虐待を憎んできた人に、言ってはいけない言葉がある

あるとき、信頼できると思った相手に、私は自分の過去の話をしました。
母親から、教育の名を借りた虐待のようなものを受けていたこと。

話すのは簡単ではありませんでした。
それでも、言葉にしたのは、整理したかったからでもあり、
「もう大丈夫」と言える場所が欲しかったからでもあります。

そのとき、相手は軽い調子で、こう言いました。

「虐待されてた人って、自分の子どもに虐待するらしいから気をつけてね」

※読むのがつらい方は、ここで一度深呼吸して、離れても大丈夫です。

一瞬、言葉の意味が頭に入ってきませんでした。
次の瞬間、胸の奥に、強い怒りと冷たさが立ち上がりました。

💔1｜それは注意じゃなく、“加害側に置く”言葉だった

相手は、善意のつもりだったのかもしれません。
あるいは「一般論」を言っただけだと思っていたのかもしれません。

でも、私にとっては、注意喚起ではありませんでした。

虐待に苦しんできた人間に、
そして、虐待行為そのものを強く憎んできた人間に対して、
平然と「あなたもそうなるかもしれない」と言う。

その瞬間、私は“被害を生き抜いてきた人”ではなく、
“加害の予備軍”として扱われた感覚になりました。

それが、どうしても受け入れられませんでした。

💔2｜怒りの正体は、「境界線」を踏まれたこと

虐待を受けた人が、みんな同じ未来を辿るわけではありません。
それぞれが、それぞれの選択をします。

そして少なくとも私は、長い間ずっと、
「虐待」というものを憎んできました。

憎んできた、というのは、単なる感情ではなく、
私の中の“境界線”だったのだと思います。

これだけは絶対に肯定しない
これだけは自分の人生に持ち込まない
これだけは、自分が守る側に回る

そうやって、人としての線を引いてきた。

そこへ、「あなたも虐待しないように気をつけて」と言われると、
境界線の上に泥を塗られたような感覚になります。

「あなたは何を大事にして生きてきたの？」
その問いすら省略して、
ラベルだけで未来を決めつける言葉。

だから腹が立つし、苦しくなる。
それは“過敏”というより、自然な反応に近いのだと思います。

💔3｜こういう言葉に触れたとき、判断を自分に戻す方法

この手の言葉に触れたとき、すぐに上手く返せないこともあります。
言い返す気力が湧かない日もある。
返せなかった自分を、あとから責めなくていいです。

だから、まずは内側で、静かに整理するだけで十分です。

①「私は何に怒った？」を一言にする

たぶん怒りは、ここです。

私は“加害側”に置かれた。

この一言が言えたら、怒りは少し輪郭を持ちます。

②「私は何を大事にしてきた？」を思い出す

私は虐待を憎んできた。
その線を守る側で生きてきた。

ここを思い出すと、他人の一言で揺れた足場が戻ってきます。

③距離を取る（短く、静かに）

相手に説明する義務はありません。
でも、もし言葉を返すなら、長くしない方が安全です。

「その言い方は、私はしんどいです」
「一般論で私を語られるのは苦しいです」
「その話題は、ここでは終わりにしたいです」

境界線は、相手を論破するためではなく、
自分を守るために引くものです。

虐待を受けた経験がある人ほど、
「加害者になりたくない」という強い倫理を抱えていることがあります。

その部分を見ずに、軽く“未来の汚点”を置く言葉は、
注意ではなく、傷として残ることがあります。

今日、これを読んだあなたの判断が、
少しでも自分に戻りますように。

静かな調律の時間になりますように。

深鈴

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