メンタルの波と断捨離と私

２年前の春と昨年の夏に入院した時の、
精神科での診断名は双極でもうつ病でもなく
気分変調症というものだった。
それからパーソナリティ障害。

気分変調症とは

引っ越して来て、
最近通っている心療内科の初診時の問診票の
性格(人から言われるものでも可)の欄に、

　・綺麗好き、潔癖？
　・真面目
　・几帳面
　・コミュニケーションスキルが高い

と書いた気がする。
気分がだいぶ落ち着いていたのだろう。

初診日がズドーンと落ちている時だったら…

　・潔癖
　・生真面目
　・細かいことが気になる、几帳面
　・ひきこもりがち

と書いたかもしれない。

そう、去年の今頃は
一年以上に渡ってひきこもりだった。
一人暮らしなので誰と会話することも無く、
月に２～３度、人に会わない深夜に買い出し

途中から本格的に鬱がひどくなった。
お風呂にも入れなければ洗濯もできず、
替えのタオルや下着すら洗えず、
部屋着も寝汗の染みた物ばかりに。
来年の冬は着ることも無いだろう……と、
どんどんゴミ袋へ。

精神科はおろか、婦人科にも行けず子宮筋腫も放置していたので毎月鎮痛剤が大量に必要だったのだが、それもとうとう買いに行けなくなり、梅雨が近づき、偏頭痛にものたうちまわる日々。

もう限界………

３年前に他界した愛犬のお骨を砕いて深夜に家を出て、朝一の高速バスに乗り込む。
そして海へ向かった。
小さくなった愛犬を抱きしめて一日中、
どうしよう、どうすれば…と考えていたら、
日が影って来る頃には気がつけば沢山の犬達が砂浜を走り回っていた。

うん、ここならさみしくないね🐩🏖

さぁ、私はどうする、、、

すべてのSNS、電話帳の連絡先を削除
そして何日も放浪
最後に行き着いたのは育ち馴染んだ地元。

結局、あと一歩が踏み出せなかった。

いや、踏み込まずに済んだ。
…と言うべきなのだろうけど。

原因は下書きに眠っていて
今はまとまらない。

とにかくすべてがうまく回らず、
誰も信用できなくなり、
すべての人が怖くなってしまった。

私にだって、バリバリ活躍してキラキラした時代もあった。

でもその状態に陥っている時に
問診で、いつから死にたいの？と聞かれたら

「子供の頃からずっとです…………」

去年の退院からまだ半年も経ってないけど
いろいろありつつも大波が来ていないから、

ゆっくり、ゆっくりだよと
私は私に伝えている。

明るく乗り越えては来てるけど、
じわじわ蓄積してきてるんだなぁと感じる
今日このごろ…

睡眠の質が落ちて目覚める回数が増えてきて
見たくない夢の中にいる時間も長い。

パニック時の頓服を飲む回数も増えている。

ところで年末ひそかに断捨離をした。

パートナーのことだ。

毎日連絡しないと言った日から大晦日まで
日中ショートメッセージが続いた。

『電話出てよ』

『家で荷物待ってるけど病院間に合わない』

『電話出て』

スルーした日もあるし、
かけてあげても支離滅裂なことを言っていてもう相手してられない………

『昨日の貴方の態度、幻滅しました。
　もう無いな。今までありがとう。』

　まったく意味がわからないけど、
　もうメールもして来ないってことね！
　了解🤗

正気に戻るまで、
それがいつかはわからないけど
相手にするのは絶対にやめようと思った。
私が反応する限り、彼は変われない。

昨夜、病院に居たらスマホなんて触れない　時間帯にメールが入った。

陽気な歌詞と『電話ください』

LINEブロックと着信拒否に加えて、
ショートメッセージも拒否設定した。

今日も早めにお薬飲みたいところだけど、
ふてほど見たいから飲めな～い🤣

眠剤以外の安定剤もけっこう強くて
早めに飲むといつの間にか眠っちゃうからnoteを書いたのだが。

21:00まで長いよ～ん🥲

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