que no sabría definir. Entre extrañada, asombrada, amigable, cercana, agradecida y finalmente dijo...
- es un nombre precioso. Me gusta mucho.
Como podéis imaginar, la conversación no fue para nada interesante; Pero el momento fue muy extraño y lleno de magia. Con las mismas nos separamos y cada una siguió a lo suyo. Yo seguí andando y ella siguió en su puesto.
Y ayer martes... Ayer martes, descansé jajajajajajajajaja
Bueno, puse dos lavadoras, pero no salí de casa y el sofá dio buena cuenta de mi culo.
Descansé porque no os imagináis lo que es llevar este ritmo de salidas con esta tripota que me gasto.
Virgensantísima! no os podéis imaginar ya cómo la tengo! En dos o tres semanas más no me llegan los brazos al volante del coche! jajajaajajajajajajajajaja
Y este ha sido mi puente.
¿Y el vuestro? ¿Y el tuyo, Clau?
Besicos desde el país que no existe.
La Elly + su chochaso
martes, 1 de diciembre de 2009
162. ESTA NAVIDAD TAMPOCO HAY CALVO
Pero no preocuparos, ya os pongo yo uno y bien artístico... jajajajaajajajaja
Pues nada, que el Alma mía me ha invitado a participar en esta cadena de buen rollo.
La iniciativa es a partir del siguiente número de lotería:
Número que está depositado en una administración de lotería en Zaragoza (como bien podéis leer en el mismo número debajo de la fecha del sorteo).Esta administración regala un décimo de este número para compartir entre varios blogs.
(Si lo véis un poco sobao es que yo ya me lo he pasao por la tripa a ver si mi nena me da suerte y viene con dos panes debajo del brazo jajajaajajajajajaja)
Los pormenores de esta iniciativa están muy bien explicados en el blog de Alas de Plomo, así que no las expondré aquí.
Lo único que diré básicamente son las reglas que debo seguir yo y todo aquel que tenga en suerte sumarse a esta iniciativa:
1) Dejar un comentario en el blog de Alas de Plomo con enlace de nuestro post al respecto del décimo de lotería. A raíz del cual se nos dará un número de participante.
2) Elegir 5 blogs para seguir repartiendo suerte:
En mi caso, yo enlazo a... :
Myss
Julia Palmera
Carlos Fox
Aniña
Clau
Ea! pos ya está!
No se me pongan tiñosos los blogueros no agraciados en esta ocasión porque ya me he estrujao el cerebelo para elegirlos lo más dispares posible entre sí para que así, llegue a más de vosotros.
La Elly dixit.
Besicos desde el país que no existe.
Elly
viernes, 27 de noviembre de 2009
161. PARAGÜAS, ASÚCAR Y CINTAS DE VÍDEO
Pues aunque el Instituto de Metereología nos dice que este finde saquemos abrigo y paragüas (por favor, abro inciso: a esa gente que se ve en las imágenes de los telediarios, que en plena tormenta de lluvia y viento se ve arrastrando un amasijo de alambre y tela en su mano derecha y que en su día fue un paragüas, decirles que: NO SALGAN A LA CALLE CON PARAGÜAS si hay temporal.
A
ver, almas de cántaro. Que el paragüas es una solución muy buena cuando cae el chirimiri que se dice por mi pueblo. Cuatro goticas contás. O cuando aprieta un poquico más que el chirimiri pero todavía no ha tomado la magnitud de tifón. Mejor no salir a la calle. Por si algún alma de cántaro como tù no pudo controlar su amasijo y lo dejó escapar dándote un paragüazo que te metió un alambre en el ojo. Pero si has de salir por causa de fuerza mayor, mejor abrígate bien y ponte ropa impermeable, que te mojarás menos y no serás un peligro para tus conciudadanos. El paragüas y el viento, son incompatibles. Cierro inciso.)
Pues eso, a lo que iba, que aunque el finde vaya a ser gris en toda España, yo estoy contenta.
Por fín he pasado el VHS de la eco 4D de mi bichica a formato DVD.
Le dí una sorpresa a Mario anoche porque él no sabía que yo estaba tramando ésto desde hace uno días... jajajaajajajajaaj
- Cariño, hoy en las clases de preparación maternal nos han dao un deuvedé para que se lo pongamos a los papás en casa.
- muy bien, tesoro
- pos hala! pon el vídeo que no me puedo agachar.
El tontico estaba viendo la pantalla del menú del vídeo que ponía "Nuestra hija" y todavía no reaccionaba. Tuve que darle al play y que reconociera la voz del médico cuando empezó a hacerme la eco.
- ¿Esto qué eeeeeeessss?
- pos tu hija, pijo!
Y a partir de ahí sólo vi una boca abierta como un buzón y muchas babas.
Dos veces que puso mi palomo el vídeo (menos mal que son poco más de 15 minutos) jajajajajaja
En fin, tengo pendiente de sacar un fotograma e imprimirlo. A ver si cuando lo tenga os pongo la foto de Emma para que vayáis conociéndola. Qué va a decir su madre. Es guapísima!! y con un chochasooooooooo jajajaajajajaajajajaaja
Por otro lado, ayer también tuve otra alegría.
Le pregunté a la matrona qué tal mis análisis de la glucemia. Y ¿adivináis qué?
Son PERFECTOS!
Dentro de los límites e incluso más cerca de los valores bajos que de los altos.
(Simone B. menos mal que yo aguanto en ayunas!! No sabía que si vomitabas tenían que volver a empezar...)
Y de la infección de orina, nada de nada tampoco!!!
Así que... en estas navidades, turrón de chocolate; en estas navidades, turrón de Suchaaaaaaaaard!!!!
jajajajaajajaajajajajajaja
Y un chistesico antes de marcharnos.
Cuatro amigos casados están pescando en la orilla de un río y después de una hora dice uno de ellos:
- Ni os imagináis lo que he tenido que decir en casa para poder venir a pescar este finde de semana. He tenido que promenterle a mi mujer que el fin de semana que viene pintaría toda la casa.
- Eso no es nada.... yo he tenido que prometerle a mi mujer que el finde que viene le iba a hacer una terraza nueva para la piscina con marquesina y todo.
- Bah! (dice el 3º), y de eso os quejáis??? yo he tenido que prometerle que remodelaría toda la cocina incluyendo el cambio de electrodomésticos
Y el 4º amigo callado. Así que salta uno de los otros tres y le dice:
- ¿Nos vas a decir que tú no has tenido que prometerle nada a tu mujer para venir a pescar?
- Pues no
- Eso no se lo cree nadie
- Pero es cierto
- ¿Y eso?
- Pues yo puse el despertador a las 5h30 de la madrugada y le dije: "María, ¿pesca o sexo?"
- ¿Y ella qué dijo?
- "Abrígate bien que hará frío"
jajajajaajajajajaajajajajaja
Besicos desde el país que no existe y una más!!
Elly
A
ver, almas de cántaro. Que el paragüas es una solución muy buena cuando cae el chirimiri que se dice por mi pueblo. Cuatro goticas contás. O cuando aprieta un poquico más que el chirimiri pero todavía no ha tomado la magnitud de tifón. Mejor no salir a la calle. Por si algún alma de cántaro como tù no pudo controlar su amasijo y lo dejó escapar dándote un paragüazo que te metió un alambre en el ojo. Pero si has de salir por causa de fuerza mayor, mejor abrígate bien y ponte ropa impermeable, que te mojarás menos y no serás un peligro para tus conciudadanos. El paragüas y el viento, son incompatibles. Cierro inciso.)Pues eso, a lo que iba, que aunque el finde vaya a ser gris en toda España, yo estoy contenta.
Por fín he pasado el VHS de la eco 4D de mi bichica a formato DVD.
Le dí una sorpresa a Mario anoche porque él no sabía que yo estaba tramando ésto desde hace uno días... jajajaajajajajaaj
- Cariño, hoy en las clases de preparación maternal nos han dao un deuvedé para que se lo pongamos a los papás en casa.
- muy bien, tesoro
- pos hala! pon el vídeo que no me puedo agachar.
El tontico estaba viendo la pantalla del menú del vídeo que ponía "Nuestra hija" y todavía no reaccionaba. Tuve que darle al play y que reconociera la voz del médico cuando empezó a hacerme la eco.
- ¿Esto qué eeeeeeessss?
- pos tu hija, pijo!
Y a partir de ahí sólo vi una boca abierta como un buzón y muchas babas.
Dos veces que puso mi palomo el vídeo (menos mal que son poco más de 15 minutos) jajajajajaja
En fin, tengo pendiente de sacar un fotograma e imprimirlo. A ver si cuando lo tenga os pongo la foto de Emma para que vayáis conociéndola. Qué va a decir su madre. Es guapísima!! y con un chochasooooooooo jajajaajajajaajajajaaja
Por otro lado, ayer también tuve otra alegría.
Le pregunté a la matrona qué tal mis análisis de la glucemia. Y ¿adivináis qué?
Son PERFECTOS!
Dentro de los límites e incluso más cerca de los valores bajos que de los altos.
(Simone B. menos mal que yo aguanto en ayunas!! No sabía que si vomitabas tenían que volver a empezar...)
Y de la infección de orina, nada de nada tampoco!!!
Así que... en estas navidades, turrón de chocolate; en estas navidades, turrón de Suchaaaaaaaaard!!!!
jajajajaajajaajajajajajaja
Y un chistesico antes de marcharnos.
Cuatro amigos casados están pescando en la orilla de un río y después de una hora dice uno de ellos:
- Ni os imagináis lo que he tenido que decir en casa para poder venir a pescar este finde de semana. He tenido que promenterle a mi mujer que el fin de semana que viene pintaría toda la casa.
- Eso no es nada.... yo he tenido que prometerle a mi mujer que el finde que viene le iba a hacer una terraza nueva para la piscina con marquesina y todo.
- Bah! (dice el 3º), y de eso os quejáis??? yo he tenido que prometerle que remodelaría toda la cocina incluyendo el cambio de electrodomésticos
Y el 4º amigo callado. Así que salta uno de los otros tres y le dice:
- ¿Nos vas a decir que tú no has tenido que prometerle nada a tu mujer para venir a pescar?
- Pues no
- Eso no se lo cree nadie
- Pero es cierto
- ¿Y eso?
- Pues yo puse el despertador a las 5h30 de la madrugada y le dije: "María, ¿pesca o sexo?"
- ¿Y ella qué dijo?
- "Abrígate bien que hará frío"
jajajajaajajajajaajajajajaja
Besicos desde el país que no existe y una más!!
Elly
martes, 24 de noviembre de 2009
160. DE LÓGICA APLASTANTE
(Sí. Le he cambiado el título al post. El que ya lo haya leído, no hay ninguna variación más. Siento las molestias).
Hola mis soles!
Me paso por aquí para contaros que estoy bien. Gorda pero feliz jajajajaajaja
Que no actualizo y no sólo es por falta de ganas sino que no tengo nada nuevo que contar.
Mi tripa ya pasa a tener condición de tripota en toda la extensión de la palabra y de lo que mi piel va dando de sí jajajajaajajajaja.
Parece que me han metido un balón gástrico de esos, pero tamaño balón de playa Nivea, y lo están inflando hasta hacerme parecer un zepelin.
Eso sí, el hambre no se me ha quitado. Sacio rápido el apetito cuando como, pero el caso es que tengo hambre cada dos horas.
Jamás he sido de dulce y ahora me apetecen napolitanas de crema, caracolas de chocolate y milhojas de merengue... hummmmmmmmmmmmmmmm.....
Tranquilos. No como nada de ésto. Más que nada porque volví a repetirme el test de O'Sullivan, que aunque suene a explorador irlandés, es el conocido vulgarmente como la prueba de la curva del azúcar.
Con ella se diagnostica -en caso de existir- la diabetes gestacional y en la prueba anterior me dió un pelín alta (el máximo era 140 y a mí me salió 142). La diferencia es de risa y mi matrona me dio la opción de repetirla o no, pero quise repetirla ya que la abuela Fina era diabética y para el que no lo sepa, el azúcar en sangre, entre otras cosas envejece la placenta antes de tiempo. Y si ésto se produce, su función de filtro de comida y oxígeno hacia el bebé se ve disminuido con las consecuencias que eso puede acarrear de raquitismo, etc...
En fin, que los resultados estarán a finales de esta semana pero hasta la que viene, no tengo cita con la matrona. Así que de momento contengo mis ansias de pastelitos varios y camino mucho.
Las clases de preparación maternal, bien.
Aunque conforme se acerca el final, pienso mucho en el parto y me da miedo ser una "brevas" (una quejica) y no estar a la altura que mi hija se merece.
A ver, yo creo que aguanto bien el dolor y que existe la epidural. Y que si hay alguna complicación estoy en manos de especialistas pero... bueno, a las mamás qué les voy a contar que no hayáis vivido ya, ¿no?.
Si es que me lo pregunto todo...
- ¿sabré que estoy de parto?... lo sabrás
- ¿distinguiré una contracción de parto de otra normal?... la distinguirás
- si no rompo la bolsa a lo grande y sólo hay una fisura ¿cómo discerniré si es una pérdida de líquido amniótico o que se me ha escapao el punto del pis?... lo discernirás
- Entonces... ¿pa qué vengo al curso si lo sabré todo sin haberlo experimentado antes?
La matrona casi me echa de la clase por alborotadora jajajaajajajajaajajaja
¡Qué va! No os penséis que no atiendo en clase y que soy una revolucionaria. Al contrario, me implico mucho preguntando todas mis dudas ya que gracias a dios tengo una de las mejores matronas de toda Murcia (me lo ha confirmado mucha gente del sector sanitario).
Y la verdad que a parte de ser una encanto de mujer explica las cosas pa tontos. Y suavizando el tema pero sin paños calientes, no sé si me explico.
Lo que pasa es que el resto de las mamás no preguntan nunca y cuando la matrona hace alguna pregunta soy la única que se aventura a responderla aun a riesgo de equivocarme (que son las menos veces porque, aunque parezca una fanfarronería por mi parte, ella pregunta cosas con respuesta de perogrullo, es decir, con respuesta lógica). Pero es algo que no debe sentar muy bien al resto de las madres porque me miran por encima del hombro y con cara de perdonarme la vida. ¡¡ Y qué le voy a hacer si yo no soy tan vergonzosa como ellas !!¿?
La semana pasada fui a clase con mi sobrino (de 3 años y 3 meses de edad). Nadie podía quedarse con él a la salida del cole, así que me lo llevé. No lo volveré a hacer en mi vida...
- tita Elly, ¿qué es el útero?
- la cunita que tengo dentro de la tripa donde está la prima
- ¿y te cabe una cunita ahí?
- es que la prima todavía es muy pequeña...
- Tita Elly, ¿qué es el pujo?
- cuando te haces caca, ¿qué haces para que salga?
- empujar
- pues eso es un pujo
- ¿y qué es una contracción?
- un apretón de hacer caca
- ¿entonces vas a cagar a la prima Emma?
- algo parecido...
¡¡¡Y así toda la clase!!!¡¡¡menos mal que estábamos al fondo de la sala!!!
Y la guinda fue la última media hora donde hacemos ejercicio y un poco de relajación con la luz apagada. Ponemos una colchoneta en el suelo, encima una toalla que llevamos de casa y ¡¡a hacer gimmasia!!
Mi sobrino se lo tomó tan en serio que en los minutos finales de relajación se durmió!. Claro que su tío -mi palomo- que pasó por clase justo al empezar la gimnasia para ver cómo nos iba, también dió alguna cabezada! jajajaaja
Y cuando lo recogíamos todo para marcharnos a casa, me dice mi sobrino....
- Tita Elly, ¿siempre hacéis esta gimnasia?
- Sí, cariño...
- pero ésto no es gimnasia ni nada...
- y ¿por qué dices eso?
- porque no hacéis ni la voltereta ni el pino
¡Viva la lógica infantil! ¡veremos a ver lo que me espera con mi bichica! jajajajajaajajajajaja
Besicos desde el país que no existe y una más.
Elly + su chochaso
Hola mis soles!
Me paso por aquí para contaros que estoy bien. Gorda pero feliz jajajajaajaja
Que no actualizo y no sólo es por falta de ganas sino que no tengo nada nuevo que contar.
Mi tripa ya pasa a tener condición de tripota en toda la extensión de la palabra y de lo que mi piel va dando de sí jajajajaajajajaja.
Parece que me han metido un balón gástrico de esos, pero tamaño balón de playa Nivea, y lo están inflando hasta hacerme parecer un zepelin.
Eso sí, el hambre no se me ha quitado. Sacio rápido el apetito cuando como, pero el caso es que tengo hambre cada dos horas.
Jamás he sido de dulce y ahora me apetecen napolitanas de crema, caracolas de chocolate y milhojas de merengue... hummmmmmmmmmmmmmmm.....
Tranquilos. No como nada de ésto. Más que nada porque volví a repetirme el test de O'Sullivan, que aunque suene a explorador irlandés, es el conocido vulgarmente como la prueba de la curva del azúcar.
Con ella se diagnostica -en caso de existir- la diabetes gestacional y en la prueba anterior me dió un pelín alta (el máximo era 140 y a mí me salió 142). La diferencia es de risa y mi matrona me dio la opción de repetirla o no, pero quise repetirla ya que la abuela Fina era diabética y para el que no lo sepa, el azúcar en sangre, entre otras cosas envejece la placenta antes de tiempo. Y si ésto se produce, su función de filtro de comida y oxígeno hacia el bebé se ve disminuido con las consecuencias que eso puede acarrear de raquitismo, etc...
En fin, que los resultados estarán a finales de esta semana pero hasta la que viene, no tengo cita con la matrona. Así que de momento contengo mis ansias de pastelitos varios y camino mucho.
Las clases de preparación maternal, bien.
Aunque conforme se acerca el final, pienso mucho en el parto y me da miedo ser una "brevas" (una quejica) y no estar a la altura que mi hija se merece.
A ver, yo creo que aguanto bien el dolor y que existe la epidural. Y que si hay alguna complicación estoy en manos de especialistas pero... bueno, a las mamás qué les voy a contar que no hayáis vivido ya, ¿no?.
Si es que me lo pregunto todo...
- ¿sabré que estoy de parto?... lo sabrás
- ¿distinguiré una contracción de parto de otra normal?... la distinguirás
- si no rompo la bolsa a lo grande y sólo hay una fisura ¿cómo discerniré si es una pérdida de líquido amniótico o que se me ha escapao el punto del pis?... lo discernirás
- Entonces... ¿pa qué vengo al curso si lo sabré todo sin haberlo experimentado antes?
La matrona casi me echa de la clase por alborotadora jajajaajajajajaajajaja
¡Qué va! No os penséis que no atiendo en clase y que soy una revolucionaria. Al contrario, me implico mucho preguntando todas mis dudas ya que gracias a dios tengo una de las mejores matronas de toda Murcia (me lo ha confirmado mucha gente del sector sanitario).
Y la verdad que a parte de ser una encanto de mujer explica las cosas pa tontos. Y suavizando el tema pero sin paños calientes, no sé si me explico.
Lo que pasa es que el resto de las mamás no preguntan nunca y cuando la matrona hace alguna pregunta soy la única que se aventura a responderla aun a riesgo de equivocarme (que son las menos veces porque, aunque parezca una fanfarronería por mi parte, ella pregunta cosas con respuesta de perogrullo, es decir, con respuesta lógica). Pero es algo que no debe sentar muy bien al resto de las madres porque me miran por encima del hombro y con cara de perdonarme la vida. ¡¡ Y qué le voy a hacer si yo no soy tan vergonzosa como ellas !!¿?
La semana pasada fui a clase con mi sobrino (de 3 años y 3 meses de edad). Nadie podía quedarse con él a la salida del cole, así que me lo llevé. No lo volveré a hacer en mi vida...
- tita Elly, ¿qué es el útero?- la cunita que tengo dentro de la tripa donde está la prima
- ¿y te cabe una cunita ahí?
- es que la prima todavía es muy pequeña...
- Tita Elly, ¿qué es el pujo?
- cuando te haces caca, ¿qué haces para que salga?
- empujar
- pues eso es un pujo
- ¿y qué es una contracción?
- un apretón de hacer caca
- ¿entonces vas a cagar a la prima Emma?
- algo parecido...
¡¡¡Y así toda la clase!!!¡¡¡menos mal que estábamos al fondo de la sala!!!
Y la guinda fue la última media hora donde hacemos ejercicio y un poco de relajación con la luz apagada. Ponemos una colchoneta en el suelo, encima una toalla que llevamos de casa y ¡¡a hacer gimmasia!!
Mi sobrino se lo tomó tan en serio que en los minutos finales de relajación se durmió!. Claro que su tío -mi palomo- que pasó por clase justo al empezar la gimnasia para ver cómo nos iba, también dió alguna cabezada! jajajaaja
Y cuando lo recogíamos todo para marcharnos a casa, me dice mi sobrino....
- Tita Elly, ¿siempre hacéis esta gimnasia?
- Sí, cariño...
- pero ésto no es gimnasia ni nada...
- y ¿por qué dices eso?
- porque no hacéis ni la voltereta ni el pino
¡Viva la lógica infantil! ¡veremos a ver lo que me espera con mi bichica! jajajajajaajajajajaja
Besicos desde el país que no existe y una más.
Elly + su chochaso
miércoles, 18 de noviembre de 2009
159. ECO 4D
El otro día fui a un médico privado a hacerme la eco 4D.
La verdad es que no iba con muchas espectativas de verle la cara a mi ratona porque las últimas veces estaba tapándosela. Así que me concentré en desear que por lo menos el resto de su cuerpo sandunguero trabajara correctamente.
El caso es que quizás la espectativa la puse también en que el profesional de la ecografía fuera un poco más amigable y cercano. Pero no. El tío es tan profesional que no cambió su tono de voz al saludarme desde su mesa de despacho, ni cuando me subí a la camillla ni cuando estaba haciendo la eco ni cuando me despidió. Lineal. Completamente lineal.
Después de hacerme las preguntas de rigor, me encomendó subirme al potro, me untó de gel y procedió.
Nada más empezar...
- Este feto tiene una posición increible. Está hecho un ovillo con sus extremidades enroscás. Y además tiene la cara pegada a la placenta. Veremos a ver si se la podéis ver...
Yo me callé. Si contamos con que llevaba más de hora y media sentada esperando en la salita - que ya no tenía culo, sino un cojín tamaño de Albacete- y que eran las 11h de la noche y las abuelas, la tita y los padres estábamos sin cenar y a 80 kms de casa, entendí perfectamente que mi hija estuviera devolviéndonos la putada.
El señor Lineal seguía moviendo el ecógrafo...
- Mira, otra cosa no sé si le vamos a ver, pero está claro que es una niña, ¿no?. Aquí un muslo, aquí otro y en medio....
¿En medio? En medio mi hija tenía un chochaso como un campanario! aquello no era una flor era el ramillete completo!.
Así que como de momento era tontería enchufar la 4D, siguió con la 3D a medir y ver las cosas más importantes.
De cabeza mide 7 cms (vamos, como una naranja de zumo)
De talla de pantalón (jejejeje) unos 11 cms
Y de muslo (el fémur), unos 5 cms.
- La niña es de muslo corto...
- ha salido al padre
- una leche, ha salido a tí
Pero lo mejor fue un perfil de la nena por el que papá no podrá decir que esta hija no es suya.
¡¡ Ha sacao la naríz de la familia paterna !!
Abro inciso: Ya sé que dicen que la naríz de un feto en las ecos se ve más grande de lo real, pero es que lo ví tan claro... Además, y aunque el médico dijo que era pronto para aventurar un parecido, al final de la eco dijo que, chata como la madre no parecía que iba a salir... jooooooooooooooooooooo
Y mirad que mi palomo tiene una naríz tirando a grande pero que queda muy propia dentro del conjunto de su cara. De echo, es una parte de su cara que más me gusta. Pero es hombre, no mujer. No sé si me explico...
Y no empecéis! que ya sé que lo importante es la salud de mi beba y que si no llega a ser Miss de su barrio la querré igual. Lo único que siento es que salga con la naríz de una de sus titas (la del post que no aguantaba a su suegra, la abuelita Pepita), que como decía aquel "es una mujer pegada a una naríz".... cierro inciso.
Continuando... que el médico revisó riñones, corazón, cordón umbilical, lo que nena dejó ver de su cerebro gracias a su posición, la vejiga, etc... y todo está dentro de los parámetros normales.
La nena está situada en mi barriga en la parte más alta. Concretamente debajo de mis tetas. Debajo de mi teta derecha (según me miro), tiene la cabeza y debajo de la otra el culo y las piernas. Totalmente como yo me la noto. Atravesada.
Y por más que el señor Lineal la empujaba con la mano para que se moviera y despegara su carita de la placenta, la tía no se movió. Eso quiere decir que tiene un sueño muy profundo aunque a mí me esté dando patadas que me revientan el hígado. ¡¡¡ Joooooooooooooder !!! Ahora que caigo esta niña va a dormir como el padre!!! Noooooooooooooooooooooo
En fin, que sólo al final conseguimos ver una imagen en 4D de su carita. Bueno, de su media carita porque había movido un brazo pasándolo por delante, hasta el moflete contrario (reitero que esta cría va a dormir de raro como el padre). Se le adivinaba la carita redondita, unos mofletes pa pegarle bocaos, una nariz no-chata, y unos labios carnosos.
Eso lo que yo vi. Véte tú a saber cómo vendrá.
Y no. No hay documento gráfico (foto). Hay un vídeo en VHS (manda güevos).
El médico se bloqueó diciéndonos que no se veía clara la carita (que sí se la veíamos sin hacer mucho trabajo de imaginación) así que yo pienso que se la ahorró.
Y ninguno fuimos pa preguntarle si nos iba a dar una foto. Pa matarnos.
Yo sí tengo la imagen grabada en mi retina, que bastante es.
Y ya sé que se parece a su padre en la naríz y a su madre en el chocho.
Besicos desde el país que no existe y una más.
Elly
La verdad es que no iba con muchas espectativas de verle la cara a mi ratona porque las últimas veces estaba tapándosela. Así que me concentré en desear que por lo menos el resto de su cuerpo sandunguero trabajara correctamente.
El caso es que quizás la espectativa la puse también en que el profesional de la ecografía fuera un poco más amigable y cercano. Pero no. El tío es tan profesional que no cambió su tono de voz al saludarme desde su mesa de despacho, ni cuando me subí a la camillla ni cuando estaba haciendo la eco ni cuando me despidió. Lineal. Completamente lineal.
Después de hacerme las preguntas de rigor, me encomendó subirme al potro, me untó de gel y procedió.
Nada más empezar...
- Este feto tiene una posición increible. Está hecho un ovillo con sus extremidades enroscás. Y además tiene la cara pegada a la placenta. Veremos a ver si se la podéis ver...
Yo me callé. Si contamos con que llevaba más de hora y media sentada esperando en la salita - que ya no tenía culo, sino un cojín tamaño de Albacete- y que eran las 11h de la noche y las abuelas, la tita y los padres estábamos sin cenar y a 80 kms de casa, entendí perfectamente que mi hija estuviera devolviéndonos la putada.
El señor Lineal seguía moviendo el ecógrafo...
- Mira, otra cosa no sé si le vamos a ver, pero está claro que es una niña, ¿no?. Aquí un muslo, aquí otro y en medio....
¿En medio? En medio mi hija tenía un chochaso como un campanario! aquello no era una flor era el ramillete completo!.
Así que como de momento era tontería enchufar la 4D, siguió con la 3D a medir y ver las cosas más importantes.
De cabeza mide 7 cms (vamos, como una naranja de zumo)
De talla de pantalón (jejejeje) unos 11 cms
Y de muslo (el fémur), unos 5 cms.
- La niña es de muslo corto...
- ha salido al padre
- una leche, ha salido a tí
Pero lo mejor fue un perfil de la nena por el que papá no podrá decir que esta hija no es suya.
¡¡ Ha sacao la naríz de la familia paterna !!
Abro inciso: Ya sé que dicen que la naríz de un feto en las ecos se ve más grande de lo real, pero es que lo ví tan claro... Además, y aunque el médico dijo que era pronto para aventurar un parecido, al final de la eco dijo que, chata como la madre no parecía que iba a salir... jooooooooooooooooooooo
Y mirad que mi palomo tiene una naríz tirando a grande pero que queda muy propia dentro del conjunto de su cara. De echo, es una parte de su cara que más me gusta. Pero es hombre, no mujer. No sé si me explico...
Y no empecéis! que ya sé que lo importante es la salud de mi beba y que si no llega a ser Miss de su barrio la querré igual. Lo único que siento es que salga con la naríz de una de sus titas (la del post que no aguantaba a su suegra, la abuelita Pepita), que como decía aquel "es una mujer pegada a una naríz".... cierro inciso.
Continuando... que el médico revisó riñones, corazón, cordón umbilical, lo que nena dejó ver de su cerebro gracias a su posición, la vejiga, etc... y todo está dentro de los parámetros normales.
La nena está situada en mi barriga en la parte más alta. Concretamente debajo de mis tetas. Debajo de mi teta derecha (según me miro), tiene la cabeza y debajo de la otra el culo y las piernas. Totalmente como yo me la noto. Atravesada.
Y por más que el señor Lineal la empujaba con la mano para que se moviera y despegara su carita de la placenta, la tía no se movió. Eso quiere decir que tiene un sueño muy profundo aunque a mí me esté dando patadas que me revientan el hígado. ¡¡¡ Joooooooooooooder !!! Ahora que caigo esta niña va a dormir como el padre!!! Noooooooooooooooooooooo
En fin, que sólo al final conseguimos ver una imagen en 4D de su carita. Bueno, de su media carita porque había movido un brazo pasándolo por delante, hasta el moflete contrario (reitero que esta cría va a dormir de raro como el padre). Se le adivinaba la carita redondita, unos mofletes pa pegarle bocaos, una nariz no-chata, y unos labios carnosos.
Eso lo que yo vi. Véte tú a saber cómo vendrá.
Y no. No hay documento gráfico (foto). Hay un vídeo en VHS (manda güevos).
El médico se bloqueó diciéndonos que no se veía clara la carita (que sí se la veíamos sin hacer mucho trabajo de imaginación) así que yo pienso que se la ahorró.
Y ninguno fuimos pa preguntarle si nos iba a dar una foto. Pa matarnos.
Yo sí tengo la imagen grabada en mi retina, que bastante es.
Y ya sé que se parece a su padre en la naríz y a su madre en el chocho.
Besicos desde el país que no existe y una más.
Elly
martes, 17 de noviembre de 2009
158. ESTO ES ASÍNNN
Para que sigáis conociendo la idiosincrasia murciana...
Para que no dudéis del origen cuando oigáis a algún murciano hablar.
Para que de una vez sepáis de dónde sacamos lo del "luego a luego" o el "picoesquina", aquí os dejo más SOBRE EL ORGULLO DE SER MURCIANOS.
Si eres murciano, hazte eco de esta sabiduría o caerá sobre tí una maldición tal como que no vuelvas a comer zarangollo ni pisto con bacalao ni pipirrana.
Y por supuesto todas las cevercicas de Estrella de Levante estarán calentorras
El murciano no se lanza, se embala
El murciano no es pequeño, es chico
El murciano no se emborracha, se chispa cuando ha bebido un poco y se pone ciego cuando ha bebido mucho.
El murciano no te pregunta de donde vienes, te dice: ¿Ánde vas?
El murciano no molesta, da más por culo que una mosca en la siesta´el día
El murciano no te golpea, te hincha a hostias
El murciano no duerme, se clisa
El murciano no trabaja mucho, echa más horas que un reloj
El murciano no consigue las cosas, se las gobierna
El murciano por la mañana no empieza a trabajar, se engancha
El murciano no es que no pueda o no tenga tiempo, es que no tiene lugar
El murciano no va en orden, va a tajo- parejo
El murciano no es que vaya rápido, es que va a pijo sacao
El murciano no te da un trozo, te da un piacico
El murciano no te da un poco, te da una chispa
El murciano no te da un cacho, te da una miajica
El murciano no come fideos, come aletría
El murciano no te dice que te esperes dos segundos, te dice: ¡Espérate una chispitica!
El murciano no mete monedas en la hucha, las mete en la alcancía
El murciano no ríe a carcajadas, se da una panzá reir
El murciano no pide que lo lleven, pide que lo acerquen
El murciano no es buena persona, es un piacico pan
El murciano no queda contigo a una hora determinada, te dice: ¡Ahara, si eso voy!
El murciano no está cansado, está reventaoooooo
El murciano no te da la razón, te dice: ¡Vaya un pijo!
El murciano no vive lejos, vive an´ca Dios!!
El murciano no compra zapatillas, compra alpargates
El murciano no va muy veloz, va ligero
El murciano no se enfada, le da pesambre
El murciano no habla bajo, habla abonico
El murciano no es que tenga pocas cosas, es que tiene chuminás
Para que no dudéis del origen cuando oigáis a algún murciano hablar.
Para que de una vez sepáis de dónde sacamos lo del "luego a luego" o el "picoesquina", aquí os dejo más SOBRE EL ORGULLO DE SER MURCIANOS.
Si eres murciano, hazte eco de esta sabiduría o caerá sobre tí una maldición tal como que no vuelvas a comer zarangollo ni pisto con bacalao ni pipirrana.
Y por supuesto todas las cevercicas de Estrella de Levante estarán calentorras
¡¡¡Murcia, qué hermosa eres!!!
El murciano no se lanza, se embala
El murciano no es pequeño, es chico
El murciano no se emborracha, se chispa cuando ha bebido un poco y se pone ciego cuando ha bebido mucho.
El murciano no te pregunta de donde vienes, te dice: ¿Ánde vas?
El murciano no molesta, da más por culo que una mosca en la siesta´el día
El murciano no te golpea, te hincha a hostias
El murciano no duerme, se clisa
El murciano no trabaja mucho, echa más horas que un reloj
El murciano no consigue las cosas, se las gobierna
El murciano por la mañana no empieza a trabajar, se engancha
El murciano no es que no pueda o no tenga tiempo, es que no tiene lugar
El murciano no va en orden, va a tajo- parejo
El murciano no es que vaya rápido, es que va a pijo sacao
El murciano no te da un trozo, te da un piacico
El murciano no te da un poco, te da una chispa
El murciano no te da un cacho, te da una miajica
El murciano no come fideos, come aletría
El murciano no te dice que te esperes dos segundos, te dice: ¡Espérate una chispitica!
El murciano no mete monedas en la hucha, las mete en la alcancía
El murciano no ríe a carcajadas, se da una panzá reir
El murciano no pide que lo lleven, pide que lo acerquen
El murciano no es buena persona, es un piacico pan
El murciano no queda contigo a una hora determinada, te dice: ¡Ahara, si eso voy!
El murciano no está cansado, está reventaoooooo
El murciano no te da la razón, te dice: ¡Vaya un pijo!
El murciano no vive lejos, vive an´ca Dios!!
El murciano no compra zapatillas, compra alpargates
El murciano no va muy veloz, va ligero
El murciano no se enfada, le da pesambre
El murciano no habla bajo, habla abonico
El murciano no es que tenga pocas cosas, es que tiene chuminás
El murciano cuando tiene prisa y se va no dice me voy ahora, dice luego a luego va ser hora de irse...
Además…
En Murcia no te llevas a la playa la nevera, te llevas la capaza
En Murcia no hay agujeros, hay bujeros
En Murcia las cosas no se caen, se esturrean
En Murcia no hay niebla, hay boria
En Murcia no hay techados, hay tambanillos
En Murcia no hay mucho, hay a pajera abierta
En Murcia no hay esquinas, hay picoesquinas
En Murcia no hay poligoneros, hay garrulos.
En Murcia no eres zurdo, eres zocato
En Murcia no hay sandías, hay melones de agua
En Murcia no hay estanterías, hay lejas
En Murcia no hay maíz, hay panizo y tampoco hay mazorcas, hay panochas
En Murcia no hay cubos, hay carderos
En Murcia no hay manzanas, hay peros
En Murcia no hay alcaparras, hay tápenas
En Murcia no se habla, se platica
En Murcia no se plantan patatas, sino crillas
En Murcia no se mezcla, se regüerve
En Murcia no te sumerges, te capuzas
En Murcia no hay petardos, hay piolas
En Murcia no hay niños, hay zagales
En Murcia no hay guisantes hay pésoles
En Murcia no hay cosas en mal estado, están revenías
En Murcia no hay alcachofas, hay arcanciles
En Murcia no se riegan las plantas, se rojían
En Murcia las casas no tienen porche, tienen placeta
En Murcia no eres pesao, eres cansaooooo, o cansino...
En Murcia la gente no se pone de pié, se para
En Murcia las cosas no caben en los armarios, no "cogen"
En Murcia no hay botas de agua, hay kachuskas
En Murcia no hay fuentes hondas, hay cocios
En Murcia no hay tartas, hay tortadas
En Murcia no hay butifarra, hay morcón
En Murcia no hay merluza, hay pescada
En Murcia no hay pimentón, hay pimiento molío
Besicos desde el país que no existe y una más.
Elly
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
