⭐︎意外なんだけど､一人の方が向いてるかもしれない　1189

子どもの頃、あんなに「母から離れたい」「ひとりで暮らしてみたい」と切に切に願っていたことが、いよいよ現実になる。
母とはとっくに離れて暮らしているけれど、ひとり暮らしをするのは初めて。

祖母は、祖父が亡くなってから暫くひとりで暮らした。
現在グループホームに入所している母は、父が亡くなってからひとりで暮らした。
弟も妹もひとり暮らし経験者。
元義母は元義父が亡くなってからひとり暮らし。
H（元夫）は安否不明で所在不明。
案外ママとボクとで仲良く暮らしているかもしれない、知らんけど。

進（仮名、別居次男）も由美（仮名、別居長女）もひとり暮らし中（同居人がいてくれてもいいんだけどね）。
近いうちに修（仮名、長男）が家を出る。
今更だけど私の初ひとり暮らしが始まる。

進•由美の独立は突然だったけど、修は2ヶ月近くも前に知らせてくれたものだから、「もうええって‼︎」と言いたくなるくらい、毎日のように不安、焦る、寂しいと書き殴ってきた。
我ながら本当に鬱陶しい。

修は未だ家にいて、ここから仕事に通ってる。
いつもより出かけるのが遅いと「間に合うかな？」とドキドキ、出かけた後に雲行きが怪しくなると「傘、持ってるのかな？」と心配になる。
帰宅後に「あ"〜っ‼︎」なんて声を聞くと「何かやらかしちゃったの？」と不安になり、ため息や舌打ちが聞こえると「悪いことしたかな？」とシュンとなる。
へっ？
私の機嫌は修にコントロールされてるってこと？

遡れば、私は常に母の顔色を気にする子どもだった。
こんなことを言って（やって）大丈夫かな？これは母を怒らせないかな？って。
一旦母の機嫌を損ねたら、自分の居心地が悪くなっちゃうんだもの。
母の一喜一憂と私のハラハラドキドキは直結していた。

気に入らないことがあれば、黙り込むか黙って家から出て行ってしまうHに対しても、似たような感じ。
私の何がHの機嫌を損ねてしまうのか、何も言わないから何も解らないし、改善のしようもない。
謝ったら「謝りすぎる‼︎」と機嫌が悪くなるし。
Hの一喜一憂も私のハラハラドキドキと直結していた。

今の私からは想像できないけど、私にはメチャクチャ仕事をしていた期間がある
子どもの受験や親の入院や介護や婚姻解消の時期と被っていて、それはそれは忙しかった。
でも待てよ、疲れてはいたけれど他者の機嫌に引っ張られて自分のメンタルが不安定になることは少なかったような気がする。

例えば、同僚や部下さんの中には、仕事中に「子どもの入試が気になって」と気もそぞろな人が少なくなかった。
合格発表の日なんて、子どもさんからの連絡をソワソワと待っていらした（仕事せえ‼︎）。
私はというと、仕事中はすっかり忘れていて、帰宅後に「あ、今日だったのね」という感じ。

他方、当事者の感情の揺れを目前で感じると、自分の方が当事者以上に大きく揺れてしまう。
頼まれても望まれてもいないのに「大丈夫？」「何とかしなきゃ」とアタフタしてしまう。
優しさでも何でもない。
ただの過剰反応。
迷惑なことこの上ない。

普段、進や由美や母のことを思い煩っているかと言えば、そうでもない。
彼らのスケジュールも機嫌も知らないから、私が思い煩うことは何もない。
私がハラハラドキドキしたところで、彼らには何の意味もないし。

修が実際に出て行ってしまったら、物凄い量の荷物が運び出されてしまったら、しばらくは寂寥感や欠落感があるかもしれない。
でもどうだろう。
私は、修の一挙手一投足、一喜一憂に翻弄されなくなる。
修は私とは何年も前から喋らないし、私を翻弄してるとは思ってないだろうけど。
結局、私が勝手に「翻弄されたがってた」だけなんだな。

家族とはいえ、他者の感情を自分に引きつけ過ぎる。
他者の感情の理由を探ろうとしなくていいし、責任を取ろうとしなくていい。
それは他者との境界を乗り越えようとすること。
乗り越えた先は他者のテリトリー。
勝手に踏み込んではいけないパーソナルスペース。
他者の機嫌を取ろうとするくらいなら、自分の機嫌を取っとけよ。

あら？
もしかしたら「ひとり」の方が穏やかでいられる？
自分軸でいられる？
自分を大切にすることに気を使える？
子どもたちのことは大好きだけど、自ら振り回されようとしていたんじゃない？
その結果、自分がお留守になってたんじゃない？

こんなことを書いていても、何日か後には泣くかもしれない。
でもそれは誰かの感情が原因なのではなく、自分自身の感情の発露。
「今の私は泣きたい気分なんだね」と認めて泣かせてやる。
「よしよし」「ハグハグ」してくれる人でもいればいいんだけど。

おっと、いけない。
また人頼みにしようとしたね？
自分の機嫌は自分で取りな。
ご自愛すればいいんだよ。

2025.7.6

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