Bancosul s-a mutat la casa noua

A venit vremea ca Bancosul sa aiba locsorul lui. Ii multumeste frumos lui mister Blogger pentru gazduire si va invita sa-l vizitati la http://www.bancosul.ro

The show must go on!

Solutie anti radar

... SQL injection

Doi soareci se uita printr-o teava.

Unul de la un capat , celalalt de la alt capat.
Intrebare: De ce nu se vad?
Raspuns: Pentru ca unul se uita marti si celalalt miercuri.

Un roker ajunge dimineata beat mort acasa.

Intra in bucatarie si da peste ma-sa:
- Mamaaaa, mi-e raaaaauuuuu....
- Ce sa-ti fac puiule, sa-ti treaca?
- Pune-o MANEA, sa vars!!!

Apple lanseaza laptop-ul fara tastatura

Parchez ca un.... corp diplomatic

Noua, prostilor muritorilor de rand ni se ridica masinile din fata blocului si platim o caruta de bani ca sa le luam inapoi.

Badea Gheorghe

- De ce te plangi, bade Gheorghe?
- Domnu' doftor, 'nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram.
Amu, pot sa ma uit si-o saptamana...
- Bade draga, eu sunt doctor de ochi.
Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
- Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu...

Psihologica

La ora de psihologie, profesorul (ardelean) isi intreaba un elev:
- Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta?
Intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta.
Nimeni nu raspunde la intrebare.
- Fiindca este al meu!

Heineken experiment

Un cuplu de francezi nu are copii.

Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America, obtin o programare la consultatie. Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune". Un pic jenati cei doi soti trec la "treaba". Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data stiga:
- STOP! Merge la birou si scrie o reteta.
Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
- Aveti Triteoterol?
- Perplex, farmacistul reflecta putin... Triteoterol... Triteoterol..., nu, nu am asa ceva.
- Uite reteta primita de la medic.
- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole

Isterie la deschiderea unui magazin in Iasi

HEINEKEN Walk-in Fridge

Pisicute

De ce nu pot fi multumite femeile

OMG it's Jesus

Kamikaze (aka Noul Catavencu) - Prima pagina

http://www.catavencunou.ro/

ERomania - Porn ?!!

Chuck Norris

Chuck Norris can finish an infinite loop in 1.3 seconds

Motivational

Yahoo answer

Sursa: techeblog.com

Romania in 2020

Joca cineva un Tetris?

Cu cladirile urate din Bucuresti

Gay & m's

Dusmani

Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:
- Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ?
80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea.
Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.
- Doamna Nelly...dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?
- Eu nu am duşmani, răspunse blând.
- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ?
- 99, răspunse dansa.
Parohia se ridică în picioare şi aplaudă la unison.
- Oh, Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman ?
Dulcea Doamnă Nelly vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi
spune:
- Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii dracului!!!

Banc cu vanatori

Un vanator in birt pune pariu pe bautura ca recunoaste orice animal daca-i trece mana prin blana si dupa urma de glont poate sa spuna cu ce arma a fost impuscat. E legat la ochi si i se aduce o blana:
- Urs impuscat cu arma calibru 7,4 cu teava dubla.

Primeste bautura si se aduce alta blana. Toata seara ghiceste fara greseala animale si arme, pana se imbata si pleaca acasa. Dimineta se trezeste cu un ochi vanat si-i spune nevestei:
- Stiu ca azi noapte m-am imbatat dar sunt sigur ca am venit acasa fara sa fiu batut.
- Pai te-ai culcat langa mine, ti-ai bagat mana in chilotii mei si ai zis "sconcs, omorat cu toporul".

Nu ai chef azi?

Sursa: bastarzii

Letter to the doctor

Psihologia invinsului la Oscar

Una cu Chuck Norris

Jesus Christ can walk on water.Chuck Norris can swim on land.

Un nebun

Oldest trick in the world at large

Frumusete

Sursa foto: funtasticus.com

Aniversare

Într-un sat, un preot merge la slujbă

Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.

Buna intelegere

Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam

Sinonime

A f#@e sau:

A atenta cu smârdanul la clocitoare
A da porumbul cu unt
A forta intrarea in clopotnita
A duce busteanul la castor
A tencui scorbura
A dezmorti meduza
A baga hiriboiu in şovârnoaga
A intra cu trenul in tunel
A unge gogoasa cu glazura
A frăgezi
A trezi lenesul
A băga lebărul în traistă
A scapa calu la apa
A da pedală
A baga vaporu-n port
A duce pionierul la ecluza
A lăsa ratonul la veverita
A coborâ mosu in beci.
A dresa maimuta.
A da cu biciu
A da la creţe
A da ca in oala cu sarmale
A duce bălosu la neagră
A duce mielul la caldura
A vărsa cerneala
A parca delfinu
A lua porcul la trântă
A da cu mobra-n gâşte
A băga lemnul in sobă
A băga osul in ciorbă
A da cu bidineaua
A se juca cu răţuşca
A codoşi
A impinge căcatul la roabă
A da la nutella
A da la ochiul maro
A parca shorloboanca
A face o memeaca
A deschide viitorul
A băga milogu-n traistă
A da ca surdu-n tobe
A ciufuli bărzoiul
A da in cască la neamţ
A sparge scoica-n două
A mulge şarpele
A baga paloşu-n teaca
A scufunda scafandrul în decantor
A baga soseta pe clanta
A umfla balonul
A largi pestera
A da in piatra seaca
A subtia smantana
A ingropa cartita
A sufoca pestele
A canta la cimpoiul cu bile
A da la namol
A baga mielu in cuptor
A impinge molozul la deal
A scălda lăieţul
A băga lemnul in sobă
A da ca in dusmani
A rupe fasu
A sparge mufa
A babardi
A fucula
A smotoci
A baga-o intre ghilimele
A face frectie la pisica
A baga cheia in contact
A da cu mucii in fasole
A burdusi
A da în geantă
A dezgropa comoara
A infunda burlanul
A scrie alfabetul
A birjări
A canta la flaut cu greutati
A da ca surdu-n clopot
A da la pişpirica
A baga galeata in fantana
A copula
A lua-o la o tura
A da la pompa
A planta bradul
A da cu fruntea-n buric
A trage la tinta
A da cu ciotul
A se cotai
A impinge zacusca la deal
A cordi
A baga tancul in unitate
A baga masina in garaj
A baga bicicleta in curte
A face dârla-dârla
A da la scoica
A impinge namolul la deal
A da maimuta la englez
A potcovi
A mangaia soparla
A curata burlanu
A mazgali
A ramifica Dunarea
A baga ursu in pestera
A trece postalionul prin stramtoare
A face buru buru
A da la troaca
A calca porumbu
A curața debaraua
A frigezi puiul
A demara-n tromba
A dezmierda pasarica
A alerta cocoșul
A cobi fasolea
A darama cotețul
A acorda
A hrani maimuta
A baga de mancare la iapa
A baga magarul la caldura
A sodomiza
A se coţăi
A lustrui ciomagu
A pierde morcovul in padure

Femeia de serviciu coproratista

Dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta. Trece un CEO:
- Ce asteptati?
- Feedback, maica, feedback!

Cantaret rus

Clipul original:



Remix:

Emigrant in Germania

Un african, tocmai recunoscut ca azilant in Germania, se plimba mandru pe strazile noului sau oras, la orele pranzului. El se adreseaza primului intalnit, spunandu-i:
"Multumesc, draga germanule, va multumesc ca m-ati primit in tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala."
Cel caruia i se adresase raspunde:
"Va inselati, eu sunt albanez."
Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane :
"Multumesc pentru ca m-ati primit in asa o tara frumoasa ca Germania ! "
Acesta ii raspunde:
“Eu nu sunt neamt, eu sunt roman...”
Mai intalneste o persoana si spune din nou:
“Multumesc pentru minunata Germanie !”.
Cel interpelat ridica din umeri si zice.
“Eu nu sunt german, sunt egiptean.”
Apoi vede el o femeie ceva mai varstnica si o intreaba:
“Sunteti nemtoaica ?”
“Nu”, zice femeia, “sunt turcoaica.”
Nedumerit, o intreaba:
“Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia ?”
Femeia se uita la ceas si spune:
“Probabil, la munca...”

Sfarsitul povestilor

Cenusareasa


Alba ca Zapada


Scufita rosie


Frumoasa din padurea adormita



Jasmine (Aladdin)


Frumoasa si bestia


Mica sirena

Lansare la apa

Intrebare

- De ce prezervativul e transparent? 
Raspuns:
- Pentru ca spermatozoizii sa se bucure macar de peisaj, daca oricum nu pot intra.

De pe comunitatea SfatulMedicului.ro

Continuarea discutiei aici

Passenger to a sexy air hostess

Passenger: What is your name ?
Air hostess : Benz, Sir !
Passenger : Lovely name. Any relation with Mercedes Benz ?
Air hostess: Same price, Sir !

Dilema

Astea-s femei sau barbati?

via: pitzipoanca

Stevie Wonder is using Twitter

Credits: reddit

Sexuality explained

Un soldat raporteaza ofiterului:

- Dom' capitan, printre noi sunt si ....poponari.....
- Cum ti-ai dat seama?
- Mi-a disparut rujul!

Absolutely the Thuth

Vecina

Limitatoare de viteza in Canada

În fiecare zi, aceste "gropi" sunt mutate în altă parte!
Iată deci o idee eficientă, care nu costă nimic contribuabilul şi nici nu-i strică amortizoarele!

Avem si noi astfel de limitatoare, insa, la noi sunt pe bune, sunt mereu in acelasi loc si ne costa o gramada.

Salvati gropile

Nolan's Cheddar

Doi tipi stăteau de vorbă.

- Băi, nu mai ştiu cum se zice: funicular sau furnicular?
- La ce?

Banc cu soldati

In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii. Caporalul, cu un aer satisfacut, zice:
- Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat !
- Inainte de asta... E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
- Eu, sa traiti ... Sunt student la mate-fiz, dom`caporal.
- Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine.
Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:
- Si pune mana pa' harlet. Tu vei extrage radacinile!

Testare psihologica la o multinationala:

-Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante: ce faci?
- Evident, il impusc pe manelist. De doua ori!!!

Prima de Pasti

Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu bani din prima de Pasti:
Elvetianul : Din bani de prima imi cumpar o barca;
Reporterul : Si cu restu?
Elvetianul : si cu restu imi renovez fatada casei.
Englezul : Din bani de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul : Si cu restu?
Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa
Romanul: Din bani de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restu?
Romanul: Restul mi-l da mama.

Bataie in autobuz

Isus si Diavolul

Isus si diavolul s-au hotarat sa faca o intrecere sa vada care e mai meserias.
Stau ei si se gandesc ce sa faca si pana la urma sa hotarasc sa va da care sparge primu' cel mai bine pazit site de pe net.
Se apuca ei de lucru la cele mai tari computere si lucreaza o zi, o saptamana, o luna, si cand sa se apropie de final se ia curentu si cade reteaua.
Astia nervosi ca trebuie sa o ia de la capat asteapta pana revine curentu' si se apuca iar de lucru.
Dar surpriza IIsus termina in 10 minute.
Morala: Jesus saves...

Circ

Pe scena unul scurge sucul dintr-o lamaie intr-un pahar si spune: - Daca se gaseste cineva care ar mai putea sa scurga macar o picatura din lamaia ramasa va primi 1000 $. Pe scena se ridica un barbat si mai scurge inca doua pahare de suc din aceasta lamaie ! Toti, mirati, intreaba: - Cine sunteti? De unde? Barbatul raspunde: - Lucrez la strangerea impozitelor

Niste nemti care vindeau Dacia Duster

- Incredibili romanii astia, fac orice numai sa nu-si repare drumurile…

Google suggest fail...again

Sursa EpicFail.com

In familie

Soţia era tolanita pe canapea si se uita la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat:
− Ce prostie! Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti!
La care ea, calmă:
- Auzi? Dar tu de ce naibii te mai uiţi la filmele porno?

Culmea ridicarilor de masini