箱入り娘が3度の転職。結婚・離婚を経て自分の人生を生きれるようになった20代の振り返り。

小学校の頃からよく母から「できるだけ良い学校に進学してね、パパみたいな有名企業に入ってそこで早めにいい人つかまえて結婚しなさい。でもママみたいな専業主婦にはなったらあかんで。」と言われながら育ってきた。だから無意識のうちに自分の幸せ＝「できるだけいい大学に入ること、有名企業に入ること、20代で結婚すること、30歳までに出産すること、家族を持ちながら仕事と両立して生きていくこと」だったし、それが人生の目的だった。

だからやりたいことが出てきても、「それは安定の道から外れるからダメ」となかったことにするのが癖だった。自分の働く目的が何なのかよく分からないまま就活をし、親も喜ぶであろう実家から通える地元の銀行に総合職として入社した。またこの時は無自覚だったけれど、会社の環境にも結婚相手にも「依存」したいという考えが染み付いていた。

銀行員時代

「仕事も家庭も両立させる」と夢見て銀行に入ったけれど、入社して5日くらいでその夢はガラガラと崩れた。

入社説明会で「女性は育休産休取って復職しています」と聞いていたけれど、実際に育休産休取って復職できている女性たちは総合職女性ではなく窓口業務の女性たち。また当時銀行の女性総合職の母数も少なく、少なくとも私の半径5メートル内にはそういったロールモデルはいなかった。それどころか「支店史上初めての女子営業だよ」と言われ、自分以外全員男性社員しかいない環境だった。

これは自分にとって大きな誤算。ただ、すぐに「辞める」という決断をする勇気もなくて、もはや一旦自分のことを男だと思って頑張ってみよう（笑）と覚悟を決めた。

頑張ろうと決めた一方で「仕事ばっかりしてたら婚期遅れるぞ」みたいな冗談（おそらく周りは全く悪気ない）にも疲弊していき少しずつ自分の未来も見えなくなっていた。

何をやっても手応えも生きている実感もなくて、日々数字を詰められて辛そうに働く先輩たちを見ていると「みんな何のために働いてるんだろう」とか「自分は今まで何のために頑張ってきたんだろう」と思えてきた。きっとこのままいけば仕事もプライベートも中途半端になるんだろうなと思うとそんな未来にゾッとした。

仕事か結婚かの二者択一の世界から、もう少し広い世界があるんじゃないか、自分ってまだもうちょっとだけ頑張れるんじゃないか、そういうことをうっすら期待して転職活動に踏み切った。

その時の転職活動の経緯はこちら。

「中途半端にビビって保身に入れば、結局また中途半端な人生になるぞ！思いっきり腹括って自分で決めろ！」と喝を入れられ、最後震えながら意志決定したことを今でも覚えている（笑）

この時に自分の固定観念も一度捨てきり、当時お付き合いしていた彼ともお別れをして（笑）、本当に失うものが何もないくらい空っぽ状態でリクルートに入社した。