そりゃ、スキ欲しいよ。人間だもの。承認欲求が苦しかった。でも、間違っていたのは私の思い込みだった｜書籍化ログ（#創作論 #Web小説 #note #エッセイ#メンタル #読まれない）

こんにちは。こんばんは。
普段はラノベを書いている「うら表紙」と申します。

最近、思いもよらない記事が多くの方に読んでいただけました。
これ▼です。

正直、私は少し意外でした。

普段は創作市場やWeb小説についてを書くことが多いのですが、
このときは少し違いました。

自分の承認欲求や想いを
そのまま言葉にした記事だったからです。

だから投稿ボタンを押すまで、すごく迷いました。

「こんなことを書いて大丈夫だろうか」
「共感されるどころか、引かれてしまうんじゃないか」

そんなことばかり考えていました。
でも、実際に記事を公開してみると、
多くの方から反応をいただきました。

そのとき思ったんです。

ああ、承認欲求に振り回されているのは、私だけじゃなかったんだな、と。

実は私は、今でも投稿ボタンを押すのが怖くて仕方がない夜があります。

私たちは、無意識に「痛み」を避けようとします。
投稿する怖さも、その痛みの一つです。
では、その痛みの正体はいったい何なのでしょうか。

それを考えてみると、
承認欲求を前向きに認めていても、
なお一歩を踏み出せない理由が見えてくる気がするのです。

●私は“スキ”が欲しかった

そもそも、「承認欲求」って誰もが持っているものだと思うんです。

「スキ」が欲しい。

その気持ちも、ごく自然な欲求です。

だから私は、
「承認欲求を手放そう」とは思いません。

むしろ、
「あるもの」と認めたうえで、
どう付き合うかを考えた方がずっと楽になれる気がしています。

もちろん、私だって「スキ」は欲しいです。

noteを始めた頃は、
「すごい人だと思われたい」という気持ちすらありました。

というか、
「すごい人」と思われないとスキなんて集まらないと、
本気で思っていたんです。

でも、書き続けるうちに気づきました。

「すごいと思われたい承認欲求」と、
「スキが欲しい承認欲求」は、
実は同じようでいて求めているものが違ったんです。

私はずっと、この二つを同時に満たそうとしていました。

だから苦しかった。

市場分析の記事を投稿しては、心のどこかで
「どう？この市場分析は的を得てると思うよ？」
そんな気持ちがありました。

そこには「認めさせたい」という気持ちが前に出すぎていて、
「誰かの役に立ちたい」という視点が後回しになっていたんですよね。

今思えば、本当に反省です。

最初はそのことになかなか気づけず、ずいぶん苦しみました。

だから昔の記事も、あえて消さずに残しています。
私の承認欲求のbefore・afterが、
そのまま残っている記録でもあるので、
初期の創作に関する記事も興味があればぜひ覗いてみてください(笑)

そんな遠回りをして、気づいたことがあります。

自分の承認欲求を満たしたいのなら、
自分以外の誰かのことを真剣に考えるしかない。

結局、
「スキ」は自分で生み出せるものではなく、
誰かが運んできてくれるものだからです。

だから、
スキが欲しいと思えば思うほど、
考えるべきなのは自分ではなく、
スキの向こうにいる誰かでした。

そう考えるようになってから、
少しずつ書くことが変わっていった気がします。

●でもそれはとても怖いこと

さっき書いたように、
「的を得ている」だけでは、人の心は動きません。

読んだ誰かが希望を持った。
読んだ誰かがラクになった。
読んだ誰かが、「もう少し頑張ってみよう」と思えた。

そんな価値は、正しい情報だけでは生まれないからです。

私たちは、
その人がそこへ辿り着くまでの挫折や苦悩、
そのあと何を考え、
どう向き合ってきたのか――

そんな過程に心を動かされます。

でも、それを書くということは、
自分の一番やわらかい部分を丸腰で差し出すようなものです。

だから怖い。

一生懸命に心を開いて書いたのに、
「スキ」が一つもつかなかったら。
誰にも読まれなかったら。

世界から拒絶されてしまったかのような、
計り知れないショックを受けてしまうこともあります。

だから私たちは、無意識のうちに自分を守ろうとします。

「どうせ誰も読まないし。」
「まあ、適当に書いただけだから。」

そんなふうに、あらかじめ心に逃げ道を作ってから文章を書く。

そうすれば、反応がなくても傷は浅くて済みます。

でも、
「どうせ誰も読まない」と思って書いた文章と、
「どうしたら届くだろう」と考えて書いた文章では、
自分の中から出てくる言葉そのものが違ってくると思いませんか？

届かないかもしれない。
世界に拒絶されるかもしれない。
それで、傷つくかもしれない。

そういう恐怖を引き受けてでも「どうやったら届くだろうか」と考え、
発信するスタンスに触れたとき、
人はどうしようもなく心を動かされるものなのだと思います。

そういう姿勢は、
「私も、もう少し勇気を出して書いてみようかな」と、
次の誰かの背中まで押してくれる。

けれど同時に、書く側に立ってみると、
それを自分で出力するのは本当に怖いことなんですよね。

建前という偽装がない丸腰の文章を差し出すのは、
本当に、震えるほど怖いことです。

だから私は、その文章を、
そういう書き方をしている人の姿を、
とても美しいと感じるし、最高にかっこいいと思うのです。

●勇気とトレードオフ

文章って、不思議です。
書けば書くほど、上手に着飾れるようになります。

本当は見せたくないところを隠して、
傷つかない書き方も覚えていく。

私も毎日、そんな自分と戦っています。

世の中には、
「承認欲求なんてみっともない」と笑うような空気があります。

理解されたい。
認められたい。
共感してほしい。
頼られたい。
注目されたい。
影響力を持ちたい。
見返したい。
褒められたい。
すごいと思われたい。

私は、その気持ちを笑うことができません。

だって、
それらを本気で叶えようとした瞬間、
人は傷つく覚悟をしなければならないからです。

自分を差し出して、それでも届かないかもしれない。
拒絶されるかもしれない。
それでも一歩踏み出そうとする。

承認欲求は、勇気とトレードオフなんです。

そう考えるようになってから、
私は承認欲求を否定しなくなりました。

認められたいから起業する。
目立ちたいからアイドルオーディションを受ける。
影響力を持ちたいからインフルエンサーを目指す。

どれも、勇気がなければ始められません。

そして、noteで「スキ」が欲しい。
それだって同じです。

画面の向こうにいる誰かへ、
読まれるかどうかもわからない
自分の言葉を差し出す勇気がいる。
何度も何度も。

私も、書けば書くほど保身の文章をつくってしまいます。
怖くなって、建前という鎧を着込んでしまう日もあります。

それでも、丸腰のそのままを渡せる書き手になりたいと、
今日もじたばたしながらペンを握っています。

●堂々と撃沈しよう

とはいえ、丸腰で戦って、
毎回うまくいくわけではありません。

思ったほど“スキ”をもらえずに撃沈する日だってあります。

私はそれを何度も経験しています。
今だって、これを書きながらその恐怖が脳裏にチラチラしています。

以前の私は、そんなとき無理やり
「これもデータベースになる」
と、分析で自分を納得させようとしていました。

でも、あるとき気づいたんです。

分析する前に、
「悔しかった」「落ち込んだ」という気持ちを、
そのまま書いてみてもいいんじゃないか、と。

すると、不思議なくらい心が軽くなりました。

「私も撃沈しました」

そんな声をかけてもらえたり、一緒に笑えたり。

同じ痛みを知っている人がいる。

それだけで、
「また書いてみようかな」と思えるようになったんです。

もし、あのとき全部一人で抱え込んでいたら、
私はとっくに書くことをやめていたと思います。

noteって三か月続くだけでもすごいらしいんです。
一年書き続けられる人は1%もいないとか。

だから、
勇気を出して承認欲求を満たしにいって、
思うような結果が出ない日があったら

挑戦した自分
見栄を張った自分
頑張った自分

どうか、その全部を肯定してください。

まずは、
「よく勇気を出した！」と、
自分に言ってあげてほしいんです。

そして、
「今、めっちゃ傷ついてるな」
「がっかりしているな」と
傷心の自分すらも思いっきり認めてあげてください。

もし一人で抱えきれなくなったら、
「ダメだったー！撃沈です！」と、
ここに叫びに来てもいいです。

同じ痛みを分かち合える場所で吐き出すと、
不思議と心は少し軽くなります。

ペンを握るうえで、心の向きって本当に大切なんですよね。

心に少し余裕が戻ると、人は自然と
「じゃあ、次はどうしたら届くだろう」
と建設的に考えられるようになるからです。

私は、その力を誰もが持っていると思っています。

だから、いいじゃないですか。
お豆腐メンタルで。

それでも書くことが止められない人たちがここにはたくさんいるんです。

明るくペンを握り続けるためにも、
堂々と撃沈して、前向きに傷をなめ合って行きましょう！

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