実技試験に落ちまくっている。
今回は3点足りなくて、でも試験は自分の持っている力の最大限出せた、というか、これが現状の実力だなと思える試合の進め方ができた。欲を言えばもっとこうしたい、もっと良くなるのに、と、気になるところはまだまだたくさんあるけれど、限られた時間の中で己の力が及ぶのはここまでだと悟った試合だった。それで、3点足りなかった。実力が合格ラインに3点足りない。いつもはできている人が試験当日にしくじったとか、緊張で上手くできなかったとか、そういうの無しで、シンプルに実力不足だったってわけ。腹が立った。自分に。あと3点ならどうにかして執念で勝ち取りにいけたやろ、と、かなり腹が立った。たかが3点、されど3点。一点一点が重い。あーあ、今回も駄目だった。こうやって負け慣れていってしまうのも良くないと分かっているけれど、負けを受け入れて切り替えて次に進まないと成長しないのも分かっている。腹が立った数時間後にじわじわ落ち込むのも知っている。どうしてできないんだろう。どうして。良いことないのにまわりと比べてしまう。どうして。こんな風に落ち込んでいる暇があるのなら練習をすればいいだけなのに。気持ちがどんどん下に向かって深く深く沈んでいく。
どうしてサボってる人が検定受かってるのに、頑張っても不合格になっちゃうんだろう。同じく今回試験に通らなかった子がつぶやいていて、私もずーんと悲しくなった。残念ながらそういう世の中だ。結果が全ての実力の世界だ。これから選ぶ社会や属するコミュニティが異なるとまた別の価値観で評価されることも分かっている。だけど今は、この実技試験をパスできないことが何よりも悔しい。
最近よく考える。あまり努力をしない人生だった、というと語弊があるかもしれないが、人並みに頑張れば人並みに結果がついてくる人生だった。血を吐くほどの執念で努力をしたことがない。なんというか、エネルギーの密度をパンパンにして臨む努力、みたいな形の努力ができない人間だった。地道にコツコツ、人と同じようなことを繰り返して、繰り返して、繰り返していくうちに人並みに上達して、まあまあ褒められて、そこそこ自分でも納得して、スカスカな中身を色んな要素で満たすために奔走して、何かが足りない隙間をちょっとした達成感や優越感で埋めるような人生だった。いつもちょっと得意げで、いつもちょっと寂しかった。
だから、今、この歳になって、頑張ってもなかなか結果がついてこない、うまくいかない毎日に苦しみながらも少しだけ安心している。頑張る方向が違うのだろうか、やり方が間違っているのだろうか、そもそもの心構えや素質が違うのだろうか、どれだけ考えてもやってみても、シンプルに習得していける周囲の人たちみたいにすんなりいかない。頑張ってもうまくいかないってこういうことか、それでもやり続けるって結構つらいんだな、と思う。それと同時に、ああ、すんなりこれができるようになる人も山ほどいて、そういう人たちは「頑張っても上手くならない」人の気持ちが(分かりたかったとしても)分からないんだろうなと気づいた。これまでの自分がそうだったから。やればできると思っていたから。すぐに答えに辿り着けた自分は、全てのヒントが揃っても答えに届かない人を見て、何故わからないの？と「分からないこと」が分からなかった。
今までの借りを返しているような気持ち。そうかこれか。私はこれまで、この悔しく腹立たしい気持ちを知らなかったんだ。だからいつも執念が足りないんだ、そこそこでそれなりにできてしまってきたから、一点を必死で死守するとか、どんな手をつかってでも勝ちにいこうとする勢いとか、そういうのが足りないんだ。さらっとしすぎている。私に足りないのは、他を犠牲にしてでも一つのことを追い求める集中力なんだ。
それが分かった今でも、染み付いてしまった習性はなかなか変えられなくて、もがいている。どうやって全集中すればいいか分からない。どうやってあと一点をもぎ取るために必死になればいいのか分からない。試合に勝ちに行くときの死に物狂いのマインドセットがうまくできない。
負けるわけにはいかない。努力し続ければなんとか形になると信じている。卒業までには人並みに力がつくように頑張りたいと思っている。自分が自分を諦めたら終わり。見放したらその瞬間にどんどん落ちていく。だから自分のことを諦めたくない。そう思って毎日やっている。だけど落ち込むこともどうしてもやる気が出ないこともある。どんなに頑張ったとしても、習得できる技術にはそれぞれの人間の天井があるんじゃないかとも疑い始めている。簡単に言えば向いてないってことかもしれない、とも思う。よくよく考えれば周囲と比べて自分には僅かにハンデもある。そういう理由をどれだけ重ねても、できない理由を探しても、それでもまだ今は悔しいが勝つ。自分を諦めない。いつもギリギリ自分が自分の手を掴んでいる。これを離したら終わる。
「夢を追いかける機会が与えられていることが当たり前ではない」と、ある人が言っていた。まっすぐに誠実に夢を追いかけている人で、その夢をたくさんの人が見守り応援していた。彼はまだその夢の途中だ。
私にはめちゃくちゃに大きな夢はない。たくさんの人が持つ、ありふれた夢、誰にも見届けられない夢、持っている希望なんてそんな小さなものだ。だけど、大人になってから、小さな夢を追いかける機会を自分に与えて、ギリギリだけどまだなんとか頑張れている。このギリギリがいつまで持ち堪えられるかは分からないけれど、私は案外タフなので、いけるかもしれない。いけたらいいなと思っている。ダメだったらそれはその時考えればいいからね。夢をみるのに遅すぎることはないというけれど、現実は甘くないし、遅すぎることはなくても、やや遅だなというタイミングは正直あると思う。それでもやってみたいことはやってみるのもありかもね、とも思う。私は日々苦しんでますが。
だけど苦しみと同じくらい楽しいこともあって、生を実感できる、死にかけで心を無にして働いていた頃よりも心は活性化している、たぶん。
