父の日に、改めて父との関係を振り返る

父に花を送りました。

気づけば、毎年恒例となっています。

去年は思うところがあって、送るのをやめようと思いましたが、

父にとって、“子ども”は私一人しかいなくなってしまったし、

あとで後悔するのはイヤだなと思い直し、もうかれこれ送り続けて８年になります。

私の生まれ育った家族は、

HSS型HSP気質で傷つきやすい父親と、

ASD傾向があり自己否定が強い母親と、

境界例で愛着障害を抱えていた姉。

そして、

不安障害と気分変調性障害だった私。

そんな、いびつな家族でした。

当時は、家族の心が見事にバラバラで、

思い込みが激しくネガティブ思考な母と、繊細すぎるが故にモラハラとなっていた父。

そんな家庭で育った姉は自傷行為を繰り返し、私は引きこもりとなりました。

それが今では、

父は再婚し、ライフワークである仕事に情熱を捧げ、

母も、遺された姉の子たちを育てあげ、コミュニティの活動に精を出し、

姉の子たちも、それぞれ進路を見つけ充実した生活を送り、

昔の出来事が嘘だったように、みんな幸せに穏やかに暮らしています。

改めて思うのは、両親の愛情はつくづく大切だということです。

（今でも読み返したら、めちゃくちゃいい記事だった↓）

自己否定の強い母親と、傷つきやすく怒りやすい父親ー

そんな両親の元で育った私の“自己愛”という名の土台は、荒れ果てボロボロの状態でした。

そこから、ツインレイとの出会いをきっかけに、本格的に自分自身の傷と向き合うプロセスをたどってきました。

私は最終的に、私が私の“父親”として生き直す、という癒しのプロセスにたどりつきました。

今では、

数々のソウルメイト達を性別関係なく“乙女化”させてきた私の男性性って、めちゃくちゃイケメンじゃね？

ってか、今まで自分以外の人に注いできたエネルギーを、ぜんぶ自分の女性性を愛で尽くすために使ったら、相当えらいことになるんじゃね？

え？冗談じゃなしに、世界征服しちゃうくらいにならない？？

という境地に、至っています。

気づけば、父親をコピーしたようなモラハラだった私の男性性は、

強くて優しくて、それでいてちゃんと弱音を吐ける、最高のスパダリになっていました。

思えば、私は父親を幸せにできなかった罪悪感を、出会ってきた人たちに投影していたのではないか。

あんなに傷つけられたのに、あんなに見下されたのに、それでも私は父を幸せにしたかった。

その“呪い”も、自分が自分の父親となることで、自らを解き放つことができるようになったと感じます。

ということで、最後に癒しのセルフワークを載せておきます👇

父が再婚を打ち明けてきたとき、

私は動揺したら負けだと思い、

なるべく冷静を装って返事をした。

自意識過剰でナルシストで傷つきやすく、

すぐ家族の悪口を言う父。

そんな父と再婚する人が

この世にいるなんてと、

私はその事実を受け入れられなかった。

もう１０年以上前になるけど

あのときの

誇らしいような申し訳ないような

なんとも言えない父の顔を、

私は、未だに忘れられない。

あのときから、

私の男性性は

深く深く傷を負った状態だった。

だから、ずっと思えなかったことがある。

けど、今日でもう父を“卒業”しようと思う。

今では、私が私の父となったのだから。

―お父さん、どうか長生きしてください。

そして、末永くお幸せに―。

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