Au fil des mots......

CLAUDE.....

je devais te dédier ces quelques mots.... peut-être les lira tu???....ou peut-être pas?.....

tu étais mon 2 ème père, mon confident, mon ami, tu étais mon 2 ème père....

je t'écris là, tu es parti y'a 1 mois..... je l'ai su quelques jours plus tard! même si j'étais préparé à ta disparition, je n'étais pas préparée!.....

le jour où j'ai appris ta mort, là tu vois mes larmes arrivent encore, je ne peux me retenir...........  tout c'est écroulé , tout c'est écroulé!.... je regarde ce téléphone et je t'attend tout le temps!..... çà m'a renversé! pourtant je savais que tu allais partir.... mais j'étais tellement attaché à toi! je t'aimais tellement fort!....mon 2ème père....

travailler avec une telle lourdeur dans la tête!, une telle peine!, je me demande comment?.... je me suis assommée dernièrement! pour sauter des jours! des jours ou je te réentendais, ou je communiquais avec toi!..... tu vas me manquer....tu étais mon seul et unique AMI!.....mon 2ème père!

ne lisez pas ceci si vous me comprenez pas..... pas de commentaire inutile!.... je ressens ce que je ressens!..... lisez,  mais pas rien d'autre!....

des maux , des mots qui seront certainement les derniers sur cette fenêtre!.....

je n'en peux plus de vivre.... je n'en peux plus de cette vie..... j'ai tjrs été comme çà.....

au revoir............

si vous voulez rester en contact avec moi : roselyne.gaboriau@sfr.fr

je ferme le blog.................

Ca me pèse véritablement...... cette fois-ci, je vais ramper ramper, pour me relever.....de toute façon je n'ai pas le choix! n'est-ce pas?????....

J'avais ressenti quelques jours avant ta mort, ton malaise, ..... ton silence sur le net, m'a de suite fait comprendre, que tu allais partir..... mes sens ce sont ébranlés, ils se sont mis dans le rouge!.... comme je n'arrive toujours pas à saisir ces putains de messages à la con venant de l'au delà! j'ai cru que s'était moi! qui pêtait encore un boulard! mais je savais que ce n'était pas çà!.... je ne peux l'expliquer puisque c'est inexplicable!....et chuuuuut! c'est un secret entre toi et moi!....

La vision de chats.....m'a intrigué!....un malaise en moi!....m'a intrigué!.... et le jour où tu es parti, j'étais à lagonie dans ma voiture!.... je ne peux l'expliquer!....et quand j'ai appris ton décès, j'étais comme libérée!.... chuut OURS c'est un secret entre toi et moi.....

Je me dois de t'écrire car tu fais parti de mon coeur..... j'ai passé des moments inoubliables avec toi OURS! et je veux t'écrire car je t'aimais très fort!.... tu étais une personne qui me ressemblais .... avec un caractère bien trempé!....mais avec le temps la sagesse t'avais pénétrée.... elle est en moi aussi! t'inquiètes, je me laisse coulée au fil du temps maintenant ! plus envie de me battre!....au non! certainement pas!.....

Je t'embrasse très très fort OURS!..... et je sais que tu me lorgnes de là haut!....et si je reçois un signe, je saurais que c'est toi!....j'en ai déjà reçu un .... l'odeur de ta cigarette.....

Gros bisous OURS! .... je ne t'oublierai JAMAIS! parole de Rosy

bonjour nouvelle année!.....bonjour!.....

ces fêtes de fin d'année, m'ont été très difficiles..... une personne manquait à la table.... une personne que j'aimais beaucoup....

je dédie mes quelques lignes à toi Maryse, qui me manquera toujours!.... je t'ai porté une fleur sur ta tombe avec ton petit fils.... nous avons mis quelques décorations, 3 coeurs, un ange et une pomme rouge car tu adorais les pommes....

elles furent difficiles ces fêtes sans toi.... je me suis retirée plus d'une fois dans une pièce, pour pleurer.... ton abscence m'a beaucoup pesée... j'avais pleins de souvenirs qui me revenaient, tu étais tellement présente dans cette maison, je t'ai connu pendant 20 ans! .... tu étais certainement ma 2ème mère.... en tout cas , tu m'as beaucoup aidé, même si on avait des heurts!.... tu avais une personnalité si fragile et si forte , une carapace!.... au fond de toi, un énorme coeur!

je t'envoie pleins de bisous Maryse, ma vie continue, mais tu me manques.....

Rosy

Coucou Maryse!......

jour de Toussaint, jour des morts..... bouuuh! pas très gais tout celà..... je sais que c'était pas ta tasse de thé!.....

une tite photo de l'ange que tu as offert à Alix ton petit fils quand il est né..... je le porte , car il me réconforte certainement..... j'espère ne pas le perdre, car moi et les bijoux bouuuuh une véritable catastrophe! j'ai perdu les 2 alliances  à mes chers parents chuuuut!!!!!..... pour positiver, elles sont au soleil dans un coin de provence!.....

je m'en rappelle quand tu as offert ce petit ange à mon fils, j'étais au bord des larmes comme d'habitude quand çà me touche!  hypersensible moi!.....

je le porte maintenant, c'est dingue comme une petite chose comme celle-ci peut me réconforter.....  je pense tous les jours à toi Maryse,  je me sens forte, et faible à la fois..... mais une chose est sûre! Maryse! tu m'as donné UNE FORCE!!!!!......

je suis contradictoire..... tu vas me dire..... une météo de sentiments..... pleurer, sourire......mais au fond de nous Maryse, on est comme on est! ON S AIMAIT.....

gros bisous à toi MARYSE ma belle mère au coeur tendre et écorchée de part la vie......  JE T AIME POUR TOUJOURS.......

rosy

quelques écrits ce soir sur cette page blanche ...... sur cette page blanche, qui m'appelle en ce moment souvent..... un appel, pour déchirer cette souffrance si on peut dire....... ce mal être je dirais...... ce MAL tout court!.......

Un MAL...... un déséquilibre.... une recherche..... encore et encore.... une recherche de rien, de tout......

Un MAL..... difficilement définissable.... une chose collée en vous....une chose qui s'aggrippe....pour peut-être dire : c'est çà la vie!.....des ressentis, des sentiments, des chamboulements, LA VIE.......

Je parle souvent avec les morts sur ces dernières pages, peut-être parce que je me sens proche d'eux tout simplement!!..... pas très gaie mademoiselle Rosy! vous allez me dire!.............

 La vie ! il faut sourire , rire que du bonheur!

Je sais! je sais le faire! j'aime rire! j'aime la vie! mais celà ne m'empêche pas d'écrire aux gens disparus! car ils ont vécus! ils ont aimé rire, sourire! et leur écrire  c'est comme un dernier message! JE NE VOUS OUBLIERAI JAMAIS!......

VOILA C EST MOI ROSY..... certes difficile à suivre, je vous l'avoue ! même moi, je m'en perds!  mais l'écriture est mon ballon d'oxygène!

TRISTE PLEURER RIRE SOURIRE  c'est çà la météo ROSY!

mon coeur pleure....mon coeur saigne..... je pense à toi Maryse.....

je m'exprime par ces maux qui me tiraillent, qui n'arrivent pas à sortir.... ces maux que j'ai envie de vomir tellement ils me harcèlent l'esprit..... ces maux qui font partis de la vie....ces maux que je ne voudrais jamais cotoyer....ces maux que je veux gérer, et que je crache en écriture.....

ces maux qui font peurs à certains gens....moi je n'ai pas peur de ces maux.... je les crache , je les vomis, je les dégueule!..... je les exprime!

mon coeur pleure.....mon coeur saigne..... je CRIE! : TU ME MANQUES MARYSE!.......

Un mois s'est écoulé......un mois où mon esprit s'est perdu......un mois où les jours m'ont semblé au ralenti....

un mois, de questionnement, de recherche, de vide, de.......

un mois, sans toi Maryse.....un mois, de suspension..... un mois, un 1er mois, long très long..... sans toi......

Voir une personne partir celà semble irréaliste, et pourtant..... l'accompagner pendant 3 jours et se dire qu'elle partira pour toujours , qu'on ne l'a reverra plus.....enfin pendant ces 3 jours je ne suis pas du tout dit çà et c'est peut-être pour çà qu'aujourd'hui je suis chamboulée.....

Tant que j'étais avec elle, que je lui parlais, que je lui tenais la main et qu'on se souriait , la vie était là....la mort s'approchait certes, mais elle était à côté.....

Le premier jour, que tu commençais à aller mal, je te parlais, je te chantonnais des airs de mélodie que j'inventais..... tu m'étais ta tête contre mon bras gauche, et tu me souriais..... ton visage se fatiguait, car tu avais beaucoup de mal à respirer.... je te calmais en te caressant le visage, comme un enfant qui a peur de s'endormir à cause de vilains cauchemars ...... tu avais peur.....j'étais là.....

Le deuxième jour, tu me réclamais au plus fort......j'étais là, j'étais près de toi Maryse.....je te tenais toujours la main, une main chaude que j'avais, alors qu'à l'habitude elles sont toujours froides.....je te réchauffais car tu avais froid.....ta respiration était au plus mal, tes poumons se gorgeaint de glaires que tu n'arrivais pas à expulser..... le corps médical t'a mis en fin de journée, le masque à oxygène!........

Le troisième jour, je suis là dès le matin , car tu étais très mal, et je savais qu'au fond de moi, c'était la fin........ ou le départ, de l'autre côté.....

Tu étais très nerveuse, tu étais en train de te battre, de vouloir encore vivre même si ce corps ne voulait plus..... ton énergie, ta force, ta rage, te mettais dans un délirium assez impressionnant.... tu as tout craché Maryse, tes maux sortaient de ta bouche, car tu t'accrochais mais  ton corps s'affaiblissait, ton coeur  battait très vite, et le corps médical, est venu pour te calmer de tes souffrances! des souffrances que j'ai pu ressentir à travers toi, car tu avais une rage de vivre.....et aussi cette peur de partir.....

Soulignons cette peur qui était très impressionnante et qui m'a déstabilisé au tout départ de mon accompagnement avec toi.......la peur de mourir, la peur de la mort.... moi qui en avait peur avant de la mort, ces 3 jours m'ont permis de me renforcer!..... je t'ai calmé, je t'ai parlé, et même je t'ai fait rire..... je t'ai dit : Maryse je suis là! rosy est là! je t'accompagnerais jusqu'au bout et je ne veux pas que tu es peur de partir ! écoute moi, regarde moi! ne sois pas effrayé Maryse,  tes yeux vont se fermer, tu seras calme et apaisée......

Calme , calme Maryse! je vais t'aider..... tu t'es éteinte  à 21H30.....dans le calme, dans la sérénité..... je te l'avais promis......

Bisous Maryse........ rosy

Une étape, une marche, ce jour du 30 août 2015...... 21H30.... tes yeux se sont fermés à tout jamais....

depuis cette date, je suis chamboulée, des jours avec le sourire et des jours comme aujourd'hui, je ne sais plus....je suis perdue....je suis à l'arrêt.... j'écris donc......

Ma tête, mon esprit est vide et plein.... je te revois Maryse, notre complicité pendant ces 3 jours qui vont me marquer pendant très longtemps certainement..... je ne voulais pas te laisser, je ne voulais pas te voir souffrir.... tu m'as dit plusieurs fois: tu as de beaux yeux rosy....çà m'a fait sourire!!! et je te disais : ton coeur est joli Maryse.....

Une expérience, une marche que j'ai franchi,  je devais t'accompagner, et j'espère que j'ai été à la hauteur........

Ma tête est complètement chamboulée..... j'aurais certainement la force de remontée car je n'ai pas le choix!.......

Ma vie a pris un tournent ......tu m'as aidé, je t'ai aidé.......

rosy

Bonjour Maryse,

je viens de part ma plume t'écrire ma blessure, mon chagrin que je retiens, ma tristesse qui devrait être enfouie.... j'ai envie de crier, mais je ne peux....j'ai envie de tout casser mais je ne peux.....j'ai envie de partir au loin, de partir de partir  avec toi, mais je ne peux.....

Maryse , 3 semaines déjà, j'ai l'impression que mes épines rentre dans mon corps, dans mon coeur et me font terriblement mal!.....

MARYSE TU ME MANQUES TU ME MANQUES TU ME MANQUES......je me cache pour pas qu'on me voit pleurer.....je me cache car je ne veux pas qu'on me voit ainsi....

MARYSE je t'ai accompagné jusqu'à la fin, je t'ai accompagné parceque tu avais peur de partir, tu avais peur tout cours....

J'espère que je t'ai pas déçu, je t'ai serré fort fort dans mes bras, tu me demandais de te serrer fort, je l'ai fait Maryse..... Je t'ai accompagné, je t'ai parlé pendant 3 jours, j'étais forte, je me sentais envahir d'une force incroyable, d'une force qui m'a donné ce courage pour te fermer les yeux, te fermer la bouche de ton dernier souffle que j'ai senti, te serrer la main qui s'est relâchée, et ton poul qui s'est arrêté!.....

TU ME MANQUES Maryse! je crie dans ma tête, je crie dans mes mots, et j'ai très mal!........ plus les jours passent et plus je pense à toi..... je voudrais garder le sourire , être forte, mais cette tempête d'images avec toi, s'agitent, se brouillent, ..... je rêve je rêve....des phénomènes étranges se passent autour de moi..... tu es à côté de moi certainement, mais maintenant c'est moi qui a peur....enfin, je n'ai pas trop peur, j'ai déjà cotoyé pas mal de phénomènes étranges,  et je sais que je suis réceptive.....

TU ME MANQUES Maryse..... je ne dois pas être triste car tu n'aurais pas voulu çà....tu m'as fait gravir une marche, une marche que je n'aurais jamais jamais pensé gravir un jour..... je crois que tu m'as donné une volonté encore plus forte pour affronter les choses!

MERCI Maryse............... JE T AIME TRES FORT.....

bises Rosy