vol.145断薬中編【小さく考える】我慢発うつ病行き　993

2024年12月25日 00:01

前話

我慢発うつ病行きマガジン

「母とは接点ゼロ希望」の由美（仮名、長女）は、何度も命の危機を潜り抜けている。
私にとっては「生きて（くれて）いるだけで良い」存在。

そもそも何故、ある日突然「接点ゼロ希望」を宣言されたのかが解らない。
決してベタベタ甘々の仲良し母娘ではなかったけれど、まぁまぁお互いを共有できていた（と思っていた）し、ライブも映画も食事も一緒に行ったし、私宛てに手紙も書いてくれていたし。
その全てが「嫌々」だったとは（私には）思えない。

とにかく頑固ちゃん。
一旦口に出したら、それが自分の思い込みであろうが、勘違いであろうが、引っ込めることはないし、驚くほど迅速に行動を起こしてしまう。

私にも意地っ張りな時期があった。
個々のケースは割愛するけれど、特に母に対して。
母は私の言葉に耳を貸さないばかりか、最終的には会場（母が信仰している振興宗教の通称）を持ち出して自分を正当化してしまう。
教えを曲解して、自分に（だけ）都合良く解釈しすぎなんだってば。

意地を張れば張るだけ、母からの評価は下がるし、締め付けは余計に強くなる。
一番寛げるはずの自宅なのに（誰に強制されたわけでもないのに）我慢し続けるのが馬鹿らしくなってきた。
いくら私が意地を張っても、母は何も変わらない。
無駄だし徒労。

「家を出る」なんて考えつきもしなかった10代のこと。
どうせ母と一緒に暮らし続けなければならないなら、自分の「得（残念ながら徳ではない）」を優先させる。
お礼を言って喜ばれるなら、ありがたくなくてもありがとうと言う。
謝られて気が済むなら、先に謝る。
「その提案は自分にとって損か？得か？」
「その誘いを断ったら、自分が後悔するか？しないか？」基準はこれ。

もしかしたらただの「思春期の拗らせ」だったのかもしれない。
でも自分で気づいて、自分で決めて、自分で抜け出せたことは良かったと思っている。

由美に思春期の反抗期を感じることはなかったけれど、もしかしたら今ごろ拗らせているの？
厨二病？
頑固ちゃんも意地っ張りも損よ。
邪魔になるだけよ。
私に嫌がらせをしているつもりなら、充分に伝わったよ。

昨日は何故だか、一日中めまい（既に軽減済み）。
気分転換にとウクレレで弾き語りを録音。
機嫌が悪かったのか耳障りだったのか、コロナ休み中（今日から出勤）の由美には気に入らなかったみたい。

他の音源がOKというわけではないけれど、聞き直すと声も演奏もダメダメ。
イブだからと無理やり投稿したけれど、「きっと由美が嫌がってるなぁ」と思いながら録音したのが自分にはバレバレ。

「接点ゼロ希望」の由美は言葉にしない。
態度で示す。
ため息をつく。
聞こえるように独り言を言う。
耳栓を使う。
別の耳栓に変える。

それでも気が済まなかったのか、頑固ちゃんの意地っ張りは次のフェーズに移行。
詳細は書かないけれど、パフォーマンスというか明らかに私への「嫌がらせ」。
損か得かと言えば、誰も得していない。
修（仮名、長男）も私も迷惑だなぁと感じているし、何なら由美が一番損をしている。
でも頑固ちゃんだから撤回しない。

すかさず私の自己嫌悪と罪悪感が発動。
「あのとき○○していれば」「私が○○しなければ」「○○と言わなければ」……
どうすれば由美の機嫌が直るかを吐き気がするほど考えてしまう。
ありったけの言葉を由美にかけてしまう。

あら？
これって元夫Hが機嫌を損ねる度に私がやってたことやん。
Hが私の話を聴いてくれたことがあった？
謝って、納得してくれたことがあった？
言葉を尽くして、解ってくれたことがあった？
「これからは○○するから」と提案して、受け入れてくれたことがあった？

アサーションでも学んだよね？
「他者の感情は他者のもの」
「他者の感情の責任まで取る必要はない」って。
いくら言動で、手紙で、行動で伝えようと努力を重ねたとしても、伝わるかどうか、受け入れるかどうかは相手次第だって。

危ない危ない、自らのメンタルに負担をかけるところだった。
めまいの元を背負い込むところだった。
眠れなくなるところだった。
私の責任ではなかった。
私の悩みではなかった。

ところでクリスマスイブだというのに、私の予定は歯科受診だけ。
この記事の続きで通院。

I院長は保存科卒、基本的に歯を残す。
「歯が悪いから抜く」「いずれ抜かなければならないから抜く」「歯茎に負担だから抜く」「念の為に抜く」「ついでだから抜く」ということがない。

長年のお付き合いだけれど、今日I院長と話していて解ったことがある。
I院長は「治療」を小さく分けて考える。
そこに患部が見えていたとしても、噛み合わせの所為なのか、歯冠なのか、歯根なのか、2本の歯根のうちどちらに原因があるのか、歯肉なのか、歯骨なのか、神経なのか、他の歯が影響しているのか。

小さく分けて原因に近づく。
余計なこと（抜歯など）をしないで、先ずはシンプルに原因にだけアプローチする。
経過には個人差があるから、様子を継続して観る。
ただそれだけ。

人間関係もこれじゃないか？
たとえ家族であっても同じじゃないか？
小さく、シンプルに、分けて考える。
由美の「接点ゼロ希望」に正当な理由があろうがなかろうが、意地っ張りな頑固ちゃんの所為で不自由な生活を送ろうがそれは由美の問題。

由美が自身で「思考が幼い」「周りに迷惑をかけている」「自分も損」と気づかないことには、誰が何と言おうと由美の態度•行動は変わらない。
親だから、母だから、家族だから「気づかせてやろう」だなんて、思い上がりもいいところ。

私は自分の行動や言動を見直していけばいい（変えるかどうかは別問題）し、伝えたいことは言葉を尽くして伝える努力をしていけばいい（伝わるかどうかは別問題）。

自分の言葉の真意が伝わらなくても、相手の態度•行動が変わらなくても、それは「自分の責任ではない」と割り切ることが大事。
たとえ家族であっても。
でもそれは「見捨てる」「見放す」ということではない。

由美が、私以外の人に対して「やらかさない」のは、その態度•行動が良くないことだと、自分で解っているからではないか。
私に対する甘えなのではないか。
私にならやらかしても「大丈夫」だと思っているのではないか。
随分と侮られているな、知らんけど。

お耳直しにもう1曲クリスマスソングか讃美歌を録音しようと思ったけれど、I院長のお陰で内省に変更。
昨日と違ってめまいはないし、余計なことを考え続けなくて済んだ。
抗うつ剤も服まなくて済んだしね。
書いちゃったから、もう手放すよ。

頑固ちゃんの意地っ張りは継続中。
嫌がらせを続けるのって体力が要るでしょう？
早く気づけばいいよね。
自分も周りも楽になるよ。
良い子にしていないとサンタさんが来てくれないよ。

Merry Christmas♡ （12/24）