escrito un 2 de enero en un pais con holandeses...
"(...) but we need you"
Con esta maravillosa frase iba a entrar en el 2011. Es lo que me dijeron al responder, ironicamente, que no iria a Amsterdam a pasar el fin de año.
Ojalá me sintiera halagado por dicha frase, pero nada mas lejos de la realidad. Me sentí un objeto. Que ojalá fuera un objeto sexual, que al menos me llevaria una alegria (ó 2 ó 3, las que dieran esa noche), pero no... un objeto de divertimento (no sexual, por supuesto)
Esta noche se volvió a repetir la misma situacion: "I'd like you to come with us tonight", yo me imaginaba que la noche iba a ser de esas memorablemente mierder, por lo que decidí quedarme en casa y ver una película.
¿Acaso tan idealizado tenia Erasmus cuando volví a españa (sí... españa en minusculas y Erasmus en mayusculas)? Quiero pensar que no.
Quizas sea el cambio de ambiente que tuve al mudarme de piso de forma involuntaria, pero esto... esto no es lo que yo recuerdo cuando me fuí para españa. Pero el tema es... que conforme mas lo pienso, mas llego a la conclusion de que tenia esto idealizado. Los que me rodean tienen iniciativa nula, me divierto con ellos... pero en su cierta medida, pero ahora me he convertido en una especie de... dispositivo del humor. Que en parte me gusta, porque si no hago reir a los demas me siento mal <----ea, algo intimo pal que lo lea... pero es que me saca de los nervios tener que sacar a tirones temas de conversacion. Les gusta salir y no bailar (o bailar lo justo), hasta ahí... estupendo, como a mi me gusta. Pero entonces qué esperas hacer? Charlar y beber. El tema del bebercio, lo lleva bien todo el mundo, pero el tema de charlar... pufffff.
Supongo que será la desilusion de siempre, de intentar encontrar un alma gemela. Leí hace poco que habia dos tipos de soledad: emocional y social. De la segunda voy servido y aunque esté empezando algo relativamente serio emocionalmente con una chica, sigo igual. Tambien es cierto que ha habido muy pocas personas con las que he tenido ese grado de complicidad, pero siempre hubo alguien. El mas cercano ahora es un amigo que tengo viviendo en el extranjero... y ni eso, se acerca pero no.
Ya me lo dijo cierta señorita antes de venirme para Rotterdam: "te vas a llevar tus problemas allá donde vayas".
Me da la sensación de que este ultimo mes de Erasmus va a ser muuuuuy diferente de los anteriores. Diferentemente decepcionante.
es eso, o es este dolor de estómago que me pone como un viejo cascarrabias quejandome de todo hoy.
Sentimentalmente...bueno, diré que a mediados de ... abril? marzo? conocí por una aplicacion de facebook a la que podria llamar mi amor platónico, esa a la que llamo Mujer (en mayusculas). Mentiria si dijera que no me replanteé irme a donde ella vive (allí... como a tomar por culo, pero a la derecha) unas 12 veces, pero despues de mi viaje solitario no me podia permitir un viaje de esas magnitudes. No ha podido ir mas lejos que eso, asique me sirvió para sentar un poco mas los pies en la tierra. Aun espero conocerla algun dia, no porque sienta algo por ella sino porque es una persona maravillosa digna de conocer.
Paralelamente, se iba gestando algo entre mi amiga y yo, pero por inexperiencia mutua no sabiamos a donde acabaria hasta un poco mas tarde.
De vez en cuando recibia mensajes de mi expareja, haciendo que me hundiera mas en mi penumbra emocional. No porque me achacara cosas sino por todo lo contrario, porque no me achacaba nada. Se ve que emocionalmente, ella es mas fuerte que yo. Tambien diré que esto me ha ayudado a verme con otros ojos y a ver toda esa situacion desde otras perspectiva. Hace poco recibí otro mensaje de ella felicitandome el año nuevo, pero diré que ya no me siento tan cabizbajo como antes por sus mensajes. Uno aprende... por suerte.
Tambien decidí llevar a la practica algo que habia leido por algun sitio de la red: diversifica que al final alguien acabará asomando la cabeza. Esto me hizo a conocer a bastantes chicas: algunas me dieron pal pelo y otras no me dieron ni la hora. La idea era que la mas compatible apareceria sola, sin forzar las cosas. Al final... parece que a mi me ha funcionado.
Todo esto en cuanto a sentimentalmente.
Emocionalmente... recuerdo una temporada de desazón y desgana, creo que seria algo antes del verano, de mi accidente de moto. Tambien recuerdo, que justo comenzando el verano me sentia libre y vivaz... quizas fuera el buen tiempo y el poderme ir en moto tan lejos como quisiese... con buen tiempo, no tenia precio.
Empezaba a centrarme un poco mentalmente, incluso me habia apuntado a un curso de contabilidad y salia con gente con la que antes ni me lo replanteaba. Y fué entonces cuando tuve el accidente.
Creo que fué a mediados de agosto mas o menos, cuando el sol mas pegaba, tuve que esconderme de él para que no me dejaran cicatrices en la piel (que aun así, las tengo). Un verano con alguna que otra visita, mucha television y poco ordenador (se recalentaba y se apagaba solo... cosas de tener un pc antiguo). Ni que decir que pensé muchisimo en esa epoca sobre mi mismo... total, no tenia otra cosa que hacer, ni siquiera escribir.
Y despues de eso, el 5 de septiembre, me vine para Rotterdam. Pero esto, sí que lo dejaré para otro post.
Me vine para Málaga unos dias por navidad, por lo que escribí un par de posts: uno y dos,... asique creo que ya no se me olvida nada mas que decir sobre el 2010.
Asique a aprovechar del 2011, que dijeron unos señores llamados "Mayas" que moriremos en el 2012, que aunque sea mentira, es una buena motivacion para disfrutar de cada dia de este año.
Un poco tarde a dia 13 de enero, pero creo que le debo dar un cierre al 2010 como se merece, mas que nada porque las dos proposiciones que me hice para este año cambiaran mucho mi forma de ver las cosas:
1º tolerar mas a la gente que no soporto.
2º no dejar que mis suposiciones cieguen mi juicio.
[las escribo para recordarlas mas adelante, que yo me engaño mucho a mi mismo y despues apelo a "eh, yo no dije eso"]
Por ahora será el unico texto sin improvisar del blog ya que tardé varios dias en escribirlo, para intentar escribir todo lo ocurrido en el 2010. Ya se que dije que todo seria improvisado, pero para que quede claro señoria, que para mi cerrar el año anterior es muy importante. Lo malo es que me ha quedado jodidamente largo y me da pereza hasta mi leerlo del tiron.
Y mientras escuchamos a estos señores para meternos en el ambiente agradable que intento transmitir... comenzamos:
El 2010... ufff, ha estado completito, no diria que ni bueno ni malo, solo... completito.
Lo primero que recuerdo era que comencé el año recien soltero, por dificil decision propia. Era novato en esto de ser soltero (relativamente...), pero no me di cuenta hasta bastantes meses despues. Tambien me hizo darme cuenta de que soy mas sentimental de lo que yo mismo me pensaba que era, aunque no lo muestre y me digan que soy un soso porque siempre me despido con un simple "talue" (de "hasta luego", "taluego"... "talue"). En realidad es talué, pero soy demasiado lelo perezoso como para acentuar las palabras.
Recuerdo que la mañana de reyes, me la pasé en mi moto. Cojí la costa y tiré hacia almeria, queria ver hasta donde podia llegar. Estuve como a 2 horas de distancia de mi casa. Era mi autoregalo: libertad infinita y solitaria. Sabia que seria un año solitario y la idea no me asustaba como años anteriores, habia aprendido lo mucho que me gustaba. Antes era de los que decia que se me daba bien "ser emparejado", a dia de hoy... no sé si se me da bien un lado o el otro. Así han cambiado la cosas.
Seguia siendo universitario y habia pasado el examen para irme de erasmus en septiembre de ese año, aun no sabia donde me iria pero sabia que seria una de las mejores experiencias vividas hasta el momento (que aun es pronto, peeeero como que sí). En febrero hice un viaje solitario a Santiago de Compostela y a Bruselas, aprovechando que tengo un contacto en cada ciudad (contacto... que frio suena eso). Fué una experiencia fantastica de la que tengo buenos y malos recuerdos, pero era algo que necesitaba... el viajar solo. Y me hizo ver que lo volveria a hacer, sin dudarlo.
La idea era largarse lo mas lejos posible y olvidarme de todo, ser uno mismo y pensar un poco en mi futuro.
En un primer momento, esperaba hacer Szczecin (Polonia) - Bruselas (Bélgica), ya que me "enamoré" de una chica polaca. No recuerdo al final porqué no fuí, pero no fué por falta de ganas.
Viendo la situacion desde cierta perspectiva, comprendo que en aquella epoca estaba de capa caida, que parecia un cervatillo debilucho y cualquier ofrenda de "amor" era aceptada. Hoy por hoy, no me fijaria en una chica como ella. Es lo que tienen las circunstancias.
Si tuviera que destacar algo de los siguientes meses... diria que no lo hubo, que fué un año bastante aburrido. Comencé a ver con otros ojos a una amiga, eso diria que fué lo mas destacable. Jamas me habia pasado y al principio comenzó como una broma y no recuerdo cuando pasó, pero poco a poco, bueno... ahora a 11 de enero estamos viendo hacia dónde vamos (que dará para otro post). Ademas de ser una experiencia mas que agradable (ya se sabe, eso de comenzar "algo" siempre da cosquillitas en el estomago), tengo curiosidad por ver cómo es todo esto. Uff, que me lio y no avanzo.
Estuve apuntado en clases de salsa.
"A tí te gusta la musica salsa?"
"no, a mi el heavy metal. Solo quiero cambiar un poco de aires"
Recuerdo que empezaron a decirme que me apuntaba para ligar, sobretodo una chica en particular... y se suponia que era ella la que mejor me conocia hasta el momento (mas que nada por haber estado conmigo durante casi 4 años). En fin... cosas que pasan.
Conocí muchas chicas pero el prototipo que buscaba no era alguien al que le fascinase la salsa. Bueno... miento... recuerdo a una chica que me llamó la atencion... hasta que me enteré que su novio estaba en la misma clase 2 semanas despues. 1 chica de 20 que llegaria a conocer... no está mal la proporcion.
Me gustó mucho lo que haciamos allí y el profesor tenia su toque de "macho cubano" que me gustaba (quizas por el hecho de no ser chica...), pero lo dejé incompatibilidades temporales y desgana. Aun así, me replanteo apuntarme de nuevo cuando vuelva si siguen con esa política de "salsa sin humos" (clases de salsa para gente no fumadora), me divertia bastante. Sobretodo aquí fuera, que haciendo un par de enchuflas y un par de aspirinas parece que uno sepa bailar.
Los meses pasaron lentos y aburridos, como dije. Seguia yendo a clases universitarias e intentando tratar amistades nuevas, sin exito. A dia de hoy, sigo intentandolo pero creo que ya empiezo a lidiar con lo que fallaba al tratar con gente nueva: el CBC.
Acabé saliendo asiduamente con mi primo y 2 amigas, aunque mas veces solo con mis dos amigas.
Tengo que decir que aprendí bastante en esa epoca de La Mujer, ese gran desconocido. El ver la otra cara de la moneda con respecto a ciertos temas (todos generalizables al "sexo") me ayudó a ampliar un poco mas mi vision sobre las cosas. Soy una persona cuadriculada a veces, es lo que tiene que ser un inconformista empedernido, que uno va forjando su filosofia de vida poco a poco y es dificil hacerla cambiar, pero tengo que decir que si no hubiera pasado tantas horas charlando con estas dos maravillosos seres, no seria el mismo que soy ahora.
No suelo felicitar el año nuevo pero este año creo que lo haré, lo empecé aburridamente mal en Amsterdam, tierra de las drogas y el sexo peeeero mi instinto masculino me dice que será un buen año. Asique os deseo un feliz año nuevo a todos (al menos, que cada uno obtenga el maximo de dias felices este año). Al turron.
Me da la sensacion de que cuando uno pasa la frontera de ser amigos a ser "algo" mas, se rompen ciertas lineas invisibles. Me aclararé un poco.
No hablo de amigos que pasan a ser algo mas, hablo de ser "algo" mas, eso es otro tema del que ahora mismo sé poco pero de lo que me gustaria escribir en un futuro. Hablo de amigos que tienen un affair una determinada noche y siguen siendo amigos... en teoria. Parece que ambas partes se vuelven como mas sensibles.
Los amigos se perdonan los errores, pero si te besas con alguien que se supone que es tu amigo...me da la sensacion de que ese "alguien" ya no te perdona los errores.
¿Acaso hay dolo en nuestras acciones después de besarnos pero antes no? No lo entiendo. Parece como si el besar tuviera mas consecuencias que el mas puro placer carnal. Me da la sensacion de que nos volvemos muy sensibles, cualquier cosa que haga el otro nos molesta, somos mas irascibles... pero solo con esa persona.
Si nos dieramos cuenta de que antes se era "amigo de", se podrian ahorrar muchos disgustos y enfados innecesarios.
