IDFC.

Lo que me pasó o me ha estado pasando es una depresión. Aguda, en mi caso. Que se ha ido diluyendo desde hace ya casi 3 años. Fue en agosto de 2016 cuando me quedé sin poder moverme 3 días. A partir de ahí fue cuando empecé a perder el pie realmente. En sentido literal porque después la dosis de Rivotril era tan alta que no podía caminar bien, pero eso ya fue en diciembre (de 2016). En enero de 2017 empecé a hacer psicoanálisis aquí en México.

Cambié mi horario, ahora trabajo medio tiempo.

Estoy mejor. Estoy rara. Estoy mejor pero a veces no le encuentro sentido a mi vida, profundamente. Luego no sé qué pasa, no sé si me acostumbro o si se lo agarro. El sentido, a la vida. A veces sí, sin duda, reconocer la luz de esta ciudad dando sobre una banqueta a un lado de Viaducto me recuerda profundamente esta ciudad. Del alma, la banqueta, con la luz de la tarde, intensa. Cegadora. A veces se me olvidan cosas. Cosas que no hubiera imaginado olvidar, como la ruta diaria. Hoy sabía que tenía que pegarme a mi izquierda en una calle pero lo hice sin saber por qué y cuando pasé por ahí, obvio, dos segundos después, ó 20, era obvio por qué: porque yo sigo derecho y casi todos dan vuelta a la derecha. Me pregunto, ahí mismo mientras sigo andando y llegando al parque, por qué se me olvidan las cosas, qué cosas se me olvidan, si consiste en un olvido y cómo hacerle para recordarlo para después ponerlo como ejemplo y si vale la pena. O si le entiendo.

Mejor.

Hay algunas erratas, pero no quiero editar el post original. Aquí van:

Yo quise *saber por qué había cambiado la dinámica que veníamos trayendo...

Si no recuerdo mal *en ese momento tenía que irme a trabajar...

...que ahora, sin que yo supiera de *su existencia...

Antes me leía. Después de publicar algo, me leía tres o cuatro veces. Aprovechaba para corregir las erratas. Me encantaba leerme. Ahora no quiero leerme.

Empezar a salir de la depresión es como empezar a tener fuerzas para levantar una loza enorme que está encima de una. Antes de eso no se tienen fuerzas. Es como si una estuviera inexistente atrapada debajo de esa loza. No puedes moverte, no puedes levantarte, no tienes fuerzas, ni siquiera recuerdas bien qué ha pasado. Empezar a recordar y a tener fuerzas es enfrentarse con el trabajo enorme de mover esa piedra que tienes encima de ti.

No es que esté bien. Me río y tengo mi humor de vuelta, por lo que puede parecer que estoy bien, porque es como mi naturaleza ser amable con otros y parte de ser amable es no crearles problemas, y mi piedra es un problema. No se destina esa energía a hacer las cosas que yo quisiera. Ni siquiera ubico bien mi deseo. Destino esa energía a intentar encontrar mi deseo.

¿Cómo le hago? ¿Cómo le hago para ir a trabajar 8 horas diarias, una hora de ida y otra de regreso? No lo sé. Es como levantar una piedra. Porque tienes que hacerlo. Porque ahora tienes fuerzas para hacerlo. Pasar de la inexistencia a la existencia es darte cuenta de la opresión que tienes encima. Salir de la depresión es encontrar la resistencia a salir de la depresión.