vol.154トンネル編【4年生】我慢発うつ病行き　1108

前話

我慢発うつ病行きマガジン
※モラハラ夫編•パワハラ編は別マガジンに収録

うつ病と診断されて丸3年。
めまいと嘔気を堪えながら「本当に3ヶ月も休んでいいの？」と安堵すると同時に、3ヶ月後には復職できると思い込んだ勘違い野郎。

「有給休暇を使い切ってから休職に切り替えましょう」と当時の館長（職場の責任者）は言ってくれたのに、「復職後の通院用に置いとかなきゃ困る」と4月にだけ使い、5月から休職期間に入った。
結果、復職は叶わず繰り越したばかりの有給休暇（40日間）の殆どをドブに捨てた。
アホやん。

「あのとき有給休暇を使っておけば、更に約2ヶ月弱休めたのに」
「5月分と6月途中までの給与ももらえたのに」
「少額ながら6月には賞与も出たのに」
毎年4月が巡ってくる度に、こんなことを考えてはウンザリしている自分にウンザリする（今年で3回目だ‼︎）。
強すぎる執着心。

3ヶ月はおろか、2年間の休職期間（元職場の健保組合は独自に2年間傷病手当金を支給）を経ても寛解に至らず、昨年4月末に退職。
未だトンネルの中。
それどころか漸く「出力過剰タイプの珍しいうつ」「噴火後の火山」と医師達から言われたことが腑に落ちた。
今頃かよ⁇

出力過剰

噴火後の火山

先日の真っ昼間に突然の睡魔。
いきなりブレーカーを落とされたみたいに夕方まで熟睡。
ナルコレプシー2型ってこんな感じなの？
知らんけど。


寝て無駄に過ごすくらいなら、ブルーインパルス観覧のお誘いを断らなきゃよかった（展示飛行は雨天のため直前中止）。
読破予定だった本は開きっ放し。
あれもこれもやる予定だったのに。

だから、そういうとこよ。

そんなに急激な睡魔って、体が「休ませてくれ」ってサインを出したってこと。
出力過剰だったってこと。
眠れて良かったやん。
後悔する必要ないやん。

お誘いはドタキャンじゃなくて、事前に断ってたでしょ？
本は読めるときに読めばいいし、やれなかったことはやれるときにやればいい。
罪悪感なんか要らんやん。

結局、頭の片隅には常時「仕事をすべき」「規則正しく生活すべき」「運動を継続すべき」「余暇は有意義に過ごすべき」なんて思い込みがあって、ままならない自分に失望し、責め、落ち込み、繰り返しちゃうんだな。

いい加減に目を覚ませ。
「うつ病だからできない」でいいやん。　
診断名を言い訳にしてると思われたっていいやん。
怠けてると思われたっていいやん。
言いたい人には言わせとこ。
自分だけは許してやろう。
自分くらいは甘やかしてやろう。


忙しそうと言われがち。
活動的と言われがち。
元気そうと言われがち。
エネルギッシュと言われがち。
うつ病に見えないと言われがち。
現実とのギャップに凹みがち。

いちいち「違うんです」って弁解せんとこ。
言わせとこ。
思わせとこ。
そう思われてラッキー‼︎って思っとこ。

うつ病4年生。
卒業は早い方が良いに決まってるけど、急がなくてもいい。
焦らなくても時期はくる（よね？）。
4年生の抱負は「図太く厚かましく我儘に自分を傷つけない」だな。
ちょっとだけB'zみたい？
いやいや、全然ちゃうやろ‼︎  

2025.4.14

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