vol.158トンネル編【病気のせいにしよ】我慢発うつ病行き　1148

前話

　我慢発うつ病行きマガジン
※モラハラ夫編•パワハラ編は別マガジンに収録

5/25（日）、ワタル（仮名、妹）と由美（仮名、別居長女）と待ち合わせて、グループホームの母に面会。

いつもながら職員の方々が母のことを「大好き」「いつまでも長生きしてほしい」と言ってくださる。
母も、何の不安も不満もないんですって。
狡いなぁ。


私の友人ふたり、1人はご自身のお母様、もう1人はお義母様の入所を考えて見学に来て入所申し込みをしたらしい。
私が自信を持ってお勧めできる、本当に良い施設&職員さんなのよ。

由美と別れ、ワタルと恒例の鰻屋さん。
板場から出てきたご店主に見送られ、スタバに移動。
お互いのことを喋りまくる。

実は先日、精神科を受診したときにY医師の口からポロリと溢れた言葉に密かに傷ついていた。
体力も意欲も充実せず、働くことに不安で前向きになれない私に「言い訳してるみたい」って。


その後に「働かなきゃいけない訳ではないですよね？」「働く目的がしっかりと定まってからでいいんじゃないですか？」とY医師の言葉は続くのだけど、私の中には「言い訳」という言葉がズシリ。
だって、自分でも言い訳してるよなぁと日々思ってるんだもの。
他者から言われたら、そりゃ響くわ。

「Y医師の言い方よね〜」とワタル。
ワタルよ解ってくれるの？と思いきや、続く言葉に撃沈。
「うつ症状なんて誰にでもあるのにね」だって。

私だってそう思ってたよ、自分がうつ病と診断されるまでは。
「怠けてないでやればいいだけなのに」って。
あのね、うつ症状や抑うつ状態とうつ病とは違うの。
「だり〜、やる気出ねえわ」っていうのとうつ病は別物なの（マウントをとる意図はないからね）。

せっかくの楽しい気分に水を差したくなくて、反論はしなかった。
そりゃあ解らんよね。
怠け者にしか見えなくても仕方ないわ。
実際に怠け者なんだし。
また私の内面で、自己否定と焦りが加速してしまった。

5/28（水）失業認定日、黒耳号（人力ママちゃり）でハローワークへ。
認定後、相談窓口で「寛解してないなら焦らずに」と言われたのに、給付の窓口に移動し「就業開始日（求人に申し込みもしてないのに‼︎）と残りの雇用保険給付」に関する質問。
再び相談窓口で面接時（申し込んでないってば‼︎）に、うつ病と伝えるかどうか相談。
空回ってるっちゅうねん。

2回目の相談窓口、K中さんとの出会いが良かった。
うつ病→休職→復職→退職をご経験されたことのある、同年代か少し上の女性、多分、知らんけど。
「もし思い出すのが嫌でなければ、うつ病に至る過程を全て話してみて」と、私の幼少期からの自分語りを聞いてくださった。

「DVがないから外からは判らないけれど、それは凄惨だわ。
我慢しすぎだし、頑張りすぎ。
もう我慢してはだめよ。
頑張るのもやめましょう。
怠けだなんて、自分のせいにしなくていいの。
私も（うつ病）経験者だから解るけど、それは病気のせいなの。
病気のせいにしておけばいいからね‼︎」

「未だ寛解と言われてないんでしょう？
焦らずゆっくり進めて行きましょう。
もし良かったら、前日に電話で私を予約してからお越しください」
K中さん、もっと早くに出会いたかったです。

状況に進展があったわけではないけれど、「安心」「心強い」という感覚は久しぶり。
これで不安や焦りを一掃できればいいのだけれど、「心強い味方を得たのだから頑張っちゃおう」と先走ってしまうのが私の悪い癖。
はてさて、この先走りが吉と出るか？凶と出るか？

でも大丈夫。
万一「凶」と出たら、とっとと放り出すから。
だってほら、私はもう我慢しないし頑張らないんだから。
ホントだってば。

2025.5.28

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